Vivir con trastorno bipolar puede complicar mucho la vida de pareja.
No siempre, no de la misma manera y no con la misma intensidad en todas las personas. Pero sería ingenuo negar que una enfermedad que afecta al ánimo, la energía, el sueño, la conducta y la percepción de la realidad acaba entrando, de una forma u otra, en las relaciones sentimentales.
Hablo desde mi experiencia. Y después de unos cuantos años, de varios errores y de algún que otro naufragio, algo puedo contar.
Cuando la pareja no entiende qué está pasando
Cuando sufrí mi primer brote, mi pareja de entonces no entendió nada.
Y, siendo justo, ¿por qué iba a entenderlo? Yo tampoco sabía bien qué me estaba pasando. La mayoría de la gente tiene una idea muy vaga, distorsionada o directamente falsa de lo que es el trastorno bipolar. Si a eso le sumamos una fase maníaca, con todo lo que puede traer de energía desbordada, ideas extrañas, decisiones impulsivas y conducta imprevisible, el resultado puede ser muy difícil de sostener para quien está al lado.
Aquella relación terminó.
Después de la fase maníaca llegó una depresión muy intensa, de esas que hacen pensar que uno no volverá a levantar cabeza. Pero la levanté. Con tiempo, con tratamiento y con mucho dolor por medio, salí de aquello.
Con los años, además, quedó claro que aquella persona, que hoy es una buena amiga, no tenía por qué ser mi camino. A veces una ruptura duele como una condena y, vista desde lejos, se entiende como una salida.
La historia que se repite
La bipolaridad es una enfermedad crónica y una de sus crueldades es que, si no se maneja bien, algunas escenas tienden a repetirse.
Tiempo después tuve un segundo brote. Otra pareja. Otra incomprensión. Otra ruptura.
En ese momento empecé a sentir una especie de déjà vu bastante incómodo: brote, desconcierto, miedo, abandono, depresión posterior. La secuencia era demasiado conocida.
Pero hoy no culpabilizo a aquellas parejas. Si entonces no lo hice demasiado, ahora lo haría menos aún.
Estar al lado de una persona en plena manía puede ser agotador. También puede serlo acompañar una depresión profunda. Para quien no vive el trastorno desde dentro, los cambios pueden resultar incomprensibles: un día la persona parece llena de planes, fuerza y seguridad; otro día está irritable, inaccesible o hundida; otro toma decisiones que desde fuera parecen absurdas.
La pareja puede sentirse impotente, asustada, enfadada, confundida y sola. Y todo eso también merece ser reconocido.
La pareja no es terapeuta
Una relación puede ayudar mucho, pero una pareja no debe convertirse en psiquiatra, terapeuta, vigilante o salvavidas permanente.
El amor no sustituye al tratamiento. No sustituye a la medicación, si está indicada. No sustituye al seguimiento médico. No sustituye a la psicoeducación ni al trabajo personal.
Una pareja puede acompañar, comprender, avisar de señales de alarma, sostener algunos momentos difíciles y ayudar a poner realidad cuando todo empieza a deformarse. Pero no puede cargar sola con la enfermedad.
Si se le pide eso, la relación se rompe o se convierte en otra cosa: dependencia, agotamiento, miedo, rescate permanente.
Y eso no es amor sano. Es supervivencia mal organizada.
Asumir el trastorno antes de pedir comprensión
Con el tiempo he aprendido algo que no siempre resulta cómodo: antes de pedir a otra persona que entienda mi bipolaridad, tengo que intentar entenderla yo.
No perfectamente, porque nadie se entiende del todo. Pero sí lo suficiente como para saber qué señales me anuncian una subida, qué cosas me desestabilizan, qué riesgos corro, qué papel tiene el sueño, qué me ocurre cuando empiezo a acelerarme y qué necesito cuando caigo en una depresión.
También he tenido que asumir que el trastorno no lo explica todo, pero explica algunas cosas importantes. Y que explicarlas no equivale a justificarlo todo.
Una cosa es decir: «esto ocurrió en el contexto de una fase maníaca». Otra muy distinta es decir: «como tengo trastorno bipolar, no tengo responsabilidad sobre nada».
La enfermedad puede alterar mucho la conducta. Pero después, cuando uno vuelve, toca mirar lo ocurrido, reparar lo que se pueda reparar y aprender algo para la próxima vez.
Informar a la pareja sin convertir la relación en una consulta
A mí me ha ayudado que mis parejas conozcan mejor la enfermedad.
No hace falta dar una conferencia en la primera cita ni convertir cada conversación en una clase de psiquiatría. Pero si la relación avanza, conviene que la otra persona sepa algunas cosas básicas:
- qué es el trastorno bipolar;
- cómo suelen manifestarse mis subidas y mis bajadas;
- qué señales tempranas conviene tomar en serio;
- qué cosas ayudan y qué cosas empeoran la situación;
- a quién avisar si aparece una crisis;
- qué límites no deben cruzarse, ni siquiera por amor.
Esto no elimina todos los problemas, pero reduce mucho la confusión.
Cuando la pareja no sabe nada, cada síntoma parece una rareza personal, una falta de amor, una provocación o una traición. Cuando entiende algo más, puede empezar a distinguir entre la persona y el episodio. Esa diferencia no lo arregla todo, pero evita mucho daño.
Amor y sentido práctico
En una relación con trastorno bipolar hace falta amor, sí. Pero también hace falta sentido práctico.
Hace falta hablar en los momentos de estabilidad sobre lo que puede pasar en los momentos de crisis. Hace falta pactar algunas medidas antes de necesitarlas. Hace falta saber qué hacer si empiezan el insomnio, la aceleración, los gastos, los mensajes impulsivos, la irritabilidad o las ideas demasiado grandiosas.
También hace falta que la pareja tenga derecho a cuidarse. Comprender no significa aguantarlo todo. Amar no significa renunciar a los propios límites. Acompañar no significa desaparecer como persona.
Esto es importante decirlo, porque a veces quienes tenemos el diagnóstico podemos vivir la necesidad de límites como rechazo. Y no siempre lo es. A veces un límite es precisamente lo que permite que la relación no se destruya.
Romper la relación brote-abandono
Durante un tiempo tuve la sensación de que cada brote traería inevitablemente una ruptura.
Brote y abandono parecían ir juntos.
Con los años he conseguido romper, al menos en parte, esa asociación. No porque haya encontrado una fórmula mágica, sino porque he aprendido a hablar antes, a explicar mejor, a tomarme más en serio el tratamiento y a no esperar que la otra persona improvise en mitad del incendio.
También porque he entendido que una pareja necesita información, pero también necesita ver compromiso. No basta con decir «tengo trastorno bipolar». Hay que intentar cuidarse: tomar la medicación si está pautada, dormir, acudir a las revisiones, pedir ayuda cuando toca y no jugar a ser invulnerable.
La comprensión de los demás se vuelve mucho más posible cuando uno no abandona su propia parte de responsabilidad.
Nadie puede garantizar que no habrá más crisis
Nadie me garantiza que no volveré a tener un brote.
Sé que estoy expuesto a ello. Aunque tome medicación, aunque me cuide, aunque tenga más experiencia que antes, no puedo prometer una estabilidad perfecta. El trastorno bipolar no funciona así.
Pero sí puedo hacer algo: reducir riesgos, reconocer señales, aceptar ayuda antes, informar mejor a quienes me quieren y no negar lo evidente cuando empieza a torcerse.
Eso no da una seguridad absoluta, pero da una base mucho más sólida que la negación.
Una relación posible
Las relaciones de pareja y el trastorno bipolar pueden convivir.
No siempre será fácil. A veces será muy difícil. Habrá momentos de miedo, cansancio, incomprensión y dudas. Pero también puede haber amor, complicidad, humor, ternura y una forma de intimidad muy profunda cuando las dos personas saben de qué están hablando.
La clave no está en negar la enfermedad ni en convertirla en el centro absoluto de la relación.
La clave está en reconocerla, tratarla, hablarla y poner alrededor de ella una mezcla de afecto, límites, información y sentido práctico.
Porque amar a una persona con trastorno bipolar no debería significar vivir en alerta permanente. Y tener trastorno bipolar no debería significar renunciar al amor.
Pero para que la relación sea posible, la enfermedad no puede ser un secreto, una excusa ni una bomba que nadie sabe cómo desactivar.
Tiene que ser una realidad compartida con cuidado, con responsabilidad y, si hay suerte, con alguien que no mire solo el diagnóstico, sino también a la persona que sigue ahí cuando pasa la tormenta.
187 respuestas
Saludos dsd Barquisimeto Venezuela mi pareja es bipolar, la amo muchísimo, y no viy a renunciar a ella x su condición de bipolar. Que medicinas me recomiendas, sus fases creo x lo que e investigación de hipomania, gracias por tu APOYO
Tengo pareja bipolar,yo también lo soy,espero que nos vaya bien porque tanto el como yo estamos cansados de que nos dejen por la enfermedad.
El hecho de que tú y tu pareja compartáis el mismo diagnóstico no os hace más débiles, sino que puede convertirse —si hay conciencia y compromiso— en una fortaleza muy poderosa. Porque sabéis lo que duele ser incomprendidos, lo que cansa ser abandonados por algo que no eligieron… y también lo que cuesta sostenerse uno mismo cuando hay tormenta dentro.
Que ambos estéis dispuestos a intentarlo ya es un paso enorme. Pero más allá del amor, lo que puede hacer que esta relación funcione es la responsabilidad emocional de cada uno: saber cuándo pedir ayuda, cuándo dar espacio, cómo cuidarse para poder cuidar al otro. La empatía entre vosotros puede ser profunda, pero no olvides algo importante: no se trata de salvarse mutuamente, sino de acompañarse con respeto, límites sanos y verdad.
Te animaría a que veas esta relación como una oportunidad: no solo para amar, sino para crecer juntos. No estás sola. Tu historia no está determinada por el abandono. Y mereces, los dos merecéis, construir algo donde la bipolaridad no sea una condena, sino una parte de la historia que se integra con coraje y compasión.
Saludos y ánimo.
Hola, Elvis.
Me alegra mucho tu comentario, porque no todo el mundo es tan comprensivo como tú. Es verdad que esta enfermedad tiene momentos muy difíciles, pero esos momentos son para las personas que dan la talla como tú.
Discúlpame que no te recomiende nada sobre medicinas, pero es que para cada persona esto es distinto y solo un buen profesional puede prescribir la medicación adecuada.
¡Espero que empecéis el 2021 con la mejor suerte del mundo.
Abrazos desde España.
Carlos.
Hola! Quisiera ponerme en contacto contigo. Soy de Barcelona.
Hola.Mi ex sufría ese trastorno y yo convivía con él.Todos los días me insultaba y trataba mal por las ideas q se le habían metido.Fue de un día a otro todo cambió con él.No acepta q necesita ayuda, fuma marihuana y toma alcohol y no está dispuesto a dejar nada porque él dice q no lo necesita encima me dejó y se fue de la casa.Yo quedé muy mal por esto y ya ni me habla.Yo intenté q fuera a los médicos incluso internarse y siempre se negó.Aveces me siento mal porque no sé q hacer .
Hola, Fer.
Gracias por compartir tu experiencia; realmente lo que has vivido es muy difícil y puede dejar un impacto emocional profundo. La frustración y el dolor que describes son reacciones comprensibles después de convivir con alguien que estaba atravesando una situación tan compleja. Es importante que sepas que no está en tus manos hacer que otra persona acepte ayuda, y mucho menos si no está dispuesta a reconocer que necesita apoyo.
En estos momentos, es natural sentir que pudiste haber hecho algo diferente, pero intenta recordar que, en una relación con alguien que enfrenta trastornos mentales, sobre todo cuando también hay abuso de sustancias, existen limitaciones claras en lo que una persona puede hacer para ayudar. La responsabilidad del bienestar y el cambio recae en la otra persona.
Darte tiempo para sanar y centrarte en tu propio bienestar puede ayudarte a reducir el peso de esta experiencia. Te animo a considerar el apoyo de un terapeuta que pueda acompañarte a trabajar tus emociones y reconstruir tu autoestima. Aunque la relación haya terminado, tú puedes salir fortalecida de esta experiencia y seguir adelante hacia una vida más tranquila y equilibrada.
¡Un saludo y ánimo!
Hola hace un mes que aterrizó de una larga manía de tres meses…. Gracias ha está….mi ex me ha denunciado por acoso….la cosa es que no me acuerdo que interacción he tenido con ella…más que le fui a visitar una vez y un amigo suyo salió a decirme que no la moleste…. luego la policía me indico que le había mandado unas imágenes al Instagram de tipo artístico….quizas pasaron más cosas que no logro recordar…en fin…nunca le haría mal…y lo sé..
Pero el caso es que por la manía le debí molestar…no se cómo interpretar lo que pasó…y me gustaría poder dejarla tranquila de que fue la enfermedad…no mi voluntad….a alguien le ha pasado algo parecido?…. Un saludo
Hola, José.
Lo que cuentas encaja con una fase de manía en la que perdiste el control y la perspectiva. Eso no te convierte en mala persona, pero sí explica que hayas podido invadir límites sin darte cuenta o sin recordarlo bien. El problema es que la enfermedad no borra el impacto en la otra persona.
Entiendo tu necesidad de explicarle que no fue tu intención, pero en este punto eso no te corresponde. Hay una denuncia y un límite muy claro: distancia total. Intentar contactarla, aunque sea para «tranquilizarla», puede empeorar tu situación y, además, volver a invadir su espacio. A veces reparar no es explicar, es respetar.
La interpretación más útil ahora no es reconstruir cada detalle, sino asumir dos cosas a la vez: que tú no querías hacer daño y que, aun así, probablemente lo hiciste. Esa doble verdad es incómoda, pero es la que te permite avanzar.
Si quieres hacer algo constructivo, hazlo hacia dentro: revisa con tu psiquiatra qué señales tempranas tuvo esa manía, ajusta el tratamiento si hace falta y una recomendación: deja por escrito un plan para cuando vuelvan a aparecer síntomas. Eso es responsabilizarte de verdad.
Con el tiempo, si todo se calma y hay cauces adecuados, quizá haya espacio para una explicación. Ahora no. Ahora tu mejor gesto hacia ella es no acercarte, y hacia ti, tomarte en serio lo que ha pasado.
Un abrazo,
Carlos
Alexia, no sé si te había contestado, disculpa.
Puedes ponerte en contacto conmigo en carlos@yosoybipolar.es.
Saludos.
Hola. Mi pareja es bipolar esta en tratamiento toma carbonato de litio. 3 dosis diarias. 13 años junto a el. Tolerando insultos e humillaciones. . Son mas los momentos de infelicidad qué de felicidad. Sin embargo siempre he estado para el. . Pero quisiera saber sí en los brotes de mania. Los bipolares tienen hacer infieles. Ya qué muchas veces encontré mensajes con el cuál interactuaba con otras mujeres invitandolas a salir. Siempre. Ahorita tenemos un mes separados ya que salió con una vecina la llevó a comer. Según el no paso más nada. Pero no le creo es muy mentiroso. Me pide perdón. Y qué le de otra oportunidad ya qué según el no hizo nada malo. Pero si antes le pase por alto los mensajes qué encontraba. Ya esto es demasiado y no puedo perdonarlo. El me llama y me escribe todos los días. De una forma cómo siempre lo hace. Cómo si no estuviera pasando nada. Cómo sí estuviésemos de lo más bien. La verdad no se qué pensar
No puedo dejar de lamentar lo que estás pasando, entiendo que es una situación muy dolorosa. Comprendo que te sientas confundida y atrapada entre el amor y el dolor, especialmente cuando se suman las complicaciones del trastorno bipolar de tu pareja.
Primero, no olvides nunca que el trastorno bipolar puede afectar el comportamiento de una persona, especialmente durante los episodios maníacos, donde pueden existir impulsos fuertes y un comportamiento que no se alinea con sus valores normales. Sin embargo, eso no justifica ni excusa el daño que has sufrido, ni el dolor causado por la infidelidad o los insultos. En una relación, se debe mantener un respeto mutuo, y lo que describes suena como un patrón de abuso emocional, lo cual es muy grave.
Si bien el tratamiento con litio puede ayudar a estabilizar su estado de ánimo, esto no garantiza que su comportamiento sea siempre controlado. En este caso, es crucial que tanto tú como él (y sobre todo tú, que estás en mejores condiciones para ello) busquéis apoyo profesional. Tú sobre todo porque necesitas cuidarte emocionalmente y considerar si este es un ambiente saludable para ti.
Es comprensible que estés dudando si perdonar o no. No es solo una cuestión de dar una «segunda oportunidad», sino de reconocer si tu bienestar está siendo respetado y cuidado. El hecho de que él minimice su comportamiento y te lo haga sentir como si no estuviera pasando nada puede ser una señal de que no está completamente tomando responsabilidad por sus acciones.
Te sugiero que pienses en lo que necesitas para sentirte valorada, segura y en paz. Hablar con un terapeuta de pareja o individual puede ser de gran ayuda para procesar lo que estás sintiendo y tomar decisiones basadas en lo que es mejor para ti.
Recuerda que, aunque el amor es importante, tu bienestar y tu salud emocional también lo son. Si decides seguir adelante con él, es clave que él también se comprometa a trabajar en su salud mental y en su relación contigo de manera sincera.
Saludos y ¡ánimo!
En mi caso el me dejo. Yo lo amo muchísimo y me interiorise para poder ayudarlo y acompañarlo. Mucha inestabilidad, estuvimos 3 años. Yo me quedé en shock con su decisión. Le pedí que si esa era su decisión final. Que por respeto a mi no me escribiera, ya que me estaba lastimando. Y así fue.. no se de de el desde hace unas semanas
Hola, Vanesa.
Siento mucho lo que te ha ocurrido. Pero si lees comentarios anteriores, verás que tu historia es muy frecuente: una persona sufre un brote y «se deshace» de su pareja de la noche a la mañana sin más explicación. Vanesa, comprende que en estado maníaco uno se vuelve literalmente loco, aunque sea de forma temporal. No es la misma persona, sus decisiones son impetuosas y a menudo ilógicas. También hay personas que «aprovechan» el brote para romper una situación que ya antes les resultaba desmotivadora… De todo hay. En resumen, entiendo tu perplejidad, pero te invito a que aceptes que las cosas son así. Lo único que puedes hacer, desde mi punto de vista, si de verdad amas a esa persona (y es muy difícil, como ves, amar a un bipolar) es estar ahí, esperar pacientemente y demostrarle que le quieres por encima de todo. Aún así no te garantizo el éxito, ni mucho menos. Esta es una enfermedad terrible, mucho más de lo que la gente piensa, y la rotura de relaciones es una de sus consecuencias más frecuentes.
Ojalá tengas suerte, Vanesa, pero quiero que sepas que no eres la única ni, por desgracia, serás la última que sufra una situación así. Esta enfermedad es un monstruo que trae la desgracia no solo al que la padece sino también, y muy gravemente, a su entorno.
Un abrazo y ¡Ánimo!
Me ha ocurrido lo mismo, no creo que esté diagnosticada pero su madre si lo está con tb1, sufrí una infidelidad cuando estaba todo correcto, empezó a beber bestialidades, a escapar de casa, lo perdoné y a los 6 meses, conoció otra vez otra persona, intenté ayudar y mentía a psiquiatras, que no bebía de diario, que no tenía relaciones de riesgo, que yo era el culpable de todo, que cada vez que regañaba por lo comportamientos bestiales era malostratos, llegué a sufrir agresiones físicas, y barbaridades, luego intentos de suicidio y depresiones de no moverse de la cama, pero en este caso pasaba de un estado a otro en el mismo día o cada semana.
Finalmente al no dejarse ayudar me alejé.
Hola, Bernardo.
Lamento mucho escuchar por todo lo que has pasado, pero todas las experiencias y sentimientos que me describes son completamente normales dadas las circunstancias tan difíciles que has vivido. Vivir con alguien que podría tener un trastorno bipolar, especialmente si hay antecedentes familiares, puede ser extremadamente desafiante y doloroso.
Aunque ya sea demasiado tarde para ti, te diré que para abordar estas situaciones de manera efectiva habría sido crucial un cambio de paradigma desde ambas partes en la relación. Aquí te indico algunos aspectos clave que podrían haber marcado una diferencia:
-Entendimiento profundo del trastorno: Ambos miembros de la pareja necesitan comprender profundamente el trastorno bipolar. Esto incluye educarse sobre los síntomas, los ciclos de manía y depresión, y cómo estos pueden afectar el comportamiento. Este entendimiento puede fomentar empatía y preparar a ambos para manejar las crisis de manera más constructiva.
-Apoyo profesional continuo: Es fundamental contar con el apoyo continuo de profesionales de salud mental, no solo para la persona afectada, sino también para ti como pareja. Terapeutas y psiquiatras pueden ofrecer estrategias de manejo, intervención en crisis y terapia de pareja para ayudar a ambos a navegar estos desafíos.
-Establecimiento de límites saludables: Establecer y mantener límites claros es esencial para proteger tu propio bienestar emocional y físico. Esto incluye saber cuándo es necesario tomar un paso atrás para tu propia salud y seguridad. Recordar que no es tu responsabilidad «curar» a tu pareja es fundamental.
-Comunicación abierta y transparente: La comunicación honesta y abierta puede ayudar a evitar malentendidos y resentimientos. Aunque es difícil, especialmente cuando hay mentiras y engaños, mantener una línea de comunicación sincera puede ayudar a ambos a entenderse mejor.
-Red de apoyo: Rodearte de una red de apoyo puede ofrecerte el respaldo emocional necesario. Amigos, familiares o grupos de apoyo para personas que viven con alguien con trastorno bipolar pueden proporcionarte una perspectiva y apoyo valioso.
-Autocuidado y autocompasión: Cuidar de tu propio bienestar es crucial. A veces, el mejor acto de amor y cuidado hacia la otra persona es asegurarte de que tú estás bien y protegido. Esto no es egoísmo, sino una necesidad para mantener tu salud mental y emocional.
Finalmente, es importante reconocer que a veces, alejarse es la decisión más saludable que puedes tomar, tanto para ti como para la otra persona. No es un fracaso, sino una elección valiente para proteger tu bienestar y buscar un entorno más saludable para ambos. Recuerda que buscar apoyo para ti también es una forma de avanzar y sanar.
Te envío mucho ánimo y fuerza.
Un abrazo.
Yo con los años he pensado que es mejor que la pareja sean los dos bipolares.
Te agradezco tu reflexión, tan breve como profunda. Que hayas llegado a pensar eso después de años, dice mucho de lo que has vivido y de lo que has sentido en relaciones donde quizás no te comprendieron del todo.
Y es verdad que cuando dos personas comparten el mismo diagnóstico, pueden entenderse desde un lugar muy auténtico: saben lo que se siente, lo que cuesta, lo que duele. Esa comprensión mutua puede ser un bálsamo. Pero también es importante recordar algo: no es el diagnóstico lo que determina si una relación funciona, sino el nivel de conciencia, de autocuidado y de compromiso emocional que tenga cada uno.
Dos personas bipolares pueden construir algo hermoso… si están trabajando en sí mismas, si hay comunicación clara, apoyo mutuo y límites sanos. Igual que dos personas sin diagnóstico pueden dañarse si no se cuidan emocionalmente.
Te invito a que no te encierres en la idea de que «solo con alguien bipolar podré tener una relación verdadera», sino que abras la puerta a quien esté dispuesto a conocerte de verdad, con tu historia completa, y a caminar contigo con respeto, estés como estés.
Tú no eres solo tu diagnóstico. Y mereces un amor que lo entienda… venga de donde venga.
Un saludo y suerte.
Mi esposa es bipolar. No se como actuar. Más entrega hacia ella por mi parte lo veo muy difícil.
Comprendo tu sentimiento, José Manuel.
Si me permites y sin conocer la situación, te diré que me parece más un tema de habilidad que de entrega. Hay que conocer bien la bipolaridad, cómo es y cómo actúa y de esa manera se podrán prever crisis y situaciones incómodas o desagradables.
Te invito a que te informes, a que os informéis sobre el trastorno bipolar, y a que construyáis una relación basada en la corresponsabilidad. Pero para ello ambos tenéis que ser libres. Y cuando digo ambos, me refiero a ti también. No tiene sentido que te inmoles por ella. Solo si verdaderamente la eliges libremente como compañera la relación podrá tener sentido.
Entiendo que lo que te planteo no es fácil, pero no encuentro otro camino.
Un saludo.
Tengo muchas preguntas. Yo tenia una pareja que pienso que es bipolar. Le daban depresiones, luego estados de euforia, y deja nuestra relación una y otra vez y siempre decia lo mismo que le hacia daño achacandolo a cosas del pasado que el ya mismo me habia pedido perdon por ello y lo volvia a sacar y me dejaba, cambiaba de pronto la personalidad y no lo reconocia, parece otra persona, una persona fria y sin sentimientos que le da igual que sufra. Que me ignora completamente como si no significará nada para el. Teniamos planes de futuro que el mismo dijo de hacer.. Irnos a vivir juntos, tener en un tiempo a bebe y de la noche ala mañana me deja sin ningun tipo de preocupación y me ignora. Es normal? 😭😭😭
Hola, Sonia.
Por supuesto que nada de lo que me cuentas es normal. Pero es que obviamente la bipolaridad tampoco lo es. Cuando surjan sospechas de bipolaridad (o de otros trastornos) lo primero que recomiendo que se haga es un buen diagnóstico para saber de qué estamos hablando exactamente.
Por lo demás es obvio, por desgracia, que tu pareja sufre un desequilibrio importante. ¿Podría ser bipolaridad? Podría, aunque también podrían ser otras cosas. Pero eso solo lo puede determinar un psiquiatra cualificado.
Por mi parte, te diría que aunque si piensas que está enfermo lo mejor es que le cuides en la medida de tus posibilidades y no le abandones por ello, es importante que tampoco te descuides tú, porque esa persona en virtud de su enfermedad te puede desgastar mucho. Dado que tú no tienes capacidad para curarle (eso es un tema médico), no tiene sentido que intentes «salvar su vida» si en el camino pierdes la tuya.
Un abrazo, Sonia.
Cuanto dura una fase maniaca? Lleva 3 meses que no quiere saber nada de mi.. Me odia sin motivos y hasta amenazo con denunciarme… Cuando va a razonar con claridad? Cuando se va a a dar cuenta y va a ver la realidad? Estoy desesperada porque lo quiero muchísimo
Hola! Tuve una relación muy intensa y hermosa con un hombre que siempre sospeche si no tenía bipolaridad, dado que si madre la tiene y algunas cosas de él que me llamaban la atención como la alta dosis de rivotril que tomaba para estar equilibrado. El se demostraba súper enamorado, como que yo era el centro de mi vida y en un momento que yo me voy de viaje, x una discusión el se siente desequilibrado y decide dejarme. Cuando volví intenté hablar varias veces y el esta comoletamente cerrado, como si se hubiese olvidado de todo lo que vivimos y los proyectos que teníamos. Es otra persona, completamente fría de la noche a la mañana. Y yo quede destrozada. Y preguntándome si tendra algún trastorno psiquiatrioco o simplemente una discusión le puede haber afectado tanto como para terminar algo tan lindo.
Hola, Meli.
Lo siento mucho, porque una situación como la que has vivido es terriblemente dolorosa y desconcertante. En cuanto a si tu expareja es bipolar o no haría falta un diagnóstico serio realizado por un psiquiatra. De otro modo, lo único que podrás hacer son conjeturas. Por ejemplo, lo que dices del Rivotril no es nada significativo. Se trata de una benzodiazepina, que actúa como un ansiolítico (reduce la ansiedad), anticonvulsivo (previene las convulsiones) y relajante muscular y se utiliza en el tratamiento de una variedad de trastornos (trastorno de ansiedad generalizada, trastorno de pánico, epilepsia, trastorno obsesivo-compulsivo, trastorno de estrés postraumático…), pero no es una medicamento que se use para tratar directamente el trastorno bipolar, aunque pueda ser un tratamiento de apoyo.
En cualquier caso, el comportamiento de tu pareja podría ser indicio de una posible bipolaridad. Lamentablemente, este tipo de actitudes son muy típicas en los pacientes bipolares. No olvides que esta enfermedad se distingue por las variaciones del ánimo, que pueden ser extremas y muy a menudo van unidas a una hipersensibilidad de estas personas que los lleva a magnificar los acontecimientos y a tomar posturas radicales. Muy a menudo, aunque de forma inconsciente, utilizan esos estados para tomar decisiones que no se atreven a tomar en estado de eutimia, como esta clase de rupturas, que suelen resultar bastante abruptas.
Hola Sonia, me gustaría hablar contigo, me siento muy identificada con tu testimonio. Mi teléfono es 679674949 y mi correo es bellevilledivine9@yahoo.es. Necesito desahogarme.
A mí me ha pasado lo mismo, en la fase hipomaníaca se creen tan importantes que la pareja molesta para hacer todo lo que quieren hacer,te traean con menosprecio, frialdad,indiferencia y manipulación. Te consumen, es agotador. Y ninguna autoconciencia de responsabilidad de lo que hacen,puro hielo. (hablo de manera general aunque en realdidad hablo de mi propia experiencia que creo que puede parecerse a otras)
Hola, Julia, ¿cómo estás?
No sé si tu comentario buscaba mi respuesta, pero es obligado para mí dártela.
Como ves, Nieves y Sonia (y otras muchas personas) tienen la misma inquietud que tú. Es lo más normal, porque nadie sabe lidiar con la bipolaridad hasta que aprende. Y quien aprende es porque ya ha tenido al menos un encontronazo con ella, porque esto no se enseña en ninguna parte.
Te voy a ser lo más sencillo posible: la gravedad del trastorno bipolar estriba, en primer lugar, en que destroza la vida del enfermo y las de las personas de alrededor. No es así en todos los casos, pero desgraciadamente esto es lo más frecuente, porque un brote psicótico es como una bomba de racimo que destruye todo lo que hay cerca de donde cae. Y como ocurre con los efectos de las bombas, solo con el tiempo, la información y una regeneración adecuada las cosas pueden volver a la normalidad.
Tomo tus palabras, Julia: «se creen tan importantes que la pareja molesta para hacer todo lo que quieren hacer, te tratan con menosprecio, frialdad, indiferencia y manipulación. Te consumen, es agotador. Y ninguna autoconciencia de responsabilidad de lo que hacen, puro hielo».
No se puede generalizar, pero en tu caso estoy seguro que es cierto todo lo que dices. Y es que no estás haciendo más describir algunos de los comportamientos típicos de una persona que sufre un brote psicótico. Evidentemente, son comportamientos de un enfermo que está atravesando una crisis y son tan duros y terribles como tú los cuentas (y muchas veces más), pero en mayor medida para él mismo que para ti, no lo dudes. Julia, no debes olvidar ni por un momento que estás tratando con un enfermo, no con un cabrón sin escrúpulos, despiadado y cruel. Es importante que comprendas hasta qué punto puede llegar su alteración emocional en esa fase en la que puede llegar a tomar decisiones tan irresponsables que incluso es posible que condicionen su vida para siempre (endeudarse, dejar el trabajo, abandonar a la pareja…). Está enfermo, Julia y, para que me entiendas, transitoriamente «no es él», sino más bien « otra persona», y no puedes juzgar sus actuaciones en ese estado, no solo porque serías injusta, sino sobre todo porque actuarías con ignorancia.
¿Y qué se puede hacer con un bipolar en esa situación? Lo imprescindible, en primer lugar, es buscar atención médica y, por lo demás, armarse de paciencia, repartir las cargas para evitar el agotamiento y vigilarle con cuidado para canalizar en la medida de lo posible sus acciones y que estas sean lo menos destructivas posible. Porque el brote durará poco riempo (raramente se prolongará más allá de tres semanas con medicación), pero en ese tiempo él puede destrozarse y destrozarte a ti.
Un brote psicótico es terrible Julia, pero piensa que, a pesar de la aparentemente energía del enfermo, luego lo pagará con creces con su agotamiento y sobre todo tendrá que recomponerse de nuevo como persona. Porque se quedará literalmente hecho una mierda, y perdona la expresión. El brote solo es la punta del iceberg de la bipolaridad, la más llamativa, pero ni mucho menos la más terrible, al menos para el paciente.
Querida Julia, hace falta mucho amor para querer a un bipolar. Y cuando digo mucho es mucho. Y no lo digo por ti, que ni siquiera te conozco. Pero sé muy bien lo que me digo, porque he visto muchas situaciones y he vivido las mías y sé que no todo el mundo tiene esa capacidad. En ese caso, lo mejor es bajarse del tren lo antes posible.
Un abrazo.
En primer lugar, tengo que decirte que estos procesos son muy variables y no se pueden medir en el tiempo con precisión.
Por un lado tengo que preguntarte: ¿recibe atención médica adecuada? Si no es así y está sin medicación, lo más probable es que esta fase le dure hasta que se derrumbe por agotamiento y después casi seguro caerá en depresión.
Pero tengo más preguntas para ti y eres tú quien tendría que contestarlas:
¿Por qué no quiere saber nada de ti? ¿No hay ningún motivo, de verdad, aunque tú no lo conozcas? A veces las personas incuban y callan su rencor hasta que explotan.
¿A qué te refieres con «esa realidad que él no ve»? ¿Estás segura de que lo que tú ves es «la realidad»? De acuerdo que él está mal y seguro que ve las cosas distorsionadamente, pero ¿es «la realidad» lo que tú ves o, por el contrario, la estás confundiendo con tus deseos de cómo te gustaría que fueran las cosas?
Si le quieres, como dices y yo por supuesto te creo —y además te honra porque es muy difícil tratar con un bipolar en estas situaciones—, te sugeriría que concentraras tus esfuerzos en intentar que tenga el tratamiento médico apropiado. Eso será lo único que podrá sacarle lo antes posible de esta situación. Aunque esto no te garantiza que la reacción hacia ti sea la que deseas, porque habría que saber lo que pasa por su cabeza y, de momento, eso solo lo sabe él.
Siento no haberte dado una respuesta muy tranquilizadora, pero con lo que me cuentas no puedo decirte otra cosa.
Ánimo y un beso muy fuerte, Sonia.
Hola Carlos, agradezco enormemente haber encontrado tu blog. Mi pareja es bipolar, y tengo claro que quiero estar con el, y ser algo positivo para el, así como cuidarme yo de situaciones que no llego a comprender bien y pueden hacerme un daño que ni me ayudaría a mi, ni le ayudaría a él. Podría hacerte unas preguntas e intentar resolver algunas dudas por mail, ya que son temas personales por favor? Muchas gracias
Por supuesto, María.
Estoy a tu disposición.
Un saludo.
Hola Carlos,
Mi pareja es bipolar, y me gustaría saber como debo manejar mejor sus momentos de depresión.
Hola, Tere.
Como le he indicado a alguna compañera anteriormente, te recomiendo que le eches un vistazo a mi libro «Bipolaridad y pareja» publicado en Amazon en este enlace:
https://www.amazon.es/Bipolaridad-y-pareja-enfoque-pr%C3%A1ctico/dp/B0D3BTTRD2
Espero que te sea útil.
Un saludo.
Buenos dias,
Ante todo agradecer este blog, me ha ayudado a intentar comprender la situacion de mi expareja, la cual me ha dejado, destrozado y hundido nunca me nego su enfermedad pero durante dos años, tuvimos una relacion bastante estable, pero hace 13 dias escasos me puso una grabadora y me dijo que la estaba engañando, lo cual no es cierto tengo una expareja a la cual siempre he tratado con cariño pero no era para relacionarlo con una relacio amorosa, en fin hoy creo que tiene otra pareja ya, y estoy hundido pues lo hubiese dejado todo por ella, no logro entender la frialdad y el deprecio que le ha llevado a tomar est deecision, que por otro lado respeto pero que no puedo entender es como sihubisesn desaparecido los dos años juntos como si nada, en fin necesitaba desahogarme…
Hola, Rodrigo.
Siento mucho lo que me cuentas. Pero lo cierto es que lo que te ha ocurrido no es infrecuente. No hay que olvidar cómo se llama este trastorno: Trastorno Afectivo Bipolar. El nombre no es casual y la palabra «afectivo» es, sin duda, la más importante. Un bipolar es menos estable emocionalmente que la mayoría de las personas y le influyen los acontecimientos emocionales doblemente. Es por eso que quizá lo que para ti fue un acto inocente, para tu pareja quizá fuera algo mucho más significativo. Pero, como dices, su reacción ha sido tan radical que no te ha dejado ni siquiera la oportunidad de explicarte.
Sin embargo, no quiero que pienses que los bipolares somos crueles o, al menos, créeme que lo que nos mueve no es la crueldad. Es nuestra propia herida la que nos conduce a la desconfianza y de ella al miedo y a la huida, reacciones a menudo excesivas, faltas de empatía y alejadas de cualquier posible consenso, lo cual suele generar perplejidad en nuestras parejas.
Una de las tareas más importantes para poder llevar una vida en condiciones es tener una buena gestión emocional. Esto es así para todo el mundo, pero es doblemente importante para los bipolares, porque en general, y a nuestro pesar, vivimos todo de una forma exagerada. En el caso de las relaciones, nuestra reacción ante los conflictos suele ser con frecuencia la misma. Simplemente nos las cargamos: nos sentimos mal, huimos y no queremos saber nada más. Y a menudo, aunque después a veces nos arrepintamos, arrasamos con todo lo que se nos pone por delante. Pero aunque tú lo vivas como crueldad, en realidad se trata de un mecanismo de defensa para mitigar el dolor, una estrategia basada en la ceguera y en una aparente insensibilización para evitar romperse todavía más.
Ya sé que no te estoy pintando un buen panorama, pero muchas veces he dicho que es difícil amar a un bipolar. Personalmente, quizá porque barro para casa, pienso que tiene muchas compensaciones, pero lo cierto es que esa relación exige muchos más cuidados que la mayoría. Y no todo el mundo tiene la capacidad de proporcionárnoslos. Lo malo es que nuestras parejas a veces aprenden esta lección demasiado tarde y peor todavía es que muchos de nosotros no la aprendemos nunca.
Un abrazo, Rodrigo.
Buenas, llevaba siete meses en pareja con una persona con trastorno bipolar me lo había ocultado diciéndome que era ansiedad y depresión debido a problemas económicos que se le presentaron. Solamente medio abrió su alma conmigo el día que me quiso dejar y y digo medio abrió porque sus sospecho que también padece trastorno obsesivo compulsivo porque me dijo que le ponían muy nervioso ciertas cosas, en cuanto al orden y demás. Yo desde el principio de conocerles sospeché que tenía TOC porque conmigo se obsesionó bastante me insistió muchísimo y hacía cosas un poco extrañas. Pero luego empezamos a salir y yo descubrí a una persona muy atenta muy divertida que me quería muchísimo que se preocupaba muchísimo por mí también y me despisto total. Pensé que solo era un chico ultra sensible y algo peculiar, ademas llevabamos llevábamos la relación a distancia ya que vivía a cuatrocientos kilómetros de mí, por lo cual le fue mucho más sencillo engañarme. El caso es que cinco meses después de empezar la relación debido a problemas económicos sufrió un cambio completamente radical yo no entendía lo que le pasaba me decía que era ansiedad y depresión me lo estuvo diciendo casi hasta el último momento. Pero el caso es que él seguía interesado en la relación yo le seguía viendo enamorado y a pesar de los problemas yo quería estar con él. Pero ha sido estas vacaciones al pasar más tiempo con él cuando yo vi como que se estaba desencantando como que a veces yo le alteraba muchísimo por cualquier chorrada, etc. Y ya por por fin me dijo que tenía el trastorno bipolar no me dijo nada del TOC pero supongo que también porque las cosas que me decía sobre el orden, obsesiones raras, etc, no me cuadraban. En fin que me siento completamente estafada y engañada creo que no ha sido responsable ni amoroso ni honesto por su parte haber estado conmigo así porque yo he sufrido muchísimas veces porque no sabía que le ocurría y lo único que he hecho es intentar ayudarle de mil maneras para acabar de esta forma. En fin, que esta siendo muy doloroso. Pasé de ser la reina de los mares del sur a bajarme a los infiernow, en muy pocos días. Aún le quiero, el en lo que ya identif8co como la fase maníaco, era el mejor amante del mundo y la mejor persona, pero me ha hecho mucho daño después. Creo que sería bastante responsable y honesto no engañar no ocultar sobre todo cuando ves que es una persona que te quiere y que haría cualquier cosa por ti.
Hola Pilar.
Lamento mucho la historia que me cuentas, que no deja de ser una repetición más de un comportamiento conocido en muchos bipolares.
Resulta redundante decir esto, pero no olvides que el TAB es precisamente un trastorno afectivo. Que además tiene dos polos y que esos polos no son iguales desde ningún punto de vista, y suelen evidenciarse de manera sorprendente y dejando con incapacidad para reaccionar por parte del paciente y de la pareja.
Quiero con esto repetir una vez más algo muy sencillo, aunque en la práctica sea bastante más complicado de asumir y cómo y es que las relaciones con un paciente de TAB suelen ser en muchos de los casos una ruleta rusa.
Sin embargo, es fundamental entender que el paciente de TAB no pretende en ningún caso engañar a su pareja, aunque lo haga de hecho, del mismo modo que tampoco pretende desconcertarla. Pero lo cierto es que ambos hechos ocurren con relativa frecuencia, y que no hemos encontrado una solución para este tema, que quizá es uno de los más dolorosos el trastorno. Por otra parte, emocionalmente cada persona es un mundo, de forma que no podemos generalizar en ningún caso.
Solo puedo decirte, Pilar, que te has encontrado con un caso más de este aparente «fraude» amoroso que genera el TAB pero que no es tal, si no más bien un síntoma de su enfermedad, ya que su origen y el primer sufridor es sobre todo el propio paciente que de repente no sabe qué hacer con su vida.
Un abrazo muy muy fuerte. Y te diría que no desesperes. No hay nada que la sinceridad no pueda unir.
Carlos.
Hola, Pilar.
Lamento mucho escuchar tu narración sobre la situación que estás atravesando. Descubrir que alguien a quien amas y con quien compartes una relación ha ocultado un diagnóstico de trastorno bipolar puede ser extremadamente confuso y doloroso. Es comprensible que te sientas engañada y herida por esta revelación. No debes olvidar que las personas con trastorno bipolar pueden tener dificultades para comunicar su condición debido a la estigmatización y el temor al rechazo. Sin embargo, la honestidad y la comunicación abierta son fundamentales en cualquier relación. Entiendo tus sentimientos de confusión y traición.
Es importante recordar que el trastorno bipolar es una afección compleja y que las personas que lo padecen pueden experimentar cambios significativos en su estado de ánimo y comportamiento a lo largo del tiempo. La fase maníaca puede ser un período en el que una persona con trastorno bipolar se sienta especialmente enérgica, optimista y apasionada, lo que puede ser confuso para quienes los rodean.
En esta situación, es esencial cuidar de ti misma y considerar tus propias necesidades emocionales y límites. La decisión de continuar o no la relación es personal y depende de tu bienestar emocional y de tu capacidad para enfrentar esta situación.
Por eso si deseas seguir adelante y buscar una comprensión más profunda con respecto a la relación, no olvides que la comunicación abierta con tu pareja podría ser útil. Sin embargo, es fundamental que te sientas segura y cuides de tu propia salud emocional en todo momento.
Pilar, estoy aquí para apoyarte en lo que necesites, ya sea con más información o consejos adicionales. Esta es una situación compleja, y es completamente normal sentirte abrumada por ella.
Un abrazo.
Muchas gracias Carlos por tu comprension y animos, creeme que necesitaba entenderlo, mi profesion me hace ser demasiado empatico y no lograba entender la frialdad, el distanciamiento repentino, esa huida, y olvidadr de golpe todo lo vivido como si nunca hubiera existido amor, ahora aunque tenga ella de nuevo pareja( que no lo se) espero que pueda ser feliz, a menos se que no sera cnmigo, gracias nuevamente
Hola buenas tardes. Muchas gracias por la información brindada y sus experiencias. Yo lleve 9 meses de relación con mi pareja que desde un inicio me comentó sobre su trastorno de bipolaridad. Ella estaba medicada y realizaba muy a conciencia sus controles psicológicos y psiquiátricos. Fueron los mejores 9 meses de mi vida y la mejor relación que tuve, sin peleas graves, reconociendo nuestros errores, resolviendo los problemas sin la necesidad de llegar a gritos,incluso llegue a pensar que me mintió con lo del trastorno bipolar. Desde hace algunas semanas ella dejo de tomar sus medicamentos regularmente por un examen que ella debe rendir y se estaba preparando, y además la mudanza de su madre que fue muy estresante y larga a quien fue a ayudar. Quedamos en salir ese fin de semana para aliviar su estrés y salir a bailar en compañía de sus amigos. Nunca había visto un brote de la enfermedad en el pasado. Mientras estábamos en la fiesta juntos, ella bebió un poco, su actitud cambio de golpe y me acuso qué yo la engañaba con otra mujer en ese boliche y también que hablaba con otras personas por mi teléfono cuando me estaban escribiendo de mi trabajo y yo le mostraba las conversaciones. Fue monstruoso y quede seco, me boto de la fiesta y me dijo que solo quería estar con sus amigos, me excluyo igual que a un perro; trate de discutir pero después me di cuenta que podría ser un brote de la enfermedad y deje la discoteca y me fui a mi casa, antes de irme me dijo que nuestra relación no valía nada, que no había un futuro para ambos, qué ya no sentía nada por mi y que no vuelva a buscarla. Después del susto pensé que, ella regresaría para hablar y buscar una solución, pero no me buscó. Días después una amiga me llamo para contarme que la noche que discutí con mi pareja, la vio con otra persona en la discoteca y me preguntaba si seguía con ella… Me siento muy mal, porque creo que ya no hay un retorno. Se que la enfermedad y el estado de mania quizás sean los responsables, pero ya no se como ver la situación con una infidelidad encima y con todo el amor que yo le tengo, planeabamos poner un negocio este año, una familia para el siguiente año ya qué las cosas iban bien, pero el brote asociado a la infidelidad me deja con un hueco en el pecho… No se que hacer, ni que pensar. Yo quiero volver con ella, pero no se si sea capaz de perdonar una infidelidad… Que puedo hacer?
Hola, Ariel.
Creo que debería escribir una nueva entrada en este blog hablando de vosotros, de nuestras parejas, puesto que este post era un poco «bipolarcéntrico» y, en realidad, lo que pretendía era explicaros, en la medida de lo posible, a los que no sois bipolares, que un bipolar, especialmente en un episodio maníaco, es literalmente otra persona, y que si se le quiere de veras no se le puede juzgar por lo que haga en esa fase y, por tanto, no tiene sentido huir de él o abandonarlo.
Pero lo que tú me comentas —y lo han hecho más personas— es la otra cara de la moneda: es el abandono por parte del bipolar hacia su pareja. Y cómo a menudo esto sucede de forma no solo brusca e inexplicable, sino que sus resultados son permanentes, es decir, se mantiene la decisión una vez superado el episodio crítico.
Lo cierto es que en el estado de manía puede haber un incremento de la actividad sexual y, si consideramos la escasa valoración de las consecuencias negativas de la conducta que en esos momentos sufre el bipolar, no es de extrañar que esta tenga consecuencias tales como la promiscuidad sexual, las conductas sexuales inusuales o la ruptura de relaciones sentimentales de manera incomprensible, especialmente para la otra persona. Todo esto es tópico, cualquier psiquiatra o psicólogo mínimamente experto en el tema te lo certificaría. En este sentido, sería bueno que consideraras que una infidelidad en estado maniaco «no suma» como una infidelidad en estado normal. Esta es una de las lecciones básicas que una pareja de bipolar debe aprender. Y ojo, que no estoy alentando a que haya que aceptarlo, eso es decisión de cada cual, pero sentirse herido por ello quizá no tenga mucho sentido: un bipolar no actúa «contra» nadie: bastante tiene con lidiar con su propia locura.
En cuanto a por qué los bipolares mostramos en ocasiones respuestas como la que tú has recibido, no sé bien qué contestarte. Ariel, cada persona —y cada bipolar— es un mundo, ya lo sabes. No hay patrones estándar ni, por tanto, puede haber respuestas genéricas. Puedo conjeturar explicaciones diversas, pero no estoy nada seguro de que sean reales. Por ejemplo, se me ocurre que al bipolar en su acceso de locura se le despierten ciertos sentimientos y que aniden con tal fuerza en su mente que permanezcan en ella una vez transcurrido el episodio, propiciando el carácter permanente de la ruptura. Podría ser también que el bipolar utilice —de forma más o menos inconsciente— algún hecho irrelevante, inventado o mal interpretado para que le sirva de excusa para llevar a cabo una ruptura que quizá deseaba íntimamente desde hace tiempo. No lo sé, son solo ideas que se me ocurren. En cualquier caso, lo que no hay que olvidar nunca es que en un episodio maniaco el bipolar lo magnifica todo, absolutamente todo y que el diálogo con él se vuelve muy difícil o quizá imposible. Creo que hay que ser un auténtico maestro en inteligencia emocional para lidiar con una situación así y esperar a que «pase la marea». Lo único que puede servir para algo en estos casos —si es que sirve— es el conocimiento del trastorno y la empatía. Tú los tienes, Ariel, y aun así estás como estás, así que ¿qué puedo decirte?
Lo que sí te puedo recordar es que si pretendes recuperar la relación, no olvides curar antes tus heridas personales. Esto es válido en general, no solo para el trato con una persona bipolar. Es preciso que si intentas acercarte de nuevo a esa persona lo hagas sin rencor, desde la comprensión y con una auténtica limpieza de corazón.
Vayan como vayan las cosas, te deseo mucha suerte, Ariel, y te agradezco personalmente todo lo que has puesto de tu parte para que funcionara esa relación. Lamento que la inconsciencia de tu pareja (siempre involuntaria, no lo olvides) no esté sabiendo valorarlo.
Un saludo.
Muchas gracias Carlos, eres muy amable en responder, las parejas también necesitamos ayuda y demasiada información…
No hay de qué, Ariel.
Es un error pensar que esta enfermedad afecta solo al paciente. Los allegados (familia, pareja, amigos), lleváis una carga distinta, pero que no es mucho menor. Por eso agradezco a las personas que como tú se esfuerzan por conocer el trastorno y desarrollar la sensibilidad hacia el paciente, porque lo más fácil, por injusto que sea es —hablando en plata— desear mandarnos a la mierda algunas veces. Y es que todos somos humanos y hace falta mucho aguante, mucho.
Un abrazo.
Yo pienso que la infidelidad va más allá de tener relaciones con otra persona. Ocultar el problema o engañar a la otra persona es el verdadero acto de traición, y creo que eso no tiene nada que ver con el trastorno, más bien con la calidad de persona y lo honorable que sea.
Echarle un vistazo a los términos dependencia y codependencia. Una persona con un poco de amor propio no debe aguantar desprecios, rabietas y manipulaciones.
Cuidarse mucho y recordad que en una relación sana (sea con pareja bipolar o no), no se sufre todo el tiempo.
Hola, Mario.
A mi entender, la realidad es más compleja. Cuando estamos en pleno episodio (normalmente maníaco) la aparente frivolidad afectiva que muestra en ocasiones el bipolar suele enmascarar una sopa sentimental difícil de manejar por el paciente y menos aún por la persona afectada.
Por lo demás, todos somos responsables de nuestras acciones y también de nuestro autocuidado. En ese sentido, nadie debería «aguantar» nada de nadie, porque eso sí sería dependencia o codependencia, las cuales serían claramente insanas para ambas partes.
Un saludo.
Buenas noches, intentaré resumirlo todo lo mejor posible. Llevo un año con mi pareja y hasta hace un mes y medio no me he enterado de que es bipolar tipo 1. Durante todo el tiempo no sospeché nada puesto que su comportamiento era normal,de hecho es la mejor persona que he conocido. Pero en el mes de julio le dió un brote de manía y ahí me enteré. Estuve con él durante todo el proceso hospitalario,y cuando salió parecía que todo iba bien,de hecho estábamos más unidos que nunca,a pesar de saber que no estaba recuperado del todo,pero hace dos días, después de decirme que me quería, de buenas a primeras se fue de casa y me dijo que ya no quería seguir con la relación,que no lo respetaba y que no quería seguir. Estoy destrozada y no sé cómo actuar. Sólo quiero que vuelva y poder estar con él tanto en sus momentos buenos como en los no tan buenos.
Buenos días, Nazaret.
Estoy aquí para ofrecer apoyo y orientación a personas como tú que enfrentan desafíos relacionados con el trastorno bipolar, así que es un placer poder ayudarte en este momento.
Entiendo que estás pasando por un momento muy complicado en tu relación con tu pareja, y es realmente valioso que hayas estado a su lado durante su brote maníaco y el proceso de ingreso. Tu apoyo y amor son fundamentales en este tipo de situaciones. Es importante reconocer que las personas que tienen trastorno bipolar pueden atravesar cambios drásticos en su estado de ánimo y comportamiento, especialmente durante los episodios maníacos o depresivos. En este caso, parece que tu pareja está experimentando un momento de manía, lo que puede afectar su percepción y juicio. Dado que has decidido quedarte a su lado y apoyarlo, es esencial que sigas siendo comprensiva y paciente. Aquí hay algunos consejos que podrían ayudarte:
– Dale espacio: Durante la manía, es común que las personas quieran distancia. Aunque tu deseo es estar cerca de él, respeta su necesidad de espacio y privacidad si así lo solicita.
– Comunicación honesta: Intenta hablar con él de manera tranquila y comprensiva cuando esté dispuesto a escuchar. Explica tus sentimientos y preocupaciones, pero evita discusiones intensas o confrontaciones en este momento.
– Apóyate en otras personas: No estás sola en esto. Busca el apoyo de amigos y familiares que puedan brindarte apoyo emocional durante este período.
– Continúa aprendiendo sobre el trastorno bipolar para comprender mejor sus síntomas y cómo puedes ayudar. La información y el conocimiento son poderosos en esta situación.
Recuerda que esta situación es temporal y que, con el tratamiento adecuado, tu pareja puede estabilizarse y recuperarse. Mantén en mente que el amor y la comprensión que ofreces son invaluables. Si tienes más preguntas o necesitas más orientación, no dudes en contactarme. Estoy aquí para ayudarte en todo lo que pueda.
Mucho ánimo y un fuerte abrazo.
Hola, muchas gracias a todos porque leyendo vuestros testimonios me siento identificada.
Yo he estado durante dos años en una relación con un bipolar, que me lo expuso desde el principio y hace unos meses, tras una intervención quirúrgica mía, decide cortar con la relación de la noche a la mañana, con el pretexto que debo elegir a mis hijos o a él.
Tal como lo relata Ariel sin apenas discusiones y una relación de pareja ideal, con grandes muestras de amor y empatía.
Yo que soy una persona sensible, intento ayudar pero no consigo entender la decisión y ahora aparece en mi entorno con un aspecto descuidado ( siempre se ha cuidado mucho físicamente) y dando lastima, mi primera reacción es de no prestarle atención. Pero ahora siento que no he estado a la altura de la situación.
Carlos ¿ que me aconsejas hacer? ¿ es recomendable seguir como amiga? Tengo miedo que me vuelva a hacer daño.
Hola, Ane.
Primero, quiero agradecerte por compartir tu experiencia y tus inquietudes aquí. Entiendo que estás pasando por un momento complicado y emocional al lidiar con una relación con una persona que tiene trastorno bipolar. Es normal sentirse confundida y preocupada en esta situación. La decisión de tu pareja de cortar la relación repentinamente puede ser parte de los altibajos que a menudo experimentan las personas con trastorno bipolar. A veces, las decisiones impulsivas o cambios bruscos de humor pueden ser un desafío en las relaciones. Aquí tienes algunos consejos que podrían ayudarte y que en alguna ocasión se los he sugerido a otros compañeros que han sufrido o sufren situaciones similares:
– Comunicación abierta: Habla con tu expareja sobre tus sentimientos y preocupaciones. Intenta entender su punto de vista y expresar cómo te sientes. La comunicación honesta puede aportar claridad.
– Establece límites saludables: Si decides mantener una amistad, es importante establecer límites claros y realistas. Comprende tus propias necesidades y límites emocionales, y no dudes en expresarlos.
– Cuida de ti misma: Prioriza tu propia salud emocional. No te sientas culpable por poner tus necesidades en primer lugar. Tu bienestar es fundamental.
– No dejes de aprender todo lo que puedas sobre el trastorno bipolar y sus síntomas. Cuanto mejor comprendas la condición, más fácil será manejar las situaciones.
– No olvides el apoyo de amigos, familiares y personas cercanas (además de los terapeutas) para hablar sobre tus emociones y obtener orientación.
Por último, quiero recordarte que el tiempo es importante: Las personas con trastorno bipolar pueden atravesar momentos de estabilidad y desestabilidad. Darle tiempo y espacio a tu expareja puede ser beneficioso.
Y recuerda que no estás sola en esta situación, y es completamente normal sentir miedo a que te hagan daño. La decisión de mantener una amistad o no dependerá de tus propios sentimientos y límites personales. Lo más importante es cuidar de ti misma y tomar decisiones que te hagan sentir cómoda y en paz.
Si tienes más preguntas o necesitas más orientación, no dudes en preguntar. Intentaré ayudarte en todo lo que pueda. ¡Mucho ánimo en este proceso!
Porque rompen con sus parejas? El distanciamiento a veces solo parece ser con las parejas, porque con compañeros de trabajo y amigos parecieran no distanciarse.
Hola, Miriam.
Has hecho la pregunta del millón.
Como la respuesta no es simple, trataré de simplificar:
Rompemos con nuestras parejas porque nos volvemos locos. La pareja es la persona con la que tenemos una mayor implicación y con la que más nos podemos sentir defraudados, aunque sea injustamente. Por eso, es usual que le exijamos por encima de sus posibilidades, de modo que surja la discusión y el hilo se rompa. Lo rompemos nosotros, claro, pero sin querer, es una consecuencia de la enfermedad. Si esto mismo no ocurre con los amigos es porque con ellos no existe la misma implicación.
Y bueno, también puede darse el caso de que una fase eufórica evidencie conflictos anteriores y el bipolar en estado de desinhibición la aproveche para librarse de la pareja. De todo hay.
Todo es mucho más complicado en realidad, pero amar a un bipolar es, como decía una canción, «querer ganar el cielo por amor».
Un saludo, Miriam.
En el caso que menciono no discute, no reclama nada, solo se aleja, nunca habla sobre romper la relación, simplemente deja de escribir los buenos días como diariamente lo hace, deja de preguntar cómo me fue en el día y de platicar o querer salir conmigo. La última vez me dijo al «regresar en sí» que se distanció porque necesitaba su espacio ( se había quedado sin empleo) y bueno al regresar a comunicarse conmigo todo muy bien, salimos y volvió a ser atento,incluso mencionó que no comprendía porqué le guardaba tanta paciencia pero que eso le había hecho pensar hasta en la posibilidad de casarse algún día… ahora me pregunto si ese comentario fue sincero o no je… bueno pero ahora desde que inició en su nuevo empleo nuevamente se ha distanciado… me deja en visto y solo responde con palabras sencillas: «ok , estoy bien, estoy cansado, el trabajo es pesado, etc», pero no sigue una conversación (al no vernos solo le escribo por whatsapp), cuando le pregunto cómo está me dice que «muyy bien», pero es todo, no escribe más aunq en instagram sigue compartiendo historias de videos graciosos, frases, etc … agradezco mucho que te tomes el tiempo de respondernos.
Todo estonque escribo es parte de su situación con la bipolaridad? Me confunde pensar en el porqué el cambio es conmigo y con compañeros de trabajo o amigos no
Pd. Pienso que una forma de amarle es entendiendolo y con tus respuestas nos ayudas a hacerlo. Gracias
Hola de nuevo, Miriam.
Como sabes, yo no soy un consultor sentimental y a veces en vuestros relatos se mezcla la enfermedad con la dinámica «normal» de las relaciones, así que el tema me viene algo grande como para «aconsejar».
Eso sí, quiero, en primer lugar, que no olvides que TAB son las siglas de trastorno AFECTIVO bipolar, porque a veces obviamos lo de afectivo. Y si el TAB es eso, un trastorno de los afectos, ¿cómo podemos dejar de lado esas variaciones sentimentales extrañas, sorprendentes, inesperadas y a menudo bruscas que se producen con frecuencia en la pareja bipolar?
En cualquier caso, yo te diría que, por mucho que él te interese o te atraiga, tú eres primero, por lo que de invito a que te cuides tú. Y que, si tienes oportunidad, busques un momento para hablar con él y seas clara, al fin y al cabo no tienes nada que perder. De todas formas, si el cambio es solo contigo y no con otras personas, la cosa no pinta muy a tu favor, me temo…
Como experiencia «de vida» y a título personal te diré que cuando alguien «necesita espacio», da respuestas emocionales que no se corresponden con la realidad, se culpabiliza diciendo bobadas como «no eres tú, soy, yo», etc., es que está buscando maneras elegantes o «suaves» de dejar a la pareja. No me tomes al pie de la letra, pero sé fría y piénsalo…
Un saludo cariñoso.
Hola yo llevo un año y cuatro meses con una persona. Creo que sufre trastorno bipolar está ahora comenzado terapia psiquiátrica. Estoy empezando a entender sus fases o periodos. Se obsesiona con las cosas magnífica todo. Pasa periodos depresivos en los que no puede hacer nada. Otros en los que su cabeza no para, no duerme no come enchufada al teléfono y las compras. Ahora está en una de esas fases. Se obsesionó con escribir y comprar. Hace como si yo no fuese nada y me hace a un lado. No duerme, ni come y no se muy bien cómo afrontar estos procesos. Yo convivo con ella pero tengo mi casa en otro lugar. Hoy le dije que me iría unos días porque me trató un poco mal y me dijo que ella necesita escribir u que no la moleste. Crees que sería bueno para ella que me fuese unos días? Se que alejarme también la hará enfadar. Pero es que aun no se cómo abordar estos periodos. Me siento yo también un poco desbordada. También fuma mucha marihuana y creo que eso en estas fases no la ayuda nada.
¿Cómo estás, Asun?
Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo estás haciendo lo mejor que puedes, con amor, con paciencia… y también con cansancio. Lo que describes es muy difícil: convivir con alguien que está atravesando fases intensas del trastorno bipolar, especialmente si todavía no tiene un tratamiento ajustado o no hay estabilidad suficiente.
Tu sensación de desborde es totalmente válida. No estás fallando. Estás acompañando a alguien en una tormenta emocional, y eso también te sacude a ti.
Que ella esté comenzando terapia psiquiátrica es una muy buena señal. Pero es importante que sepas que acompañar no es lo mismo que absorber. No tienes por qué aguantar comportamientos que te hieren, aunque puedas entender que vienen de una fase del trastorno. El amor no tiene por qué doler constantemente.
Sobre tu pregunta: sí, puede ser sano que tomes distancia unos días, no como castigo, sino como una forma de protegerte tú también. La salud de una relación se basa en el cuidado mutuo, y ahora tú necesitas recargar energía, tomar aire, y reflexionar sin sentirte arrastrada por el huracán.
Si ella se enfada, es parte del proceso. Pero tu límite no la está abandonando: está mostrando que el vínculo también necesita espacio para poder sostenerse.
Y sí, el uso de marihuana en fases de euforia o hipomanía puede intensificar los síntomas y dificultar mucho la recuperación. Si algún profesional la está acompañando, sería importante que eso se ponga sobre la mesa con claridad.
En resumen, no dejes de cuidarla, pero no te olvides de ti. Infórmate, pon límites sanos, busca apoyo para ti también (grupos de familiares o parejas, terapia propia si puedes), y recuerda que estás en una etapa de adaptación. No tienes que saberlo todo ahora. Solo ir paso a paso, desde el respeto… y también desde el amor propio.
Gracias por tu fortaleza y un saludo.
Hola. Gracias por compartir de tu experiencia.
Me surge la duda por qué o para qué las personas en manía deciden alejarse de sus parejas? Se habla de que se les debe dar el tiempo que necesiten, pero qué pasa en ese tiempo?
Gracias por tu comentario, Regina. Esta es la pregunta del millón. Es la más gente se hace y me hacen a mí, como puedes ver.
El trastorno bipolar es complejo e implica fluctuaciones extremas en el estado de ánimo, y durante un episodio de manía, las personas pueden tomar decisiones que afectan sus relaciones de diversas maneras. Se me ocurren algunas claves sobre por qué las personas con trastorno bipolar pueden decidir alejarse de sus parejas durante un episodio de manía:
La primera sería la dificultad en la comunicación. Durante la manía, el pensamiento acelerado y la hiperactividad pueden dificultar la comunicación efectiva. Las personas en este estado pueden hablar rápidamente, saltar de un tema a otro y tener dificultades para mantener una conversación coherente. Esta falta de comunicación puede llevar a la frustración y el distanciamiento en la relación.
También hay que tener en cuenta el comportamiento impulsivo. La impulsividad es un síntoma característico de la manía, y las personas pueden tomar decisiones arriesgadas y precipitadas. Esto podría incluir gastos excesivos, involucrarse en aventuras amorosas o tomar decisiones importantes sin reflexionar adecuadamente. Estos comportamientos pueden tener un impacto negativo en la relación.
La Irritabilidad es un síntoma tópico de los estados de manía y suele dar lugar a conflictos. Las personas en estado maníaco pueden estar más predispuestas a experimentar irritabilidad extrema, lo que puede generar conflictos constantes en la relación. Este estado puede resultar agotador para ambas partes.
La necesidad de espacio y de estar solas es una explicación/excusa que exponen algunas personas en un episodio de manía. Esto se debe en parte a la sobreestimulación que experimentan y al deseo de recuperar un sentido de estabilidad. Por ello, puede ser conveniente permitirles espacio para lidiar con sus síntomas y recuperarse. Durante este período, la pareja puede desempeñar un papel fundamental al ofrecer apoyo y comprensión. La comunicación abierta y compasiva es esencial.
Por último, aunque no menos importante, a menudo aparece el deseo real de no querer lastimar a la pareja e incluso el miedo a hacerle daño. Algunas personas con trastorno bipolar pueden alejarse de sus parejas durante la manía por temor a hacerles daño debido a su comportamiento impulsivo, irritabilidad o decisiones arriesgadas. El alejamiento puede verse como una forma de proteger a sus seres queridos.
Como ves, Regina, el panorama es bastante complejo. Lo importante es entender que un bipolar en estado de manía se transforma, no es él realmente y es preciso esperar a que salga de ese estado y recupere la realidad. Mientras tanto, te hará falta paciencia y habilidad para sortear los desafíos que tu pareja te plantee.
Un saludo y ¡Ánimo!
Al leer esto me surge la pregunta, cuánto tiempo máximo dura la manía?
Y… en episodio maniaco las personas «olvidan» los planes o lo que dijeron en su etapa de aparente eutimia? La última vez que vi a mi pareja habló de casarnos, no se habló formalmente solo me dijo que había pensado en que algún día sería bonito si pasara… ahora tiene casi 2 meses que no nos vemos, solo se comunica conmigo por whatsapp y ayer al yo recordar el tema me dijo que había olvidado esa conversación. Me confunde pero estoy intentando entenderlo.
Hola, Mia.
Me planteas dos cuestiones.
La primera de ellas, cuánto dura la manía, debería contestártela un profesional, aunque no creo que su respuesta difiriera mucho de la mía. Yo te diría que la manía per se no tiene una duración definida. Es decir, sin el tratamiento adecuado se puede estar en manía bastante tiempo. Sin embargo, si se trata adecuadamente, se puede tener controlado este episodio en unas pocas semanas.
En cuanto a los «olvidos» de planes y demás… Si has leído más respuestas a este post verás que es la tónica general. Cando uno está en manía se convierte literalmente en otra persona y las relaciones son las primeras que sufren este cambio de estado, que generalmente deja perplejo a la pareja.
Tampoco es mi especialidad dar consejos sentimentales, pero pienso que si le quieres te conviene tener paciencia y esperar a que él se normalice para juzgar si la relación te merece la pena a ti o no. Los bipolares podemos ser muy tóxicos y tú debes preocuparte por ti en primer lugar, porque él en estado de manía puede jugar contigo sin pretenderlo. No puedes imaginar el caldo que tenemos en la cabeza en esos momentos. Como he dicho en otras ocasiones, la manía arruina las relaciones. Y hace falta mucho, pero que mucho amor para querer a un bipolar.
Un saludo, Mia y suerte.
Mi pareja es bipolar y hace poco me dijo que al no aceptar vernos continuamente era una forma de alejarme de el porque dice es mala influencia y que así me proteje…. no sé si es real o no. También me ha dicho que le cuesta decir que me quiere aunq si lo siente. Lo dice pero no es continuo como yo. He detectado tiene cambios aprox cada tres meses, puede pasar de pedirme vivir juntos a un qué pena que nos vean juntos … yo procuro tomarlo hasta con humor pero me causa conflicto intentar saber que es lo que realmente desea.
Hola, Olivia.
Es natural que te sientas confundida y preocupada por el comportamiento cambiante de tu pareja y sus comentarios contradictorios sobre vuestra relación.
Primero que todo, quiero que no olvides que la bipolaridad es una condición que afecta al estado de ánimo y al comportamiento de las personas. Por eso, los cambios de humor y las fluctuaciones en la percepción de la realidad son síntomas comunes de esta condición. Es bastante probable que tu pareja esté experimentando dificultades para manejar sus emociones y sus pensamientos debido a su bipolaridad.
Precisamente por ello, es crucial comunicarte abierta y honestamente con tu pareja y decirle cómo te sientes y cómo su comportamiento te afecta. Seguramente él también esté luchando con sus propias emociones y necesite apoyo adicional para manejar su condición. Al mismo tiempo, no olvides establecer límites saludables para proteger tu propia salud emocional y bienestar.
Si te es posible, yo te recomiendo que busques apoyo profesional, tanto para ti como para tu pareja, porque puede ser muy beneficioso. Un terapeuta o consejero especializado en salud mental puede ayudaros a entender mejor vuestra situación y a desarrollar estrategias para manejar los desafíos que presenta vuestra relación.
Por último, recuerda que tú también mereces amor, respeto y estabilidad en una relación, en cualquier relación. Por eso, no te estoy sugiriendo en absoluto que la dejes, pero si sientes que tu pareja no puede proporcionarte eso debido a su condición, es importante que cuides de ti misma y tomes decisiones que sean saludables para ti a largo plazo.
Saludos, Olivia.
Buenos días Carlos:
Desde que rompimos la relación en junio, mi ex ha tenido idas y venidas pero ha iniciado una nueva relación con otra persona. Me llama diciendo que volvamos pero al intentar cortar la otra relación, la otra persona no se lo permite. Le falta valor y fuerza para pelear por mi, el psicólogo le ha dicho que tiene que salir de esta espiral porque le esta haciendo daño. Intento ayudarle con vuestra enfermedad recomendándole libros, películas, acudir a la asociación de enfermos mentales… y lo hace siempre y esta en ello, intentando salir del agujero.
Tras cada episodio de ida y venida, tomo la decisión de no volver a darle una nueva oportunidad pero cada vez que se presenta se desvanecen todos mis límites porque le sigo queriendo, ¿ que puedo hacer? ¿ hasta cuando debo aguantar este calvario?
La enfermedad es dura para vosotros pero también lo es para todos los que estamos cerca queriendo ayudar.
Saludos
Hola, Ane.
¿Cómo no entender la situación por la que estás pasando? Me temo que sabes de sobra que Las relaciones con personas que sufren trastorno bipolar pueden ser especialmente complicadas y desafiantes. Por eso, es realmente valioso que estés buscando ayuda y apoyo para ambos, y es evidente que te importa profundamente esa persona.
Por tanto, antes de nada, quiero reconocer tu dedicación y esfuerzo para ayudar a esta persona a enfrentar su enfermedad. Es admirable que estés proporcionando recursos y alentándola a buscar ayuda profesional. Sin embargo, es importante (muy importante) recordar que la responsabilidad última de su recuperación y bienestar recae en ella y no en ti. Jamás olvides esto.
Por otra parte, en cuanto a tu situación emocional, es normal que te sientas atrapada entre querer ayudar a esta persona y proteger al mismo tiempo tu propio bienestar emocional. Pero establecer límites saludables es crucial en cualquier relación, especialmente cuando hay complicaciones como las que estás experimentando.
Mi consejo para ti sería que reflexiones sobre tus propias necesidades y límites. Es fundamental que cuides de ti misma y que establezcas límites claros y firmes en cuanto a lo que estás dispuesta a tolerar en esta relación. Si sientes que esta persona no está comprometida en trabajar en su propia salud mental y en la relación de manera significativa, es posible que necesites considerar distanciarte para mantener tu propio bienestar emocional. Y no olvidemos el papel que juega esa tercera persona de la que hablas y lo que signifique para él, que puede ser nada o mucho, pero no parece despreciable. Por eso, pisa terreno seguro y no hipoteques tu vida ni por él ni por nadie, eso no te llevaría a ninguna parte.
Finalmente, recuerda que no estás sola en esto. Busca apoyo en tus amigos, familiares o incluso en un terapeuta para ayudarte a navegar por esta situación difícil. Prioriza tu propia salud y bienestar emocional. Te recomiendo algunos libros que creo que te podrían resultar de ayuda, porque están escritos no para el paciente, sino para su pareja. Tómate nota: «Cuando un ser querido es bipolar» de Cynthia G. Last y «Tu pareja es bipolar» de Julie A. Fast.
Te deseo que encuentres claridad y paz en esta situación, y recuerda que mereces una relación que, aunque nunca estará exenta de problemas, te brinde felicidad y estabilidad emocional.
Saludos.
Carlos muchas gracias por todas tus respuestas. Estaba pensando que sería muy enriquecedor que fueras tú quien nos hable más de esas conductas que te hacen expresar que «los bipolares son tóxicos, es decir, cuando te describen las situaciones que experimentan las personas con sus parejas tú ayudas a afirmar, usualmente,que se relaciona con el compartamiento típico del bipolar… pero ¿podrías ayudarnos a ser tú quien nos de más síntomas de este tipo de conductas «tóxicas» con la pareja? Creo que tus respuestas nos ayudan mucho a seguir conociendo de la bipolaridad. Gracias
Hola, Karla.
Gracias por tu comentario.
¿Sabes una cosa? Llevo mucho tiempo pensándola, pero tú me has decidido: recibo tantas consultas en el blog y en privado sobre este tema que voy a escribir un libro sobre Bipolaridad y Pareja.
Gracias por animarme a ello.
Un saludo cariñoso.
Genial!! Danos un adelanto, qué otras conductas «tóxicas» son parte de una relación con alguien con bipolaridad?
Hola, Martha.
Te expongo a continuación algunas conductas que pueden ser tóxicas y que estén generadas, aunque sin duda involuntariamente, por el miembro bipolar de la relación. Entre ellas incluiría:
– Cambios bruscos de humor: Las personas con trastorno bipolar pueden experimentar cambios abruptos de ánimo, pasando de la euforia a la irritabilidad o la tristeza en poco tiempo. Estos cambios pueden resultar confusos y desafiantes para los compañeros de la relación.
– Impulsividad: Durante episodios maníacos o hipomaníacos, las personas con bipolaridad pueden actuar impulsivamente, tomando decisiones apresuradas sin considerar las consecuencias. Esto podría incluir gastos impulsivos, cambios de trabajo o decisiones en las relaciones.
– Inestabilidad emocional: Las fluctuaciones en el estado de ánimo pueden llevar a una inestabilidad emocional en la relación. Puede resultar difícil para la pareja adaptarse a los cambios emocionales repentinos y extremos.
– Comunicación deficiente: Durante episodios depresivos o maníacos, la capacidad de comunicación puede verse afectada. La falta de comunicación o la comunicación incoherente pueden generar malentendidos y conflictos en la relación.
– Problemas de compromiso: Las personas con trastorno bipolar pueden experimentar dificultades para mantener compromisos debido a los cambios en su estado de ánimo. Esto puede afectar la estabilidad de la relación.
– Aislamiento social: Durante los episodios depresivos, las personas con trastorno bipolar pueden retirarse socialmente, lo que podría afectar la calidad de la relación.
Quiero dejar bien claro que no todas las personas con trastorno bipolar exhiben estas conductas, y muchas personas con este trastorno pueden llevar vidas afectivas y relaciones saludables, aunque para ello conviene que tengan el apoyo adecuado. El tratamiento médico, la terapia y el apoyo emocional son elementos clave en el manejo del trastorno bipolar y pueden contribuir a la estabilidad en las relaciones. Y, por supuesto, la comprensión y la empatía por parte de la pareja también desempeñan un papel crucial en la gestión exitosa de una relación con alguien que tiene trastorno bipolar.
Un saludo, Martha.
Holaaaa
Gracias pro ayudarnos a entender a nuestros familiares y parejas con bipolaridad.
Tengo la duda d ñe qué conductas en específico son síntomas de hipomanía? He leído es más leve aue la manía en sí, pero no lanrelaciono a alguna conducta específicá del día a día de una persona en hipomanía y si por favor, si tus ejemplos son relacionados a la pareja, mejor. Bendiciones Carlos
Hola, Rita.
Como te imaginarás, cada persona es un mundo, pero en líneas generales, hay conductas claramente observables que nos indican que una persona está entrando en una hipomanía que puede desembocar en manía. Yo señalaría las siguientes:
– Aumento de la energía: Las personas en estado hipomaníaco a menudo experimentan un aumento significativo en la energía y la actividad. Pueden sentirse llenas de vigor y tener dificultades para calmarse o relajarse.
– Disminución de la necesidad de sueño: Durante la hipomanía, es común que las personas duerman menos de lo habitual pero aún así se sientan llenas de energía y no experimenten fatiga.
– Hablar rápidamente: El habla puede volverse más rápida de lo normal, con cambios frecuentes de tema. A veces, las personas pueden sentirse incapaces de seguir el ritmo de sus propios pensamientos.
– Pensamiento acelerado: Los pensamientos pueden acelerarse durante la hipomanía, lo que puede llevar a una mayor creatividad o a la sensación de que la mente está trabajando más rápido de lo normal.
– Autoestima aumentada o grandiosidad: Durante la hipomanía, es común que las personas tengan una autoestima elevada o se sientan grandiosas. Pueden tener una mayor confianza en sí mismas y en sus habilidades.
– Participación en actividades de alto riesgo: Las personas en un estado hipomaníaco pueden participar en actividades de riesgo sin tener en cuenta las consecuencias. Esto puede incluir gastos excesivos, comportamiento sexual impulsivo o toma de decisiones arriesgadas.
Por último, en relación con la pareja, se puede producir hostilidad, agresividad verbal, rechazo, mutismo e incluso abandono de la relación. En estos momentos estoy escribiendo un libro sobre «Bipolaridad y pareja» en el que desarrollo más profundamente este tema crucial. Lo anunciaré en el blog, por si te interesara en su caso adquirirlo.
Un saludo y ánimo, Rita.
Hola Carlos. Las personas con bipolaridad olvidan situaciones? Con mi pareja he tenido conversaciones sobre el futuro. Sobre querer casarnos y vivir juntos pero después me dice que no lo recuerda.
Cambia su percepción también? Es decir, hoy puede verme linda pero mañana ya no gustarle?
Me hace halagos y luego critica la forma en que me visto. Es decir, cambia de opinión?
No se discernir cuál es la opinión verdadera.
Me confunde pero soy paciente.
A veces quiere salir y otras veces me dice que ya fue al cine , a comer o al concierto con su amiga.
Le pregunto si ya no quiere verme y me dice que no sabe.
Siempre que le digo que lo quiero el me respondía que también o al menos con una reacción de whats , un emoji o algo y ahora parece solo ignorarlo. Le cuesta decirme que ya no me quiere?
Se lo he preguntado y solo me dice que CREE que si. No sé si significo algo para él.
Todo esto es reflejo de la bipolaridad? Como sé si de verdad me aprecia?
Llevo 3 meses sin verlo. Para mi es mucho. Vivimos en la misma ciudad. Me confunde su actitud y noto que le ha costado ser claro conmigo.
Hola, María.
Definitivamente sí son «normales» esas conductas, al menos en el sentido de «frecuentes» en personas con bipolaridad.
Es desconcertante, doloroso y frustrante, lo sé, pero estos comportamientos y actitudes son parte de la enfermedad. El bipolar, cuando no está eutímico, es contradictorio, olvida (pero olvida de verdad) y a menudo deja a su pareja en un estado de perplejidad total o incluso la abandona. Es la enfermedad, insisto.
Es tan usual este problema que voy a publicar en breve un libro que se titulará «Bipolaridad y pareja» y que espero que arroje alguna luz a las personas que están en tu situación. En su momento lo anunciaré en el blog.
Ánimo y no pierdas la esperanza, María.
Un saludo cariñoso.
Hola Carlos.
Fui pareja de una persona con ciclotimia, dicen el hermano menor de la bipolaridad.
En una fase de euforia no entendí su trato hacia mi. Luego me enteré que no estaba tomando la medicación porque se sentia ya bien conmigo.
En resumen, en su euforia me sentia machacada y no habia comunicación, le pedi espacio y respirar, que se tomara la medicación y buscar ayuda psicologica pero ha empezado otra relación con otra mujer y dice que no necesita ayuda psicologica.
Siente que lo abandoné y no puede asumir nada.
Una pena.
Gracias.
Hola, Silvia.
Tu historia, aunque resumida, es un reflejo de esa desesperación típica que sufren las parejas de personas bipolares ante el comportamiento de estas.
Me muestras tu confusión por sus contradicciones, la ausencia de la toma de medicación, sus sentimientos «improcedentes», su infidelidad… Una vez más, todo estos síntomas son parte del trastorno.
Y, al final, aunque hayas aguantado mucho, llega un momento en el que no puedes más, en el que la toxicidad de él te empuja a abandonar la relación. Quizá las cosas podrían haber sido de otro modo, pero seguro que te cansaste de esperar y de sufrir sin sentido.
Por cierto, la ciclotimia no es el «hermano menor de la bipolaridad», simplemente es menos llamativo, pero es igual de desequilibrante para uno mismo y para los demás que cualquier otra forma del trastorno.
Lo siento por ambos, pero a falta de las herramientas que hubiérais podido aplicar (de las que hablo en el libro que publicaré en breve sobre «Bipolaridad y pareja»), probablemente esta haya sido la mejor solución.
Un saludo, Silvia.
Gracias Carlos por tu respuesta.
Tengo ganas de leer ya tu libro.
Gracias por tus respuestas Carlos. Son enriquecedoras. ¿Por qué la agresividad verbal y el rechazo están presentes?
Hola, Ruth.
La respuesta es sencillamente que se trata de síntomas típicos de la manía, como lo son la falta de sueño, el pensamiento acelerado, la exageración sentimental y otros. Son parte de la enfermedad, como los mocos lo son de las afecciones respiratorias, por decirlo de forma simple.
Saludos, Ruth.
Hola Carlos.
En la actualidad las interacciones humanas suelen emplear las virtuales. Mi pregunta es… cómo suele acruar una persona con bipolaridad en relación a sus redes sociales (instagram, facebook…whatsapp?) Es decir hay algún factor que nos haga pensar como amigos, pareja , familia que nuestro ser amado está teniendo cambios en su estado de ánimo?
Hola, Monse.
Me imagino que te refieres a posibles estados de manía, ya que en la depresión disminuye todo tipo de relación, sea real o virtual.
En la manía, las redes sociales e internet en general suelen jugar un papel muy importante, puesto que la persona vive en un mundo irreal y se nutre en gran medida de la «información» que proviene de la red. Máxime si existen delirios, puesto que estos encuentran en esta vía una fuente importante de alimentación y, por supuesto, en las redes sociales, que pueden acabar constituyendo la única vía de contacto con el exterior.
En resumen, una persona que entre en manía irá incrementando sus relaciones a través de internet, aunque se trate de un incremento engañoso, y a menudo con actuaciones arriesgadas o peligrosas. Por supuesto, en este ámbito entran las relativas a las redes, en las que la interactuación es más sencilla y concuerda fácilmente con la inmediatez del pensamiento maníaco. Es posible también que la persona bipolar establezca relaciones sentimentales por vía virtual y que planee infidelidades que pueden llevarse a cabo en el mundo real o quedar en el plano de la fantasía. Otro elemento significativo y que puede tener mucha trascendencia son las compras impulsivas, el juego patológico o las inversiones arriesgadas, todos ellos online, que pueden alcanzar cuantías económicas importantes.
Respondiendo más directamente a tu pregunta, te diré que el síntoma más acusado de manía en relación con las redes sociales es un mayor uso y abuso de ellas, hasta el punto de que pueden llegar a convertirse en las únicas relaciones de la persona bipolar en estos estados de manía, con todo lo que ello conlleva.
Un saludo, Monse.
Hola Carlos. Tengo una duda, en la manía laminteracción en redes es mayor a la real? Entiendo que la manía la persona es más sociable? O estoy equivocada? Es decir, gustan de salir y estar con las personas?
¿Cómo estás, Miriam?
Las respuestas a tus preguntas son sencillas y complicadas a la vez.
1) ¿En la manía la interacción en redes suele ser mayor a la normal? En efecto, esto suele ser así porque hay mucha mayor actividad cerebral (lo cual no es un buen síntoma, sino más bien al contrario, puesto que tarde o temprano este estado suele conducir al agotamiento) y eso hace que las interacciones, en general, se multipliquen, y las virtuales mucho más.
2) ¿En la manía la persona es más sociable? En general sí, pero a lo mejor no con las personas cercanas. Lo que ocurre a menudo es que el bipolar establece relaciones con terceros por los que siente que le une un «vínculo especial», al tiempo que puede estar irritable con su pareja o allegados, pero esto es variable en cada persona.
3) ¿Gustan de salir y estar con las personas? Pues depende. Hay casos en que sí y casos en que no. La gama va desde la hipersociabilidad hasta el aislamiento más absoluto y esto está en función de muchos factores: personalidad, circunstancias…
Espero haberte ayudado un poco, Miriam.
Un saludo.
Hola Carlos.
Es muy interesante y útil lo que nos compartes. Mi duda es que conductas se esperan o son comunes en la persona que está en la etapa de depresión. Mi pareja terminó su etapa de manía o eso creo… después de escribirme diario, enviarme mensajes , imagenes, memes a cada rato ya no me responde mis preguntas y los olenes que teniamos ni los menciona. Pero me gustaría saber qué más pasa en tu pareja en esta etapa.
Y la segunda pregunta es si saliendo de la etapa de manía o hipomanía en seguida viene la depresión o puede haber un tiempo de eutimia?
Hola, Erika.
En relación a la primera pregunta, ya lo estás empezando a ver tú misma: retraimiento, tristeza, apatía, rechazo… Pero yo os recomiendo que no os resignéis a tener que sufrir una depresión. A pesar de lo que mucha gente cree, esta no tiene por qué ser inevitable necesariamente. Si vuestro psiquiatra es suficientemente hábil y sabe modular la medicación, es posible que no llegue a haber caída o que esta sea sensiblemente más suave, lo que supondría un progreso importante y una disminución del dolor considerable.
En cuanto a tu segunda pregunta, desde mi punto de vista lo que puede ocurrir es que aunque la caída no sea inmediata, no se pase por un tiempo de eutimia, sino más bien por un breve periodo de «toma de conciencia» tras el caos de la manía, que es probable que acabe en ese estado de confusión que está en el origen de la depresión.
Un saludo y ¡ánimo!
Hola Carlos. Gracias por compartir tus conocimientos y experiencia. La persona con la que salía tuvo un par de meses muy platicador y conversabamos todos los días, todo el tiempo. En navidad empezó a escibirme cosas que no entendía, decía que iría a comprar un regalo a su «hijastro» y me mandaba fotos reforzando esos comntarios pero creo q no eran reales… dejó de escribirme diario y si yo lo intento solo me deja en visto… y solo de vez en cuando me envía una imagen graciosa o video… de los que encuentra en redes sociales , le respondo pero no sigue la conversación… se que es bipolar, eso me hace pensar está quizá deprimido… me confunde porq sigue compartiendo estados en sus redes sociales, como sino pasara nada , son menos frecuentes pero si lo hace…. claro q tmbién creo que tmbién es probable solo ya no tenga interés en mí. Veces anteriores, le escribía diario un saludo y le decía que lo quería pensando podría hacerle bien al menos saberlo… pero en esta ocasión me desmotiva ya la falta de respuesta… mi pregunta es…. aunq aparentemente siga activo en redes sociales es congruente aq esté deprimido? Sigue yendo a trabajar y comparte las películas o partidos de futbol que está viendo, aun selfies.
Qué otros síntomas prácticos o de la vida diaria podrían ser síntoma de depresión bipolar?
Hola, Carmen.
Estás dando por supuesto que está deprimido… Con las cosas que dices no es fácil hacer un diagnóstico (ni yo me atrevería en ningún caso), pero yo no aprecio claramente esa «depresión» de la que hablas, ya que parece como si tú fueras la principal o incluso la única víctima de su actitud, que por lo demás semeja más o menos normal según cuentas. Una depresión no la mostraría solo contigo ni tú podrías ser la causa de su hipotética depresión.
Por otra parte, no sé si me equivoco, pero por el contexto creo deducir que tenéis una relación básicamente virtual y eso es lo más engañoso del mundo, porque en ella la otra persona se puede camuflar y metamorfosear a su antojo, mostrando ánimos diversos y cambiantes con personas o situaciones distintas. Las personas tenemos que vernos la cara y mirarnos a los ojos para mostrar nuestra verdad. Por internet o redes somos avatares a través de los cuales es imposible distinguir nuestra auténtica realidad.
La «depresión bipolar», es decir, la fase depresiva del trastorno presenta una serie de síntomas significativos, entre los que destacan los siguientes:
– Sentimientos de tristeza profunda, abrumadora y persistente, a menudo sin razón aparente.
– Fatiga y pérdida de energía con cansancio extremo, incluso después de períodos de descanso adecuados.
– Cambios en el sueño: insomnio o también hipersomnia (exceso de sueño).
– Pérdida o aumento de apetito.
– Dificultades de concentración para recordar cosas o tomar decisiones.
– Sentimientos de inutilidad o falta de valía.
– En último término, pensamientos, ideaciones suicidas o intentos de suicidio.
Lo que me cuentas en relación contigo no parece encajar demasiado con estos síntomas, por lo que sería preciso saber lo que le ocurre realmente y si el desprecio que tú sufres es fruto de la enfermedad o es un comportamiento que puede tener otra explicación dentro de vuestra relación de pareja. Pero esto solo sólo sabrás hablando abiertamente con él.
Ánimo, Carmen.
Un saludo.
Como aclaración sobre el hijastro, hace casi un año lo conozco y nunca me ha contado de tenrr un hijastro, por eso creo q no es real pero lo contaba como si lo fuera… yo solo le seguía la comunicación tranquilamente… pero se me hace curioso, pienso q si fuera cierto me lo hubiera contado antes… le preguntaba más y solo igboraba lo q yo le decía…
Hola de nuevo, Carmen.
En relación con el hijastro del que me hablas, con los datos de que dispones es imposible saber si se trata de una persona real o es una invención de tu pareja. Como te decía en mi anterior respuesta, te recomiendo que fomentes la comunicación física con tu pareja, porque de lo contrario acabarás por no saber en qué mundo vive él y, lo que es peor, en cuál vives tú.
Un saludo.
Hola tengo 24 años mi pareja bueno ex tiene 21 nosotros empezamos el año pasado no era medicado pero bueno tenía momentos de irritabilidad lo que fue mal es que me termina cuando se va del país pero así de la nada yo me pongo mal y noto que él cambia entro a manía se fue de fiesta y todo.Despues volvió y regresamos lo perdone él decía que su mente no lo dejaba tener pareja y este año me termina de nuevo a inicios igual de la nada eso sí días antes si noto que se vuelve hirritado y distanciado, me dice que no funciona las cosas que no lo odie. Luego a los días volvemos me ruega para volver y está vez ya se medica pero de nuevo me terminó igual días antes queriendo salir,hirritado,no era amoroso pero está vez de nuevo se va del país.
Yo no sé que hacer él dice que me ama que quiere regresar pero cuando me terminó hecho la culpa a las peleas. Yo no sé que hacer lo amo pero me termina a cada rato así de la nada y siento que está en manía justo ahora, no niego que cada vez hace que el amor se muera por mi parte y se que fui muy buena novia y todo es por su transtorno pero a la vez su mamá no apoya en vez de eso solo hizo comentarios mal intencionados para que él me termine de
Hola, Diana.
Vaya, siento mucho por lo que estás pasando.
Lamentablemente la historia que me cuentas es demasiado frecuente, como verás en los demás comentarios de este post. Estás saliendo con un bipolar descompensadísimo, que ni siquiera se medica con regularidad y cuyas reacciones te resultan imprevisibles y enloquecedoras. La cosa no podría ser de otra manera en este estado.
Me encantaría poder dar un solución a tu problema, pero este no tiene un remedio fácil. Si tienes la posibilidad y él está dispuesto, te aconsejaría acudir a una terapia de pareja con un buen psicólogo o, en su defecto, al menos buscar espacios de comunicación abierta para que le puedas plantear (y él a ti) todas tus inquietudes, dudas, esperanzas…
Si después de eso crees que merece la pena luchar por la relación, hazlo. Pero si decides que se trata de un vínculo tóxico para ti, te invito a que tengas la valentía de dejarla. Es tu decisión, pero tu vida es lo primero, no lo olvides.
Un saludo cariñoso.
Hola ya decidí si bien él me dejó por tercera vez, en esta yo ya acepte que no puedo más.Como dice no se medica con regularidad no lo toma enserio yo tenía que insistir para ls psiquiatra,la mamá en este episodio en vez de decirle que es por el transtorno ayudo a qué él termine la relación ahora él está en su país claro supongo la madre estará dándole consejos de que no regrese pero yo sentía una cruz gigante que solo yo cargaba.
Mi familia aceptaba mi decisión pero yo que hago si tengo en contra que él no se medique de forma responsable, la madre no acepta el transtorno, nunca me dieron las gracias por todo lo que hice, sus amistades se aprovechan cuando tiene dinero y todo eso yo a mis 24 años cargaba
Lo amo y veo que muchas personas los marginan por su transtorno pero a diferencia yo lo elegí a él entre todos quería algo serio pero pues no puedo yo manejar un bote sola 🥹
No sé si está vez me busque pues está en otro país pero de mi parte yo luche todo así que me voy en paz.
Hola de nuevo.
Aunque no soy quién para juzgarla, tu decisión me parece razonable. No se puede luchar teniendo todo en contra, como es tu caso. Y tú tienes que vivir, no inmolarte por una causa que parece no tener futuro ni sentido.
Ojalá tengas más suerte en adelante y no dejes de aprender sobre la bipolaridad, porque con ello ayudarás a mucha gente.
Un saludo.
Me podría responder una pregunta? El año pasado2023 si bien era irritable y tenía ansiedad pero él nunca quería terminar la relación por eso yo me sentía segura y desde setiembre que fue donde me terminó la primera vez desde entonces él cada episodio de manía siento que termina la relación.
No entiendo porque el año pasado no sucedía esto
Hola otra vez.
La respuesta más lógica me parece pensar que durante este tiempo él ha estado empeorando y se ha ido distanciando cada vez más de la realidad, probablemente a causa de no tener o seguir la medicación adecuada…
Saludos.
Hola Carlos!
En primer lugar, gracias por todos tus comentarios y respuestas, me han dado un atisbo de luz en esta oscuridad.
Hace un mes que mi expareja me dejó. Cuando empecé con él, se acababa de divorciar (después de 3 meses de casado) y de tener un aborto… (a día de hoy me pregunto si cuando empezó conmigo estaba en fase maníaca…). Él me contó que hacía muchos años había sufrido una depresión y que luego le vino un “subidón” y que estuvo ingresado en psiquiatría y que desde entonces tomaba litio. Yo no tenía ni idea del TAB, hasta que a día de hoy mi psicologa me ha ayudado a entender que él posiblemente lo padecía. Nunca me dijo la palabra, simplemente que tomaba litio y que su madre también lo hacía.. que no me preocupara que eso era para estar emocionalmente estable… pues bien… ha sido una relación dolorosa ya que él tenía episodios de mucha desconfianza, tristeza, irritabilidad, frialdad… y yo he intentado sobrellevarlo como he podido, pero si que es cierto que me ha ido hundiendo emocionalmente, pero empezamos terapia de pareja (fuimos una sesión solo), él empezó también a ir a una psicologa… pero el último mes tenía el litio a 0,3 cuando debía tenerlo a 0,7 (eso me decía él), sin embargo me decía que no pasaba nada… pues bien.. en esos bajones y luego días “normales”… de repente el día de su cumpleaños me dice que ya no me quiere y que no quiere seguir con esto… y a partir de ahí vienen palabras crueles y frias, muy frias, así como su actitud este mes. En el momento que mi psicologa me hizo entender que él posiblemente tenia una TAB… intenté no alejarme de él, no abandonarle, aunque él seguía firme en su decisión de dejar la relación, ahora quería ser mi amigo. Yo he estado “ahí” por no querer dejarle solo, pero claro, a mi me está destrozando y además veo que él no cambia de opinión, y por lo que te he leído, no va a cambiar… así que imagino que tengo que aceptar lo que me ha sucedido, y que por más que le quiera y que estaría dispuesta a entender y llevar juntos su enfermedad, él no va a cambiar de parecer …. Es muy duro, y me duele muchísimo saber que él debe también estar sufriendo… pero tampoco llego a entender si está en alguna fase, o si ha tomado la decisión consciente o no… ni tampoco quiero “engañarme” pensando que ha sido fruto de su enfermedad y no de que no me quiera, y que en el fondo sea así……
Sé que no eres consejero jeje y estoy deseando leer tu libro, pero seguro que tus palabras me ayudan. Muchas gracias de verdad
Hola, Yasmina.
En efecto, no soy consejero, al menos oficialmente, y me alegro de que no me busques como tal. Lo que me has contado (una historia que se repite, como ya he dicho otras veces y no es por quitarte la originalidad, bien lo puedes ver en el blog), lo que me sugiere es que si tienes oportunidad acudas con él a terapia de pareja. Creo que es lo único que puede ayudaros a salvar la relación, suponiendo que esta tenga salvación. La razón fundamental es por ti: necesitas comprender qué pasa realmente, entender por qué actúa él como lo hace, saber qué es lo que realmente quiere y lo que busca. Y sobre todo porque no creo que estés consiguiendo nada de esto en vuestras conversaciones privadas. Por eso creo que precisas más datos para saber si de verdad te merece la pena seguir adelante o no, para que si continúas con él lo hagas con convicción y para que si lo dejas lo hagas en paz y sin remordimientos.
Te deseo toda la suerte del mundo.
Un saludo.
Muchas gracias!
Gracias a ti, Yasmina, por compartir.
Saludos.
Se que no me pediste la opinión pero de mi experiencia con una persona con tab mixto me empatice contigo.
El año pasado mi ex pareja me terminó en setiembre y igual de la nada diciendo que no quería estar conmigo, palabras crueles y parecía otra persona completamente además que me bloqueó de todo esto fue todo un mes casi un poco más y luego cuando regreso igual seguía hiriente.
Lo que aprendí o informe es que ellos entran en fases maniacas así que son hirientes o distantes te lo digo yo que entre en ansiedad ese tiempo porque fue un choque fuerte de cambio de personalidad.
Sólo te diré que pienses en tí y mires muy bien espero tú tengas un final feliz pero siempre piensa en tí ❤️
Hola
Gracias por compartir tu experiencia. He leido que llegan a ser hirientes … pero podrian darme algún ejemplo de porq se dice que son hirientes?
Hola.
Gracias a ti por tu interés.
Pues mira, es fácil de entender. Tú imagínate que estás con una persona superbien y que ya llevas un cierto tiempo con ella y de la noche a la mañana esa persona se refugia en su mundo y te rechaza, te dice que ya no te quiere y te trata como si no hubiera existido nunca nada entre ambos. Estarás de acuerdo conmigo en que es una situación muy, pero que muy hiriente.
Lamentablemente, esto es demasiado frecuente cuando muchos bipolares entran en manía. Por eso es necesaria la información para ambas partes, la medicación y la terapia.
Saludos.
Me gustaría saber a que te refieres cln hirientes, ejemplos de frases que llegan a usar. Y por qué con la pareja y sus amigos pareciera están normal?
Hola, Karla.
Se trata de las mismas palabras o expresiones emitidas con ánimo de hacer daño que utilizan muchas parejas en sus discusiones cuando atacan o se ponen a la defensiva, solo que en este caso la persona bipolar es la iniciadora del conflicto y la otra persona no entiende por qué recibe ese trato, normalmente injusto y desproporcionado.
Es verdad que eso suele ocurrir con la pareja, mientras que con los amigos no ocurre o no es tan significativo. Merecería la pena estudiarlo. Quizá sea porque la implicación de la pareja es mucho mayor y eso motiva que la respuesta de la persona bipolar sea más agresiva.
Gracias por el aporte.
Saludos.
Siento que me volveré loca de sobre pensar si bien ya se que ellos se van y terminan una relación de la nada.
Mi ex pareja me terminó pero regresamos ya en Enero de este año y de nuevo me volvió a terminar en este mes estábamos peleando mucho porque esta él en euforia cuando me terminó decía que era por las peleas y que me amaba pero ya lo hemos intentado ( yo sabía que era por su transtorno) porque antes igual tuvo las mismas acciones cuando me iba a terminar.
Después me llamo me enteré que se fue del país pero en esta vez decía «te amo y quiero volver que estoy mal y no paro de llorar» yo no sabía de todo esto así que lo bloqueé claro porque estaba afectada ya es la cuarta vez que me termina pero está se fue de mi casa.
Ahora estoy sobre pensando ya pasó dos semanas y no se comunica aunque yo digo que ya no quiero volver con él tampoco pero no niego que sobre pienso si ahora él ya no volverá conmigo y será así como acabo todo 🫤
Me siento mal triste
Hola, Reyes.
Todo lo que dices es lógico. Es lógico que estés confundida, cansada, triste…
Es preciso que mejores la comunicación con él si quieres llegar a alguna parte (lo cual no sé si será posible, ni si él lo desea). De lo contrario, seguirás continuamente desconcertada y con una relación que se va desgastando cada día más o viviendo la ilusión de que existe algo que quizá hace ya tiempo que se desvaneció.
En resumen, trata de hablar con él, Reyes, y sé clara, sincera y empática. Solo de ahí podrá salir un resultado positivo. Y si puedes, te recomiendo que asistáis a una terapia de parejas.
Mucha suerte, Reyes.
Un saludo cariñoso.
Buenas noches. Quisiera contar mi caso y recibir alguna orientación al respecto. Esto no aparecerá en ninguna de mis redes sociales?
Desde ya muchas gracias
Hola, Eugenia.
Por supuesto que no, si no eres tú la que lo subes.
Aquí aparecerá tu nombre, real o supuesto, y nada más.
Entiendo tus recelos.
Un saludo.
Buenas noches nuevamente.
Muchas gracias.
Aquí va mi caso.
Hace 6 meses comencé a tener citas con un hombre. Al principio él se mostraba muy amable, atento y bueno conmigo. Todo iba perfectamente bien. La relación fue creciendo, se hizo más formal. Hubo presentación de familias, nos mostramos siempre juntos en la ciudad, etc. En definitiva era un vínculo serio y estable. Nos veíamos cada pocos días y todo iba de maravilla. Con el paso del tiempo empecé a notar como su bipolaridad salía a la luz. Algunos días en particular y sin motivos, él me trataba mal, se alejaba, tenía feas actitudes, y en esos días me ha llegado a decir que no me quería ver más, ni hablarme más y que no teníamos ningún vínculo que nos unía. A los poquitos días todo volvía a estar de maravilla, nuevamente estábamos siempre juntos, y hasta comenzamos a planear un viaje para realizar a la brevedad, en unos días.
Febrero ha sido un mes complicado para él porque es un mes en donde se encuentra desbordado de trabajo, tiene 3 trabajos y es sólo para todas las tareas. Se ha visto desbordado, cansado y estresado pero por supuesto yo siempre lo entendí y lo apoyé.
Hace aproximadamente 15 días él se empezó a alejar, no quería verme más ni tampoco me hablaba. Se excusó con que era por su cansancio laboral. Lo entendí, le di su espacio y su tiempo pero eso no ayudó en nada. Siguió ignorandome y hace 5 días me dijo que no quería seguir conmigo simplemente porque necesitaba estar solo. Me dijo que yo había hecho todo bien y que era una muy buena persona pero que él necesitaba estar solo con sus trabajos y le parecía injusto que yo estuviera esperando a que termine este periodo de exceso de carga laboral.
No me sorprendió mucho porque como le comentaba anteriormente él ya había tenido episodios de alejarse, no hablarme y no verme. Aunque esta vez aparentemente es definitivo. Desapareció. No ha vuelto a escribir ni sé nada de él.
Sí sé perfectamente que él estaba muy mal por tanta carga laboral, incluso podría decir que estaba sumido en una depresión por tanto trabajo. No quería verme a mí pero tampoco a ninguno de sus amigos ni a nadie. Realmente necesitaba estar solo, pero a su vez yo estoy muy mal porque hasta hace 15 días atrás nuestra relación venia muy bien. No pensábamos separarnos, se ha dado todo de manera tan rápido que estoy demasiado confundida y abrumada por la situación.
Usted cree que ese estrés crónico que maneja en este período del año pudo haber desencadenado en esta situación de de repente cortarme y alejarse completamente? Yo le di su espacio pero aún así no fue suficiente y me abandonó repentinamente, cuando nuestra relación estaba en su mejor momento. Y por otro lado quisiera saber si usted cree que quizás más adelante se pueda arrepentir de tomar esta decisión? Ya sea porque superó este estrés laboral o porque se dio cuenta que tiró por la borda este vínculo que construimos? Quisiera destacar que entre nosotros no pasó nada, no hubo ninguna pelea puntual ni nada en específico ni yo provoqué la separación. Simplemente se alejó y después dijo que me dejaba y se despidió. Todo de repente y sin motivo. Su única explicación fue que en estos momentos necesitaba estar solo.
Desde ya le agradezco muchísimo su tiempo y espacio. Estoy totalmente confundida y no puedo entender qué pasó ni pasará.
Desde ya muchas gracias
Hola, Eugenia.
Es un tema complicado el que me planteas, porque me faltan muchos datos para darte una respuesta mínimamente consistente.
En primer lugar, me cuentas unos hechos que indican sin duda una gran variabilidad sentimental y emocional de tu pareja, pero no necesariamente la existencia de una bipolaridad, porque entiendo que tu pareja no está diagnosticada, al menos por el momento. Esto implica que probablemente no se medica siquiera y si es así, esto lo convierte probablemente en poco menos que intratable.
Es cierto que el estrés da lugar a comportamientos extraños que explicarían, al menos en parte, algunos de los que lleva a cabo tu pareja. Pero sinceramente y, aunque yo no soy una persona autorizada para juzgarlos, el estrés por grave que sea me parece una causa excesiva para explicar unos cambios de actitud tan extremos.
Pero a la hora de analizar el asunto, el caso es que es evidente que él tiene un problema, pero es igual de evidente que tú tienes otro y es que no sabes cómo afrontar una relación que te confunde y te descoloca, si es que a estas alturas se puede calificar de tal.
Como comentaba en la respuesta a tu compañera anterior, te recomendaría que si puedes le convenzas y asistáis a una terapia de pareja, así como que paralelamente te informes todo lo posible sobre los síntomas de la bipolaridad, porque solo conociéndolos podrás aprender a tratarlos y a saber si estás frente a esta enfermedad, que te adelanto que no es precisamente fácil de diagnosticar. Ten en cuenta que tu pareja pude estar sufriendo un trastorno distinto —porque alguno obviamente sufre— y en primer lugar necesitaría un tratamiento adecuado, algo que no parece que tenga en la actualidad.
Como es lógico, yo no puedo saber si la relación está viva o ya él «la ha matado» huyendo de ella y de ti, pero si de veras quieres saberlo, es necesario que busquéis espacios de comunicación para averiguarlo. El aislamiento de ambos no ayuda. Y una relación de pareja, con bipolaridad o no de por medio, solo se resuelve en común.
Gracias por tu aporte, Eugenia.
Un saludo.
Muchas gracias por su tiempo y su respuesta.
Yo no creo que la relación tuviera algún problema, realmente veníamos muy bien,con muchos planes y haciendo muchas actividades juntos. También planeando cosas a largo plazo. Pero cuando empezó con su estrés todo se vino abajo, muchos cambios de humor, al borde de la depresión y han salido a la luz muchas características de bipolaridad que he estado informándome todos estos días buscando alguna respuesta.
Me he estado enloqueciendo porque yo no provoqué ni le hice absolutamente nada ni a él ni a la relación, pero ya no sé qué más hacer porque estoy muy confundida al alejarse definitivamente bajo la necesidad de estar sólo. Teníamos un vínculo precioso, a excepción de los días en los que él tenía sus ataques.
Él ya no quiere que yo lo moleste ni le insista. Le planteé lo de esperarlo un tiempo, primeramente me dijo que sí pero después que no. Luego que sí y luego que no. Y así varias veces hasta que definitivamente se despidió y desapareció.
Por ende me carcome la incógnita de, ante este panorama, es probable que con el tiempo vuelva a cambiar de actitud y reaparezca. Ya que es todo muy reciente pero a mi me dejó muy mal y fue todo tan de repente y sin motivos que estoy devastada.
Muchas gracias por escucharme y por entenderme. Saludos
Hola de nuevo, Eugenia.
Si realmente estábais bien y tú crees que la causa de vuestra separación es el estrés, lo lógico sería solucionar ese estrés. Pero, sinceramente, aunque este tenga mucho peso en su comportamiento, si él no quiere estar contigo creo que hace falta una causa de mayor envergadura y de índole más personal.
Lo que es evidente es que tú necesitas respuestas y él hoy por hoy no te las da, pero es necesario para ti que te las dé o te las acabarás dando tú misma de la peor manera, bien sufriendo por él continuamente o dejándole, si finalmente te llegas a hartar de su comportamiento.
Insisto en que, si puedes conseguirlo, asistáis a una terapia de pareja, obviamente juntos. Si te lo recomiendo es porque, aunque como tú dices, las cosas fueran aparentemente bien, resulta obvio que no iban bien, como demuestran los hechos. Por eso te invito a que no te engañes con esta ilusión y que aclares las cosas directamente con él o te convertirás en víctima no solo de la toxicidad de él sino también de la tuya (aunque sea involuntariamente, claro).
Un saludo, Eugenia.
Buenos días yo soy mujer de un bipolar llevo 10 años y estos 3 últimos años ha tenido dos episodios maníacos en los cuales ha consumido droga, otras relaciones sexuales y juegos de azar el no ha querido tomar la medicación correctamente terapias psiquiatra…y no reconocía a nadie su problema sin pedir ayuda. Lo amo pero esto ya se está volviendo un infierno porque debo perdonar que cada vez que tenga un episodios maníacos me sea infiel cuando se le pasa se arrepiente la primera vez fue un error de un día pero está vez ha sido 2 meses y es la primera vez que reconoce su problema sexual no les atrae nada solo es desahogo liberarse no sabe cómo explicarlo son sentimiento y yo estoy en un dilema me divorcio amando pierdo mi familia porque no entiende su enfermedad yo no sé que hacer espero su respuesta. Los episodios maníacos fueron el primero a causa de cambio de trabajo el primero y el segundo mi aborto y operación tiene algo que ver. Gracias
Hola, Sara.
Siento lo que te ocurre, pero por desgracia esta situación es muy frecuente.
Dejación de la medicación, infidelidades, drogas, juego… son comportamientos típicos de las personas en manía, supongo que ya lo sabes.
Entiendo que vosotros tenéis una relación larga y podéis hablar de estos temas, si no directamente al menos mediante una terapia de pareja, que te la recomiendo.
Y es que si queréis seguir juntos es preciso redefinir las «reglas del juego», para que él sepa a qué atenerse y tú no estés en un estado de infelicidad y de preocupación permanentes. Y si él te quiere, necesariamente tendrá que comprender tus necesidades, como tú intentas comprender las suyas.
La bipolaridad no puede convertirse en una patente de corso para que el afectado haga lo que le dé la gana, pero lo cierto es que bajo los efectos de la manía la persona afectada no suele ser razonable y muchas veces toma decisiones que no son decisiones en realidad, sino más bien impulsos, y tiene actitudes y lleva a cabo hechos de los que a menudo después se arrepiente, pero mientras tanto ha destrozado muchas cosas, entre ellas, como ocurre en este caso, su propia relación.
Si crees que merece la pena la relación con él, habla y sé clara y comprensiva, pero expónle tus planteamientos y escucha los suyos. Insisto en que un terapeuta de pareja os podría ayudar mucho, ya que la relación es larga y sois personas que os conocéis bien y que habéis pasado muchas cosas juntos. Por eso sería una pena que por no luchar suficientemente rompiérais un vínculo que quizá merezca la pena mantener.
Mucho ánimo, Sara.
Un saludo.
Hola soy yo de nuevo
Estoy muy triste antes me sentía como un bicho raro pues cuando me preguntaban porque me terminó mi pareja yo no sabía que decir pero estos foros me ayudan.
Contaré mi historia por completo haber si les ayuda a algunas porque también las veo desesperadas.
Mi relación comenzó muy linda parecía de cuento era él chico perfecto claro descubrí que era bipolar y me enseñó el documento que lo demostraba, él tenía crisis de ansiedad, se golpeaba la cabeza, dormir demasiado y no hacer nada etc.
Pero nunca decía para terminar de hecho cuando yo le planteaba la idea él se desesperaba.
Entonces llegó setiembre nunca lo olvidaré pues se fue de viaje por una semana para un trabajo y yo normal. En eso se generó una pelea muy tonta la verdad nuestra relación antes de eso estaba bien, me termina y empezó la pesadilla me terminó con palabras hirientes diciendo que no quería estar conmigo, que lo deje de buscar me bloqueó de todo;claro yo no podía hacer nada pues estaba lejos. En ese tiempo se fue de fiesta,regalo dinero y estaba de lo más «normal». Llegó noviembre y recién me habló pero decía que no podía volver y me gritaba diciendo «entiende que no quiero estar contigo» pero a su vez me buscaba.
En Diciembre viene con una actitud muy prepotente de nuevo quería verme pero a la vez me decía que podía estar con otros hombres.Volvimos a fines de diciembre todo iba bien solo se tomaba el Clonazepam cuando estaba en euforia luego me termina por segunda vez así de la nada pero días antes note que estaba distante conmigo o que solo quería sexo. A los tres días me busca súper arrepentido diciendo que estaba vez si se iba a medicar y yo caí y lo perdone. Estábamos bien pero de nuevo siento que se pone distante, serio y hasta llegó a juzgar mi forma de vestir, no era amoroso y súper irritable.Entonces me termina de nuevo diciendo que me ama pero él es un hombre que es libre, la mamá diciendo que las peleas no es una relación y que prácticamente terminemos, pero yo sabía que las peleas eran por estar en manía pues de todo peleaba. Me dejó y se fue de mi casa donde convivimos esto me dolió llore bastante pues nunca había convivido con nadie. Ya pasaron dos semanas desde eso y él se fue a su país Argentina desde eso solo tuvimos una llamada donde solo él hablo y decía que me amaba y quería volver a mi país.Hace unos días lo veo normal haciendo sus actividades la verdad me duele pero también no me sorprende porque la primera vez igual no se le veía afectado por terminar la relación, supongo no esta medicando se. Me volvió a llamar pero la verdad yo estoy herida y confieso que tengo miedo contestar las llamadas una porque esta lejos y otra porque no se con que actitud este.
Me duele y no entiendo porque antes no me abandonaba yo a pesar de saber su condición quería tener bebés con él y me duele que haya terminado todo así.
Hola, Diana.
No quiero que te culpes por ello, pero me cuentas una historia de incomprensiones mutuas.
Por un lado, está tu pareja, un bipolar descompensado, y por el otro tú, una amante desconcertada.
Te seré breve, porque no creo que te pueda decir demasiada cosa: solo que si de verdad le quieres, intenta reunirte con él en un entorno seguro y tener una terapia de pareja para clarificar las cosas. Actualmente, él es muy tóxico para ti en el estado en el que está y es preciso revertir esta situación si es posible para que podáis estar juntos de nuevo. Después de eso, juzga y ten claro si te merece la pena la relación, pero ten en cuenta que él tiene el trastorno y aunque cambie sus actitudes eso no va a desaparecer nunca, por lo que tendríais que aprender los dos a convivir con ello y a superar situaciones difíciles.
Siento no poder darte noticias más esperanzadoras, pero no sería ético por mi parte.
Un saludo cariñoso.
Mi ex pareja siempre me pareció muy atinado a sus comentarios hirientes, es decir, sus crísticas y palabras hirientes de verdad hirian porq hablaba de cosas con las qu eyo de verdsd batallaba, es dexir, no inventaba nada , realemnte lo q criticaba eran cosas con las q yo lichaba, por ejemplo mi seguridad, el sentirme con baja autoestima etc, incluso me llegaba a decir q vestía mayor a mi edad , que era aburrida etc… me dolía porq en casi todo tenía razón, son así las personas son bipolaridad, así de observadores? y como es que pueden «leerte» a tal detalle?
Hola, Ruth.
Entiendo que tu experiencia ha sido dolorosa y que las palabras de tu ex pareja te han afectado profundamente. Es posible que fuera muy observador y notara aspectos sensibles de tu vida, pero usar esas observaciones de manera hiriente no es justificable, independientemente de si tiene bipolaridad o no. Las personas con bipolaridad pueden ser muy perceptivas, pero eso no justifica comportamientos abusivos. Bipolaridad no es sinónimo de toxicidad.
Un saludo y que tengas más suerte con tu siguiente pareja.
Pero sus comentarios hirientes como los antes mencionados, son parte de la bipolaridad en alguno de sus estados manía o depresión? Y segunda pregunta: en algún momento se arrepienten? Es decir, lo harán sin intención?
Hola de nuevo, Ruth.
No te lo puedo certificar, porque cada persona es un mundo, pero sí, es muy probable que esos comentarios estén causados por la bipolaridad, normalmente en estado de manía. Y sí, se arrepienten (nos arrepentimos) a menudo cuando la manía desciende.
No se puede descartar que dichos comentarios puedan tener un fondo de intención, es decir, no tienen por qué ser del todo inocentes, pero se suele tratar de comportamientos impulsivos e irracionales. El arrepentimiento posterior, cuando existe, es la mejor justificación de esto.
No olvides tu autocuidado.
Un saludo.
Hola, gracias por el texto.
He entrado aquí hastiado de mi pareja, que está peligrosamente cerca de la hipomanía, y por mucho que, tras su primer brote identificado, juró y perjuró que ahora que ya sabía lo que era, estaría atenta, que entendía que cuando la advertía era por el bien de ambos, no para hundirla… A pesar de ello y como temía, cuando empieza esto ya no hay anclas ni razones, no puedes ver el bosque… Porque estás dentro de él.
Cuando he empezado a leer tu entrada, tenía unas expectativas muy distintas, estaba proyectando la actitud de mi pareja en ti y una difusa generalización de las personas que padecen está enfermedad. Creía que leería auto indulgencia, victimismo e irresponsabilidad. Sin embargo, he encontrado lo contrario. Me has ganado frase a frase. Ojalá ella tenga la capacidad de madurar y ampliar su conciencia sin tener que pasar por más ciclos. Por su bien y por el mío. Ella, en su hipomanía, es inconsciente. Pero los que nos quedamos con los pies en el suelo estamos viendo en directo como se desvanece día a día la persona que amas. Hasta convertirse en una fastidiosa ególatra sombra de lo que era.
Gracias por escribir tus ideas al respecto. Me ha devuelto la esperanza de creer que el transtorno no implica directamente inconsciencia.
Hola.
Trataré de contestarte con la mayor precisión posible.
Si tu pareja está cerca de la hipomanía, no está en hipomanía, luego este estado es todavía evitable. No lo olvidemos. No digo que sea fácil, solo digo que lo es.
Por lo demás, tienes razón en cuanto a que «cuando empieza esto ya no hay anclas ni razones, no puedes ver el bosque… Porque estás dentro de él». Es una gran verdad, pero insisto en que se puede evitar que la hipomanía suba y se convierta en manía. Para eso están los antipsicóticos, que son superefectivos y funcionan siempre y normalmente de forma bastante rápida. Pero hay que tener en cuenta que a veces estas subidas son vertiginosas y el tiempo siempre juega en contra.
Lo que es sin duda irresponsable es estando diagnosticado ignorar la enfermedad, una enfermedad que no olvidemos es crónica y cuyos episodios siguen unos cursos definidos y generalmente previsibles. Si eso es lo que hace tu pareja, está cometiendo el peor de los errores, porque así nunca podrá tener un control razonable del trastorno y sufrirá sus peores consecuencias.
Dices que «Ojalá ella tenga la capacidad de madurar y ampliar su conciencia sin tener que pasar por más ciclos». Pero tienes que tener cuenta que —independientemente de la madurez— lo probable, precisamente por la cronicidad del trastorno, es que vengan más ciclos. Lo importante es saberlos afrontar adecuadamente, principalmente mediante la medicación oportuna.
También estoy de acuerdo en que «Ella, en su hipomanía, es inconsciente». Por eso precisamente hay que actuar con anticipación y diligencia y desarrollar mecanismos de actuación que no la perjudiquen a ella ni tampoco a terceros como tú. Entiendo perfectamente eso que dices de que «Pero los que nos quedamos con los pies en el suelo estamos viendo en directo como se desvanece día a día la persona que amas. Hasta convertirse en una fastidiosa ególatra sombra de lo que era». Sin embargo, cuando pase el brote, ella volverá a ser quien era, esa es la buena noticia que ambos —y en este caso, especialmente tú que ahora eres la parte consciente— debéis conocer y debe servir para alimentar la esperanza. Es preciso capear el temporal de la mejor manera posible, evitando por todos los medios que la tormenta sea demasiado intensa, porque la tormenta inexorablemente pasará y tu pareja volverá a ser aquel ser del que te enamoraste y dejará de ser esa desconocida cuya presencia ahora te martiriza y abruma.
Dices que «el trastorno no implica directamente inconsciencia». Te matizo: no antes ni después de las crisis. Sin embargo, la persona no solo es es inconsciente durante los brotes sino que, a menudo, se vuelve irracional e intratable. Por eso el objetivo es suavizar dichos brotes y, en último término, evitarlos. Que insisto en que no es fácil, pero que se puede. Pero para eso hace falta información y consciencia y no huir de una realidad terca que de lo contrario terminará atrapando al que sufre el trastorno y a los que le acompañan y devorándolos en una incomprensión que en virtud del aislamiento y la desesperación pueda terminar en la discapacidad y en un proyecto de vida frustrado en el paciente y en una impotencia en la personas que la rodeáis.
En resumen, te recomiendo que, si puedes, intentes actuar a tiempo y, si la quieres, tras el brote conciénciate tú y conciénciala a ella de que hay que cambiar de actitud y tomar la enfermedad en serio. Solo haciendo esto, la bipolaridad se convierte en un animal doméstico en vez de una fiera salvaje.
Ánimo. Confío en tu capacidad y te agradezco tu sinceridad y tu lucidez.
Un abrazo.
Opino lo mismo que nuestro compañero y también debería hacer un escrito de este problema.
Le comento que mi ex pareja hasta veía positivo su Transtorno porque decía que en manía hace cosas muy locas que a las personas de internet le gustan.En mi caso me da pena porque yo fui la que lo motivo a qué se medique lo hizo pero la mamá le decía que esas pastillas lo hacen dormir demasiado cosa que a él lo asustó y todo ello veía yo también falta de responsabilidad porque yo si llegué a avisarle que estaba en manía o iba a entrar pero el entorno en vez de ayudar solo echaban la culpa a las pastillas.
Lamentable caso la verdad que en vez de tener una línea de apoyo la misma familia me hacía quedar mal a mí.
Pero también leí casos como de usted y de otra persona que son responsables hablan del transtorno y se medican me hubiera gustado que mi ex pareja haga esto para que así no se vuelva como dice el escrito anterior una persona completamente insensible, fría , cortante hasta hiriente y sobre todo dejando de ir a consulta pese que yo antes que me termine le dije para ir a una posta para que sea más barato los medicamentos.
Cómo una vez me dijo el psicólogo «si bien ellos no son conscientes de sus actos cuando entran en estos ciclos de manía o depresión, lo que si es injustificable es que no se han responsables con su tratamiento» porque la verdad afectan mucho a su entorno y yo como pareja sali afectada tratando de ayudarlo y ver cómo cambiaba de persona.
Hola, Reyes.
Si la influencia que recibe el bipolar por parte de otras personas no es buena o es contradictoria, los resultados de su actuación difícilmente pueden ser buenos. Solamente aquellos pacientes que estén debidamente diagnosticados y medicados tienen posibilidades de conseguir un equilibrio emocional que les ayude a salir adelante y aun así precisarán de un esfuerzo permanente por su parte.
Por lo demás, es preciso, como dices, ser riguroso y constante con el tratamiento y también desarrollar hábitos y conductas saludables para evitar los brotes, esa es la realidad.
Saludos.
Hola Carlos gracias por este espacio he leído muchas experiencias y quiero comentarle qué llevó 13 años con mí pareja el es bipolar tipo 1. Antes de conocerlo . Había pasado por dos visitas al siquiatrico. Dónde en una permaneció por 3 semanas. Pero en los 13 años qué estamos juntos. Sólo tuvo una recaída qué también lo llevó al psiquiátrico por una semana. Pero en esa oportunidad me encontraba en colombia ya qué me habia quedado atrapada allí debido a la pandemia. Por lo tanto hasta el momento no he vivido un momento tán crítico como verlo en un psiquiátrico. Sin embargo en estos 13 años he vivido su bipolaridad junto a él en esa montaña rusa. A inició de nuestra relación no sabía nada de su diagnóstico, fue al Cabo de un año que 3 de sus hermanos me contaron . Qué había estado en un psiquiátrico y que parecía que se le metiera un demonio esas fueron sus palabras literal. No me dijeron de bipolaridad. El tenía muchas recaídas. Me maltrataba psicológicamente y emocionalmente, el es de tamaño bajó y yo soy más alta. Y si me ponía unos taconsitos me decía que parecía una escalera y esto que les comento fueron Las cosas menos crueles. Me sentía con mi autoestima baja debido a su actuar hacía mí.. quiero acotar que el se toma su tratamiento . El carbonato de litio. Entonces fui con ella a la psiquiatra le comenté todo. Se molestó conmigo después que salimos porque según el le había dicho todas ésas cosas a la psiquiatra. Bueno son muchas cosas que comentar. Hace dos años decidí ir con una psicóloga ella me explico lo qué ya sabía y cosas que no sabía por eso es importante que la pareja también búsque ayuda profesional. Comenzé hablar con el. Y a concidntizarlo qué si estaba en un tratamiento porque vivía constante en manía y depresión. Haciéndole ver que si no ponía de su parte nuestra relación se acababa. Y bajaba información y se la pasaba via WhatsApp. Cuando el viajaba. Y le decía la psicóloga me dice esto y aquello para que todo funcione. Y comencé a estar pendiente que se tome el tratamiento . Se molestaba. Me decía qué me casará con la psicólogo. Pero con ese seguimiento me dí cuenta que no se tomaba el tratamiento como debía ser l. Y hablé con su familia. Qué no se lo llevarán a tomar. Porque era muy constante u eso contrarresta el tratamiento. También le dije tú enfermedad es crónica pon de tu parte si quiere que esto funcione. Hace un año me sentía agobiada asfixiada. Hablé con el . U le dije dejá de tomar y tómate el tratamiento o esto se acaba ya he hablado mucho contigo. Y van 6 meses que no toma está más tranquilo. Su irritabilidad a menguado. Pero con ellos prácticamente se vive solo. A veces aunque estén con uno se siente su distanciamiento. A veces siento qué aunque esté conmigo lo siento lejos. Pero si a mejorado su comportamiento. Una pregunta ellos actúan así. Cómo por ejemplo elrn sus viajes. Poco me escribe. Pero llega normal. En cambió yo necesito cómo más cariño
Hola, Linarosa.
Primero, quiero agradecerte por compartir tu experiencia tan abierta y sinceramente. Es evidente que has pasado por mucho junto a tu pareja y tu dedicación y fortaleza son realmente admirables. El trastorno bipolar tipo 1 puede ser extremadamente desafiante, no solo para quienes lo padecen, sino también para sus seres queridos.
Entiendo que has vivido momentos difíciles, especialmente al principio cuando no sabías de su diagnóstico y te enfrentabas a sus episodios de maltrato psicológico y emocional. Es fundamental reconocer que el apoyo profesional, tanto para él como para ti, ha sido y sigue siendo crucial en este proceso.
Es normal sentirte agobiada y asfixiada en ciertos momentos. El cuidado de alguien con trastorno bipolar puede ser agotador y a veces parecer una tarea sin fin. Es importante que continúes buscando apoyo para ti misma, ya que tu bienestar emocional es esencial no solo para ti, sino también para la dinámica de la relación.
Respecto a tu pregunta sobre su comportamiento durante sus viajes y su distanciamiento emocional, es importante recordar que las personas con trastorno bipolar pueden tener dificultades para expresar sus emociones y mantener una conexión constante, especialmente durante episodios de manía o depresión. Es fundamental seguir comunicándote abierta y honestamente con él sobre cómo te sientes y lo que necesitas en términos de afecto y apoyo emocional.
Aquí hay algunas sugerencias que podrían ayudarte a manejar mejor la situación:
– Comunicación Abierta: Continúa hablando con él sobre tus necesidades emocionales. Expresa cómo te sientes cuando él está distante y por qué el afecto es importante para ti.
– Apoyo Profesional: Mantén tu terapia con tu psicóloga y, si es posible, considera la posibilidad de sesiones de terapia de pareja. Un profesional puede proporcionar herramientas y estrategias para mejorar la comunicación y la conexión emocional.
– Cuidado Personal: No olvides cuidar de ti misma. Dedica tiempo a actividades que disfrutes y que te ayuden a recargar energías. El autocuidado es esencial para mantener tu salud mental y emocional.
– Educación Continua: Sigue aprendiendo sobre el trastorno bipolar y cómo afecta las relaciones. Cuanta más información tengas, mejor podrás entender sus comportamientos y cómo manejarlos.
– Red de Apoyo: Mantén una red de amigos y familiares con quienes puedas hablar y apoyarte. No estás sola en esto, y contar con un sistema de apoyo sólido puede hacer una gran diferencia.
Es importante celebrar los avances que habéis logrado juntos, como la reducción de su irritabilidad y el mejor control de su comportamiento. Estos logros muestran que tus esfuerzos no han sido en vano y que hay esperanza para un futuro más estable y feliz.
Recuerda que tu bienestar es tan importante como el de tu pareja. Sigue luchando por un equilibrio que permita a ambos vivir de la mejor manera posible.
Por cierto, si quieres ampliar más esta información, te comunico que acabo de sacar el libro «Bipolaridad y pareja», que creo que te puede interesar. Lo puedes encontrar en Amazon en este link:
https://www.amazon.es/Bipolaridad-y-pareja-enfoque-pr%C3%A1ctico/dp/B0D3BTTRD2
Un abrazo fuerte y mucho ánimo en este camino.
Carlos.
Es un placer leerte. Gracias de nuevo.
Llevamos 13 años juntos, desde los 16. Ahora, con 29, ya no nos acordamos como era cuando no estaba en depresión. Y resulta confuso determinar lo que es recuperación y lo que son pródromos de hipomanía. Estamos en ello. Para ambos resulta difícil, porque la euforia entiendo que es tentadora… Y el miedo a volver a pasar por lo del ultimo brote, es grande.
Tendré que hablar con ella en algún momento en que esté menos susceptible para determinar alguna manera de poder expresarle que creo que está demasiado exaltada sin que se ponga a la defensiva y sin agobiarla. Y que ella proponga medios de contención.
Ahora mismo está con media quetiapina por la noche. De 5mg. Y ha reducido el antidepresivo, porque fue capaz de reconocer que estaba cada vez más acelerada. Hay esperanza, hay algo de conciencia. Gracias por haberme leído y respondido. Me siento mucho mejor.
Buenas noches, te mando un abrazo a ti también
Hola de nuevo.
Pero tú sabes mucho del trastorno y eso tiene mucho valor para que un paciente esté bien tratado… Sin dirigirla ni condicionarla a ella, ¿por qué no te conviertes en su mejor consejero y amigo, además de ser su pareja? No digo que no lo seas, sino que no lo olvides.
No hay mejor medicina que el cariño, tú lo sabes, y las cosas dichas desde el cariño tienen siempre mucho más valor.
Sabes ver una hipomanía, luego estás en condiciones (aunque sea difícil, ya lo sé) de evitarla. Y sabes —sabéis los dos— que después vendrá de forma casi inevitable una depresión (aunque con la medicación adecuada, mi experiencia es que también es evitable, por difícil que parezca).
En resumen, creo que con un ligero cambio de actitud podéis mejorar mucho vuestra calidad de vida. No tenéis por qué renunciar a ello. Y si para eso tú tienes que ser una especie de «líder en la sombra» en los momentos difíciles, no te digo que manipules, pero sí que seas un conductor sensato, sobre todo cuando veas que ella se va a estrellar…
Un abrazo.
Hola Carlos.
Es posible que mi pareja muestre distancia y hasta rechazo hacia mi persona pero pueda expresar amor y nostalgia pir su hija que vive lejos de él, en otro país? Pienso está en un tiempo de depresión ahora… eso creo ya que estuvo varias semanas en hipomanía. Ahora muestra distancia pero a su hija le escribe y dedica muchos mensajes en redes, cosa que me gusta pero me hace dudar si quiza su distancia conmigo es por la depresión o solo porq ya no siente alto por mi.
Hola, Sonia.
Imposible saberlo con tan pocos datos. La única manera de averiguarlo es hablando con él y preguntándole cuáles son sus verdaderos sentimientos. Te recomendaría que buscaras un buen momento y aclararas la situación. De lo contrario, seguirás confusa y dolida, sin entender nada y con una estado de cosas que muy probablemente se deteriore.
Ánimo.
Un saludo, Sonia.
Hasta que punto aguantar si las personas bipolares terminan y regresan con sus parejas y en mi caso él ciclo de mi ex pareja antes que me termine actúa de una manera muy distante conmigo, recién se estaba medicando y la verdad ya tengo hasta fobia porque tengo pesadillas con que me deja o también si vuelve me hable feo(como ya pasó anteriormente) simplemente no se que esperar, yo le di una oportunidad para volver pero no cumplió con sus medicamentos y lo peor es que me terminó de nuevo así que no se. Como saber si de verdad una persona con transtorno bipolar está vez si va a cumplir la medicación?
Hola, Reyes.
Demasiadas preguntas…
Trataré de ser simple.
No pretendas resolver sus problemas antes de resolver los tuyos. En primer lugar, cuídate tú, que las personas con bipolaridad podemos ser muy tóxicas y agotar a nuestros cuidadores/compañeros.
En cuanto a él, intenta tener una comunicación lo más sincera posible. Solo así sabrás si te está diciendo la verdad y piensa cumplir sus compromisos (relaciones, medicación…) y si está verdaderamente en condiciones de cumplirlos.
Saludos, Reyes.
Es normal en una persona con diagnótisco bupolar qie finja una vida que no tiene? Es decir, a veces sube fotos en redea sociales aparentando estar en otros lugares, en la playa, conciertos, etc…. solo una vez identifiqué subió una foto sacada de internet… sé que cualquier puede hacer eso con o sin diagnoatico pero mi duda es sobre si es normal ellos finjan o aparenten vivir una vida diferente? Si es que sí, a qué se debe? Y en que momento está si eso pasa? Depresión? Manía?
Hola, Regina.
Como sabes, el trastorno bipolar es una condición compleja que afecta el estado de ánimo de la persona, causando cambios extremos entre períodos de depresión y períodos de manía o hipomanía. Por otra parte, en algunos casos, las personas con trastorno bipolar pueden experimentar síntomas como cambios en la percepción de sí mismos y en su identidad, así como dificultades para mantener una imagen coherente de sí mismos.
El comportamiento de fingir una vida diferente en las redes sociales podría estar relacionado con varios aspectos del trastorno bipolar:
• Manía o hipomanía: Durante los episodios de manía o hipomanía, las personas pueden experimentar un aumento de la energía, la creatividad y la impulsividad. Esto podría llevarlas a querer mostrar una imagen idealizada de sí mismas en las redes sociales, compartiendo fotos de lugares exóticos o eventos emocionantes para impresionar a los demás o para sentirse mejor consigo mismas.
• Depresión: En contraste, durante los episodios depresivos, las personas con trastorno bipolar pueden sentirse abrumadas por sentimientos de tristeza, desesperanza y baja autoestima. En un intento por escapar de estos sentimientos, podrían recurrir a la creación de una identidad alternativa en línea que refleje una vida más emocionante o feliz.
• Autoengaño: Independientemente de su estado anímico, algunas personas con trastorno bipolar pueden usar las redes sociales como una forma de escapismo o autoprotección, creando una realidad virtual que difiere de su experiencia real para evitar enfrentar sus propios problemas o dificultades.
Fingir una vida diferente en las redes sociales no es exclusivo del trastorno bipolar y puede ocurrir en personas sin esta condición. La peculiaridad en el caso del trastorno bipolar es que este comportamiento puede estar influenciado por los cambios extremos en el estado de ánimo y la percepción de sí mismos asociados con la enfermedad.
Espero haberte ayudado un poco.
Saludos.
Saludos. Me animé a contar mi caso. La conocí en fase hipomaniaca. Después de tomar antidepresivos y Orfidal por una depresión. Veía comportamientos muy impulsivos, gastos grandes en cosas innecesarias, regalando dinero. Múltiples veces le regañaba pero me trataba mal delante de otras personas. «es mi dinero» decía..cada día veía cosas «locas» conduccion temeraria, delirios de curar a las personas, múltiples mentiras…me sentía manipulado. Pensé que sería una persona narcista, histriónica…empezó un día a tener dolores en articulaciónes…en urgencias recetaron corticoides…fue una bomba… literalmente gastos sin tener dinero, dormir una hora al día como mucho..durante dos semanas así….todo se hacía en 5 min…un infierno en la tierra. Al fin pudimos ingresarla en salud mental. Para tratar su «reumatismo»…entro más feliz que una perdiz. Tras dos semanas le dieron el alta, ya aterrizó..o eso creo ..siempre me he mantenido a su lado apoyándola. Cuanto empezé a sospechar me he informado sobre este trastorno, psicólogos, psiquiatras e internet. E internet. He intentado que se sienta arropada. Siempre, mi deseo es que sea feliz, y libre. Pues al mes de su alta sin esperarlo por mensaje me dice que eternamente agradecida que me cuide y bloquea toda comunicación…mi pregunta me pongo en contacto o dejo pasar el tiempo dejando su proceso ..siempre pensando en su bienestar? A veces pienso en contactar y otras que es mejor dejarla ..está enfermedad es muy compleja, se debe de tener valor y conocimiento… Gracias
Hola,Pedro.
Antes que nada, quiero agradecerte compartir tu experiencia tan detalladamente. Sé que no es fácil hablar de estos temas y es evidente que te importa profundamente el bienestar de tu pareja. Si me permites, te daré algún consejo para afrontar esta situación que, por lo demás, es lamentablemente muy frecuente.
– En primer lugar, trata de entender la enfermedad. Ya veo que lo haces, pero no olvides que el trastorno bipolar es una condición mental que implica cambios extremos en el estado de ánimo, energía y comportamiento. Es crucial comprender que estos comportamientos no son intencionales, sino síntomas de la enfermedad.
– No olvides el autocuidado. Cuidar de alguien con trastorno bipolar puede ser emocionalmente agotador. Es fundamental que también te cuides a ti mismo. Busca apoyo emocional, ya sea a través de terapia, grupos de apoyo o amigos de confianza. Asegurarte de que estás bien te permitirá ser un mejor apoyo para tu pareja.
– La comunicación es clave, pero también es importante establecer límites saludables. Dado que tu pareja ha decidido cortar la comunicación, respetar su espacio puede ser la mejor opción por ahora. A veces, las personas con trastorno bipolar necesitan tiempo para procesar sus propias emociones y situaciones.
En cuanto a si debes contactar o no con ella, te adjunto aquí mi opinión: respeta sus deseos. Si ella ha decidido bloquear la comunicación, eso puede ser una señal de que necesita espacio. Respetar este deseo puede ser una muestra de tu comprensión y apoyo. A veces, dar espacio y tiempo permite que las cosas se calmen y se aclaren. Esto puede ayudar a tu pareja a regresar a un estado mental más equilibrado y reflexionar sobre la relación desde una perspectiva más estable.
En conclusión, tu amor y apoyo son evidentes y valiosos. Pero mantener un equilibrio entre estar presente y respetar los límites es fundamental. Piensa que, con el tiempo y el tratamiento adecuado, las cosas quizá podrían mejorar. La paciencia, el conocimiento y el autocuidado son tus mejores aliados en este camino.
Un abrazo afectuoso.
Gracias. Compresión y autocuidado. Son muchas emociones. Poco a poco todo se irá viendo. Siempre desde la libertad y respeto. Un gran abrazo.
Hola. Soy bipolar. Ya llevo 23 años casada. Nos conocimos de adolescentes, tuvimos dos hijos tube siempre estados de ansiedad, luego depresivos y luego se fue clasificando a una bipolaridad. Mis hijos están sufriendo por mi enfermedad, les esta costando su rutina, se sienten mal, y ellos mismos están empezando a tener problemas psicológicos, mi marido ya no sabe que más hacer, la solución sería separarnos así mis hijos pueden estar en un ambiente sin tensión e incertidumbre, no quiero que me soporten, ellos van a psicólogos hace años, igual mi marido, yo estoy atendida desde grupal, habilidades, terapia y psiquiatra, pero las cosas no mejoran y cada vez veo peor a mis hijos y por más que trato no logro controlar ciertos impulsos agresivos, no físicos, sino más de gritos, o algunas actitudes que no encajan con la realidad. El tema es que no tengo trabajo. Pero mis hijos, sobre todo el mayor ya me dijo varias veces que me odiaba, que era una basura y que lo estaba volviendo loco, que en unos años no me quería ver más. Es duro, pero creo que seguir en este núcleo conflictivo es peor, es como un circulo que se repite y repite, que me aconsejais? Gracias
Ann, ¿cómo no lamentar la situación por la que estás pasando?. Es evidente que estás haciendo todo lo posible por cuidar de tu familia y de ti misma, pero a veces la carga de la bipolaridad puede ser extremadamente difícil de manejar. Lo que mencionas sobre el impacto en tus hijos y tu marido es muy doloroso y complicado. Es comprensible que estés considerando la separación como una opción para proporcionarles un ambiente más estable.
Sin embargo, es importante reconocer que ya estás haciendo mucho al recibir tratamiento y apoyo profesional. A pesar de todo, si sientes que las cosas no mejoran, podría ser útil buscar una segunda opinión médica o ajustar tu tratamiento actual. A veces, encontrar el balance correcto de medicación y terapia puede hacer una gran diferencia.
En cuanto a tus hijos, es vital que continúen con su terapia y que se sientan escuchados. Tal vez podrían beneficiarse de un enfoque familiar en la terapia, donde todos puedan expresar sus sentimientos y trabajar juntos para mejorar la dinámica familiar. La comunicación abierta y honesta, aunque difícil, es crucial en estos momentos.
Respecto a tu idea de separarte, puede ser útil discutir esta posibilidad con tus terapeutas y con tu familia en un entorno controlado, como una sesión de terapia familiar. Ellos pueden ayudarte a evaluar si esta decisión sería beneficiosa para todos o si hay otras soluciones que aún no se han explorado.
No lo hago por una cuestión personal, pero te recomiendo mi libro «Bipolaridad y pareja» (Carlos Yáñez), que puedes encontrar a la venta en Amazon. Tal vez encuentres en él más herramientas y consejos que te ayuden a manejar mejor tu situación y a tomar la mejor decisión para ti y tu familia. Mucho ánimo y no dejes de buscar el apoyo que necesitas.
Hola, soy Antropologa,
y mi ex-pareja también, lo conocí teniendo 17 años, el 24, mi primer novio, novio, de vivir en su casa después de la universidad, era frío y distante en momentos en que lo necesite, celoso, quize dejarlo, pero el me busco, y busco, teniendo 22 años saliendo de la universidad tuve mi primer hijo con el, es un gran papá, responsable económicamente, el viajaba y yo soy un alma que ama ser mamá, y emprender, las peleas siempre fueron crueles, poco empáticas , me tuve q alejar de mi familia por peleas con mi hermana mayor.
En la natal de el, nació nuestra segunda hija, ahí empecé a conocer la oscuridad de sus depresiones, pero lo justifique por no tener trabajo,
Y por q es de los que arrulla sus bebes y cuida su familia, mucho Playstation eso sí y cannabis.
No me opere por q amo las familias grandes ,y ya tenía trabajo yo también, en el tercer parto, de nuestro tercer hijo, se le desencadenó un intento suicida, yo dije Dios mío que es esto, otra vez depresión?
Nuevamente lo justifique, por su tiempo de trabajo de campo, en general de 2009 a 2019 , estuvimos más o menos 5 años juntos, o menos, cuando el llegaba era Romance por no vernos ese tiempo, cuando pasábamos más tiempo juntos iniciaban las peleas, la.hiper exigencia como mamá, ama de casa y así
Renuncie. Ami trabajo, por la lejanía, y para apoyarlo , ya que el, por fin consiguió plaza en oficina, haciendo informes, dije por fin!!! Se va a ir la depresión…
Mi idea era emprender una ONG, q enseñará inteligencia emocional en escuelas, mis tres hijos grandes experiencias, todo iba a bien, hasta q , en dos paseos familiares el se portó imponente, y humillante en la calle, dije q paso? Otra vez?
Vamos a terapia ya no más, primero muerto q ir a un psicólogo…
Entonces fui sola en enero del 2020 inicie mi proceso, por mi, por los niños….
Empeoró, me.humillaba, poca empatía en pandemia, llegó 2021, y el siguio al punto, de caer yo en crisis de ansiedad…en fin 2024 sin diagnóstico, lo deje hace 6 meses, me preocupa q pasa de hablar duro, decir q estar súper, bien, la vida maravillosa, a , estoy aburrido quiero renunciar, y a no hablar o hacer actividades con los niños, pido asistencia divina,para q se diagnóstique, como, dónde que me recomiendas?
La familia de el no existe …a la mía le he ocultado todo, solo me voy me quedo 2 meses de vacaciones y recargo, ahora estoy iniciando pro fin mi trabajo, realmente la separación inicio en 2021, 2022…el ha explotado muchísimo, ya de noviembre a este punto me ha bajado, pero igual …no sé cómo sugerirle que acepte tratamiento…:(
Hola, Norha.
Reconozco que has pasado por mucho y has demostrado una gran fortaleza al enfrentar todas estas situaciones difíciles. Es importante reconocer tus emociones y cuidar de ti misma y de tus hijos en este momento.
Parece que has estado lidiando con una relación complicada durante años, marcada por altibajos emocionales y problemas de salud mental por parte de tu ex-pareja. Es valiente de tu parte buscar ayuda y apoyo para ti y tus hijos.
Ahora, en cuanto a sugerirle a tu ex-pareja que acepte tratamiento, es crucial abordarlo con sensibilidad y comprensión. Es posible que él no esté consciente de la gravedad de su situación o que tenga miedo de enfrentarse a sus problemas.
Podrías intentar tener una conversación sincera con él, enfocándote en tus preocupaciones por su bienestar y el de su familia. Expresa cómo te sientes y cómo sus acciones afectan a todos. Trata de no culparlo, sino más bien hacerle saber que estás ahí para apoyarlo en su camino hacia la recuperación.
Puedes sugerirle que consulte a un profesional de la salud mental para obtener un diagnóstico adecuado y explorar opciones de tratamiento. Recuérdale que buscar ayuda no es una señal de debilidad, sino un paso valiente hacia el bienestar. También podrías ofrecer acompañarlo a las citas o buscar recursos juntos. La terapia individual o de pareja podría ser beneficiosa para entender y abordar sus problemas subyacentes.
Recuerda que no puedes controlar las decisiones de tu ex-pareja, pero puedes ofrecerle tu apoyo y alentarlos a buscar ayuda profesional. Lo más importante es que cuides de ti misma y de tus hijos mientras atraviesan esta situación difícil.
Un saludo.
Hola Carlos, estoy en pareja con una persona bipolar y hay muchos problemas con la comunicación. Yo digo una cosa y entiende otra, literalmente es como si habláramos diferentes idiomas y siempre yo soy la culpable de todo y me dice que reacciona ante mis palabras, pero es agresiva, es rara la situación. Muchas veces no puedo decir lo que pienso si pensamos distinto porque estalla en mi cara y empieza a gritar sin parar y sinceramente no sé qué hacer. Hago terapia, hacemos terapia de pareja pero ella no tiene psicologa, solo psiquiatra y está controlada y medicada hace más de 20 años. Esto es habitual? Malos entendidos constantes? Tomar otra dirección en una conversación rápidamente. Me pregunto si es posible tener algo de paz o esto será siempre así. Gracias x tu tiempo.
Saludos
Hola, Soledad.
Gracias por compartir tu situación. Respuestas similares a esta las habrás encontrado en otros comentarios del blog, ya que muchos pasan por lo mismo. Estoy seguro de que sabes que convivir con una persona que tiene trastorno bipolar puede ser muy desafiante, especialmente en la comunicación. Es común que ocurran malos entendidos y cambios rápidos en el tono de las conversaciones.
Conocer más sobre el trastorno bipolar puede darte una perspectiva clara de por qué tu pareja reacciona de cierta manera. Y aunque tu pareja esté medicada, una psicóloga podría ofrecerle herramientas adicionales. Por otra parte, puedes trabajar con tu terapeuta para desarrollar técnicas específicas, como la escucha activa y establecer tiempos de descanso. Por último, pero no menos importante, acota tu bienestar emocional con límites claros y respetuosos. Es esencial cuidarte a ti misma y mantener un equilibrio emocional.
Aunque la situación puede ser difícil, con el tratamiento adecuado y apoyo terapéutico, muchas parejas logran mejorar su convivencia. La paz y estabilidad son objetivos alcanzables con trabajo y compromiso. Continúa trabajando y ¡suerte!
Un saludo,
Hola Carlos podrías hablarnos de la sexualidad en pareja con un hombre con bipolaridad ?
Hola, Ruth.
Te podría decir muchas cosas, pero el tema es complejo, Por ello, te remito a mi libro «Bipolaridad y pareja» publicado en Amazon. Lo encontrarás en este enlace:
https://www.amazon.es/Bipolaridad-y-pareja-enfoque-pr%C3%A1ctico/dp/B0D3BTTRD2
Espero que te resulte útil.
Un saludo.
Ya no puedo más, mi pareja me termino ya sería la cuarta vez. La primera fue el año pasado se fue de viaje y se la nada me termino entró en manía ya que estaba gastando dinero en ese tiempo no se medicaba, volvió y me trató mal geocéntrico, la segunda me terminó igual de la nada y la tercera fue ya conviviendo conmigo saco todas las cosas de la casa y se fue del país. Yo ya no quería saber más y luego volvió a mi país de nuevo rogando que le perdone hasta volvió y publicó en redes sociales, habló con mi familia y se tatuó hasta mi nombre después de regresar. Ahora estábamos conviviendo de nuevo todo muy bien y de nuevo otro viaje a Colombia con su familia yo reclamo pues cuando estaba acá no salíamos y me dejaba toda lista, solo salíamos con mi familia peleamos ya que también me quejé que me estaba evitando pues no me llamo más y ahora siento y el lo dice de nuevo de forma indirecta que quiere terminar las cosas pero aún no lo dice. Simplemente es un círculo que se repite pero ahora está en otro país y eso me causa ansiedad pues no se que hice mal y ni porque me termina siempre. Esta medicado ya 5 meses pero no se que pasó que se fue a su país y cambio
Hola, Alison.
Entiendo que te encuentras en una situación muy difícil y agotadora, y que las acciones de tu pareja te han dejado con muchas preguntas y sentimientos de frustración. Es importante reconocer que vivir con alguien que tiene trastorno bipolar puede ser extremadamente desafiante, especialmente cuando las emociones y los comportamientos de la persona parecen cambiar de forma repentina e inesperada.
Desde mi punto de vista como coach, te diría que primero cuides de ti misma y tus necesidades emocionales. El hecho de que te encuentres en este ciclo repetitivo de rupturas y reconciliaciones no es fácil, y es natural que te sientas ansiosa y confundida. Es crucial que te tomes un tiempo para reflexionar sobre cómo estas experiencias están afectando tu bienestar emocional y tu calidad de vida.
Es posible que sientas que la situación está fuera de tu control, y en muchos sentidos, lo está, especialmente cuando hablamos de la gestión de los síntomas del trastorno bipolar de tu pareja. Sin embargo, lo que sí puedes controlar es la forma en que eliges responder a estos desafíos y cómo decides establecer límites que protejan tu paz mental.
A veces, en relaciones donde uno de los miembros tiene una condición como el trastorno bipolar, es fácil caer en patrones donde el bienestar de la otra persona se convierte en el centro de nuestra vida, dejando de lado nuestras propias necesidades. Es importante recordar que tu bienestar es igualmente valioso y que mereces una relación en la que te sientas segura, respetada y emocionalmente apoyada.
Si bien es positivo que tu pareja esté bajo tratamiento (o eso pareces indicar con tus palabras), los cambios no siempre son inmediatos ni lineales, y la mejoría puede llevar tiempo. Sin embargo, eso no significa que debas sacrificar tu propio bienestar en el proceso. Es fundamental que te des el permiso para poner límites y tomar decisiones que te permitan sentirte en control de tu vida.
Te recomendaría considerar hablar con un terapeuta que pueda ayudarte a explorar tus sentimientos y a tomar decisiones que reflejen lo que realmente necesitas en este momento. A veces, tener un espacio seguro para expresar lo que estás viviendo puede ser muy útil para aclarar tu mente y encontrar el camino a seguir.
Recuerda que no estás sola en esto y que hay recursos y apoyo disponibles para ayudarte a navegar esta situación. Lo más importante es que te cuides a ti misma y te des el espacio para sanar y encontrar claridad.
Un saludo y ¡Ánimo!
Hola lamentablemente lo terminé y a él pues parece que una buscaba eso pues ya último me trataba mal y por una pelea me dejó de hablar y el estaba subiendo cosas normales feliz y pues lo terminé el 12 nuestra fecha que ni me saludó… lo que pasó es que a él no le interesó pues no hizo nada más bien eliminó las fotos y la verdad creo que está en manía lamentablemente la mamá no es responsable con su medicaciones y el menos… Muy aparte de eso se tornó la relación violenta yo siempre justifique que era su bipolaridad pero muchos me dicen que simplemente es el que llegó a pensar que tiene rasgos narcisistas claro no puedo confirmarlo.
Me jalaba, tiraba las cosas, me jalaba las sábanas cuando estaba echada y sus palabras ni un gracias y su machismo muchas cosas que aunque me duela termine.
El amor más bonito que pude darle le di aprendí mucho de bipolaridad y el amor más sincero que pude darle pues como usted dice yo me olvidé de mi y aceptaba mal tratos de esta persona pensando que pues es su manía.
Supongo está de lo más feliz ya no tiene quien le diga que tome sus medicamentos o que no coma muchos dulces. Simplemente lo ame y creo aprovecho de eso poniendo como excusa su transtorno.💔
Me duele saber que no le duela pero a la vez todos me dicen que es mejor que no aparezca más
Hola de nuevo, Alison.
Entiendo completamente lo difícil que debe haber sido esta situación para ti. Como te mencioné anteriormente, era importante que te cuidarás y priorizaras tu bienestar en esta relación, y me alegra saber que has tomado una decisión difícil pero necesaria. Has demostrado mucha fortaleza al tomar la decisión de terminar una relación que se había vuelto dañina para ti.
Es evidente que diste lo mejor de ti, ofreciendo amor y comprensión en un entorno complicado, y aunque te duela, es importante que reconozcas el valor de tu esfuerzo. Ahora es momento de enfocarte en ti misma, en sanar y en reconstruir tu vida sin cargas que no te corresponden. Recuerda que la responsabilidad de manejar su condición recaía en él y en su familia, no en ti. Es natural sentir dolor por el amor que diste, pero también es crucial que sigas siendo fuerte y luches por tu bienestar.
Mereces una relación en la que seas valorada, respetada y amada por completo, sin justificaciones o maltratos. El hecho de que él no haya hecho su parte no disminuye el valor de lo que tú ofreciste, pero ahora es tiempo de pensar en ti y seguir adelante, rodeándote de personas que te aporten paz y felicidad. Te animo a seguir adelante con la misma fuerza que has demostrado hasta ahora. ¡Lucha por ti misma, porque lo vales!
Hola Carlos!. Gracias a este espacio he podido enterarme de la situación que vivo con mi pareja quien tiene diagnóstico de bipolaridad.
Llevamos 10 años juntas, emigramos a España hace 3.
Aquí en España es la segunda vez que me deja. Hace 2 años luego de peleas fuertes, decició dejarme e irse a un piso sola, mientras tanto yo quedé literalmente en la calle y en situación de extrema vulnerabilidad aquí en España. Me ayudó la gente en general, me pagaron un pasaje y me fui a Argentina. Ahí me ayudó un amigo a recuperarme. Retorno a Madrid con 800 euros, muerta de miedo y una maleta. De la nada, pude comenzar a pararme, encontré trabajo de profe, y comencé a salir del pozo en el que estaba. Me enfermé seriamente y tuve una pulmonía en Madrid. Comenzamos a hablar nuevamente, ella es médico, y nos reconciliamos. Volví con ella para Cataluña, dejé mi trabajo de Madrid y comenzamos una nueva etapa.
Estuvimos el primer año bien, pero luego surgieron muchos problemas contextuales. Aquí en Barcelona, me comencé a sentir deprimida aunque volví a trabajar nuevamente. Discutimos, pero no de una manera grave. Hace 10 días se fue de vacaciones, me invitó a ir pero yo le dije que prefería quedarme porque estaba pasando por momentos de altibajos, por problemas con mis hermanos y en general todo lo que hemos vivido.
Se fue de vacaciones, se deprimió y dice que lloró los primeros días. Comenzó a escribir menos, rechazaba mis llamadas, se puso distante y la notaba irritable. Yo la esperaba en Bcn, quería abrazarla, pasar un lindo fin de semana, pero cuando llegó aunque no discutimos…me dijo cosas muy fuertes como si fuera un estorbo en su vida, me hizo sentir que era una basura. De todas maneras, yo no discutí nada y no ataqué.
Me dijo que íbamos a compartir el piso hasta que pudiera irse. Comimos, charlamos, pero se hizo una maleta y me dijo que se iba. Dice que alquiló una habitación lejos de aquí para poder curarse. También me dijo que no me quiere, que me consiga otra persona, y que no quiere estar más conmigo.
Quedé sola, en extrema vulnerabilidad social, muerta de miedo porque vuelvo a vivir el abandono de hace dos años. Realmente no sé lo que voy a hacer, me ve en línea y no me habla. Estoy aterrada. Me dijo que tuvo que irse porque si seguía conmigo la iba a matar con mi forma de ser. Le aseguro que habián planes, mensajes tiernos, y mucho amor. Se enojó porque no fui con ella a País Vasco de vacaciones. ¿Qué se puede hacer?. Estoy teniendo ideas suicidas. Gracias.
Hola, Carol.
Siento mucho que estés atravesando por una situación tan difícil y dolorosa. Lo que estás viviendo es extremadamente desafiante, especialmente porque implica no solo un abandono emocional, sino también una vulnerabilidad social y económica significativa. Es crucial que busques ayuda y apoyo inmediato, especialmente si estás teniendo ideas suicidas. Tu bienestar y seguridad son lo más importante en este momento.
Desde mi punto de vista como coach, quiero recordarte que lo que estás sintiendo es válido, y es completamente normal sentirse abrumada ante lo que estás enfrentando. Lo primero que te recomendaría es que, aunque te sientas sola, busques una red de apoyo en tu entorno. Puede ser a través de amigos, familiares, o incluso servicios de asistencia social en la comunidad donde estás. En situaciones de crisis, es fundamental rodearte de personas que puedan brindarte soporte emocional y práctico.
También es importante entender que las acciones de tu pareja, aunque profundamente dolorosas, no son reflejo de tu valor como persona. Las palabras duras y el comportamiento distante que ella ha mostrado pueden estar relacionados con los altibajos emocionales del trastorno bipolar, pero eso no significa que debas aceptar el maltrato o sentir que mereces este tipo de trato. Tú mereces estar en una relación donde seas respetada, valorada y apoyada.
En cuanto a lo que puedes hacer en este momento, te sugiero que te enfoques en tomar un paso a la vez para estabilizar tu situación. Considera buscar ayuda profesional, tanto para manejar tus emociones actuales como para planificar tus próximos pasos. Un terapeuta puede ofrecerte un espacio seguro para procesar lo que estás viviendo y ayudarte a encontrar estrategias para avanzar. Si estás sintiendo que no puedes continuar, por favor busca ayuda de inmediato, ya sea contactando a una línea de emergencia o acudiendo a un hospital.
Es comprensible que te sientas perdida y aterrada, pero quiero que sepas que este momento difícil no define el resto de tu vida. Has demostrado una increíble resiliencia en el pasado, como cuando lograste levantarte tras la primera vez que te encontraste en una situación de extrema vulnerabilidad. Esa misma fuerza interior sigue contigo, incluso si ahora te resulta difícil acceder a ella.
Por último, date permiso para sentir y expresar tus emociones sin juzgarte. Es normal sentir miedo, tristeza, rabia, y confusión. Permítete vivir estas emociones y luego, poco a poco, enfócate en lo que puedes hacer hoy para cuidar de ti misma. Incluso si los pasos son pequeños, cada uno de ellos te llevará hacia una mayor estabilidad y bienestar.
No puedo evitar recordarte, como me ocurre con otras personas, que no estás sola, y hay personas y recursos que pueden ayudarte a superar este momento. Recuerda que tu vida tiene un valor inmenso y que mereces estar en un entorno donde te sientas segura y amada.
Por si te resulta de utilidad, te recomiendo mi libro«Bipolaridad y pareja» publicado en Amazon en el siguiente enlace:
https://www.amazon.es/Bipolaridad-y-pareja-enfoque-pr%C3%A1ctico/dp/B0D3BTTRD2
Un saludo y ¡cuídate mucho!
Muchas gracias por haberme respondido. No lo había podido leer. Ha pasado el tiempo y sigo viva. Ahora directamente me ha bloqueado y las últimas palabras han sido demasiado dolorosas. Por mi lado, voy haciendo lo que puedo, es un día a día…porque no puedo con todo. Tengo días muy malos y otros mejores, pero ahí estoy..intentando salir del pozo nuevamente. Aún me queda mucho por pelear, tengo que resolver mucho…todavía me queda un largo camino por recorrer. Trabajo mucho y eso me ayuda mentalmente, además de ir teniendo mi ingreso para poder seguir de pie. Las ideas suicidas, están ahí…las voy controlando.
Mi terapia son mis alumnos, porque vienen haciendo que mis días tengan algo de sentido. He recurrido a asistencia social en Sagrada Flia, pero es muy difícil que puedan ayudarnos a todos, lo entiendo y siempre les agradeceré que al menos me hayan escuchado.
De todas maneras, salí a buscarme la vida…es la única forma de ver un poco de luz. Le agradezco mucho sus palabras, perdone que no pude leerlo anteriormente. Saludos. Miles de gracias. Carol.
Hola, Carol.
Enhorabuena por tu esfuerzo. Sigue adelante. Ya sé que es muy difícil, pero apóyate en los bastones que tengas: tus alumnos, etc. y no te dejes caer.
También te diría que no temas a las ideas suicidas, porque hay un mundo de distancia entre los pensamientos y su ejecución. No obstante, sería bueno que trataras de evitarlas y eso solo puedes hacerlo con el sentido que le estás dando a tu vida.
¡Ánimo y recuerda que no estás sola!
Hola Carol se que no pediste mi opinión pero espero lo leas.
Tuve una experiencia similar el año pasado cuando me termino la primera vez, en mi caso había echo que todo el gire a mi mundo y cuando esta persona me dejó a distancia yo me sentía sola pese que estaba en mi casa. Pues había dejado esta persona su departamento y al rededor mío sus regalos como si esa parte se hubiera parado;esos bonitos recuerdos.
Me hice daño rascándome y ataques de ansiedad fue la etapa más dura pues esta persona me hacía daño al hablarme duro.
Lo que me ayudó a salir de esa profunda depresión y ansiedad fue enfocarme en cosas que me guste en mi caso el gym, salir y eso si cuando tenía ideas feas mi psicólogo me dijo que me paré de donde esté y me cambie de lugar. Este proceso fue largo 3 meses o 2 pero caí de nuevo y regresé. Te aconsejo que vayas al psicólogo o si no hay dinero un amigo que sea empatico vales mucho y te aseguro que tu familia te ama. Estas personas pues son así en manía es duro comprender ese comportamiento pero como me dijo la psicóloga solamente tú tienes el poder de terminar el ciclo pues la verdad debemos de escogernos primero a nosotras pese a que amemos a las otras personas. ❤️ Besos y se que como yo saldrás de este agujero mental.
Muchas gracias, Alison. Disculpa que no te respondí anteriormente. Eres muy amable y empática sin conocerme. Han pasado los días y sigo viva, trabajo mucho para lograr una reconstrucción de mi vida. Será duro, pero debo seguir peleando. No tengo flia lamentablemente, voy dando lo mejor de mí, pero no puedo solucionar todo a la vez. Todavía no tengo terapeuta, pero lo quiero tener cuando cobre mejor. Realmente necesito de mucha ayuda. Te agradezco mucho y si quieres puedes escribirme. Lourdesbogados@gmail.com. Un abrazo muy fuerte. Carol.
Hola. No sé si si publiqué correctamente una pregunta pero la vuelvo a realizar.
Cómo se expresa su sexualidad una persona con bioolaridad?
He leido las parejas llegan a sentirse utilizadad, pero quisiera saber más detalles al respecto para poder entenderlo
Hola.
Las parejas con bipolaridad expresan su sexualidad como cualquier otra pareja. Si no es así, es probablemente porque el miembro bipolar se halla atravesando una fase maníaca o depresiva. De todas formas, cada persona es un mundo y no se puede generalizar. Hay personas con bipolaridad que tienen una relación excelente y otras que caen en el aburrimiento o la promiscuidad, normalmente, aunque no siempre, por parte del componente bipolar.
Por si te resulta de utilidad, te recomiendo mi libro «Bipolaridad y pareja» publicado en Amazon en este enlace:
https://www.amazon.es/Bipolaridad-y-pareja-enfoque-pr%C3%A1ctico/dp/B0D3BTTRD2
Saludos.
Hola Carlos, mi pareja está pasando por una fase de manía, dejo de dormir, de comer, hablar con mujeres ( el niega relaciones sexuales) pero una de ellas me ha escrito y me reclama, además que el en sus delirios se escribía con ellas delante mía, o tomaba capturas de pantalla de sus «fechorías». Actualmente está ingresado lleva una semana ahí, ya no está tan alterado pero sigue con la sociabilidad con terceros y Ami tratándome como si fuera una extraña, me dice que me ama pero yo no sé qué esperar, ¿hay algún tiempo específico en que lo sigan teniendo en el área psiquiátrica? Yo no sé qué hacer, lo amor sí, pero no se cómo plantear límites , que en realidad traduciría en condiciones, tiene amigos y familiares que solo se aprovechan de él, y parece que esta para todo el mundo, menos para mí, me preocupa que aparenta estar en calma, y se ha vuelto «el líder» de todos los demás pacientes del área psiquiátrica, no sé si hablar con el psiquiatra no sé si dejarle estando el ahi dentro, o esperar a que salga, tengo tanto miedo, tantas dudas. No se cómo abordar el tema porque de las infidelidades dice que yo tengo que arreglar eso con ellas porque la única que le importa soy yo y que no me puedo comparar con ellas porque el error es mío. Me ha insultado de formas horribles ( ahora está más tranquilo) , he leído los comentarios y me aterra pensar que un día me dejará después de todo el caos que ha traído a mi vida, por eso es fuerte mi deseo de dejarlo, pero no se si hacerlo ahora ( yo lo convenci de ir a urgencias) o esperar a que salga. Gracias por leerme
Hola,
Veo que estás atravesando una situación extremadamente dolorosa, y es natural sentirte abrumada y confundida. Voya a intentar contestar a tus dudas:
El tiempo que una persona permanece en un hospital psiquiátrico varía considerablemente según su situación específica y el tratamiento necesario. Es fundamental que te comuniques con el equipo médico que está tratando a tu pareja. Ellos podrán ofrecerte información sobre el plan de tratamiento y la duración estimada de la hospitalización. Pregunta específicamente sobre los objetivos del tratamiento y los signos de mejora que están observando.
En cuanto a establecer límites, es esencial recordar que tus necesidades y bienestar también son importantes. Ten en cuenta dos cosas: en primer lugar, comunicación clara: comunica tus límites de manera efectiva y con empatía. Y en segundo, autocuidado: Prioriza tu propio bienestar emocional y mental.
En relación con el tema de las infidelidades, es muy doloroso enfrentarse a ellas, y más aún cuando estás en una situación tan complicada. El hecho de que tu pareja haya tomado capturas de pantalla y haya estado en contacto con otras personas mientras está en una fase maníaca añade una capa adicional de confusión. Es crucial que hables con un terapeuta para entender mejor cómo abordar estos temas y cómo protegerte emocionalmente.
En resumen, no dudes en hablar con el psiquiatra o el equipo de tratamiento sobre tus preocupaciones. Ellos pueden ofrecerte orientación sobre cómo manejar la relación y los próximos pasos.
Si estás considerando dejar la relación, hazlo desde un lugar de claridad y autoconocimiento. A veces, tomar un espacio puede ofrecerte la perspectiva necesaria para tomar decisiones informadas.
No desdeñes tampoco buscar apoyo para ti misma en este proceso. Un coach, terapeuta o grupo de apoyo puede proporcionarte herramientas y estrategias para manejar la situación de la mejor manera posible.
Recuerda que tus sentimientos son válidos y es importante que te cuides a ti misma mientras navegas por esta compleja situación. No estás sola en esto, y hay recursos disponibles para ayudarte a tomar las mejores decisiones para ti y tu bienestar.
Ánimo y cuídate mucho,
Carlos
Eres un cielo Carlos, mil bendiciones, ya ha salido pero sigue alterado, me ha dicho que si quiere tomar terapia, esperemos que sea así y sobre todo que siga medicandose, es un proceso muy fuerte, doloroso y de mucha angustia, tengo que aprender a no crear dependencia emocional de él, un abrazo.
En primer lugar, Gracias por el piropo, Shahrbanoo.
Esa es la actitud que debes tomar. Y no olvidar nunca que habrá altibajos, por eso es importante que te cuides.
Pero me alegro mucho de que las cosas estén mejor.
Un saludo cariñoso.
Por que mi novio con bipolaridad me cancela planes de.últumo momento? Él lo planea y me cancela el mismo día, sigue en contacto conmigo por whatsapp parece que no se ocupa solo ya no quiere ir, pero mantiene el contacto a distancia. Llevamos 1 mes sin vernos y somos vecinos jaja
Hola.
Es bastante común que las personas con bipolaridad experimenten cambios bruscos de ánimo que pueden afectar su motivación para hacer planes. Puede que cuando los ideó se sintiera bien, pero llegado el momento su estado emocional cambió. Quizá no es que no quiera verte, sino que, en ocasiones, el agotamiento, la ansiedad o la depresión pueden impedirle salir, pero sí seguir queriendo estar en contacto a través de mensajes. Hablar abiertamente sobre cómo esto te afecta y cómo podríais manejarlo juntos podría ayudarte a encontrar un equilibrio. ¡Ánimo y saludos!
Hola Carlos. Pues como la mayoría de las personas que te han escrito llegué a tu blog porque me pasó lo mismo: mi pareja de un año y medio de pronto me dejó. Tuvimos una relación de un año y medio que fue idílica. El tipo perfecto: amoroso, empático, generoso, protector, presente, perfecto. Para mí fue un bálsamo porque venía de un matrimonio de mucho abuso emocional y este hombre parecía mandado del cielo. De pronto, hace menos de un mes en una cena me maltrató frente a otras personas. Busqué hablar con él, ignoró mi mensaje. Me confirmó un compromiso de fin de semana a las 2 de la tarde, a las 7 me invitó a un plan en la mañana, y a las 10 pm me avisó por mensaje que se iba a Madrid. Yo llamé para entender esta decisión abrupta y que estaba ignorando mi solicitud de hablar, y me dijo que yo estaba sobreaccionando. Se fue y procedió a dejarme de hablar y contesetar durante una semana entera. Cosa que nunca había hecho. Este es un tipo que diario me decia buenos días y buenas noches, que hacia todos sus planes conmigo y que se habia involucrado con mi hija como padrastro amoroso. Al cabo de una semana le escribí y le dije que tenía la impresión de que su distanciamiento tan inexplicable (durante el cual él posteaba fotos en viñedos y con otras personas) era profundamente doloroso e inexplicable. Que lo que me comunicaba es que estaba terminando con la la relación. En ese momento me respondió que «le hubiera gustado despedirnos de otra manera». Yo intenté buscarlo para hablar, reparar, entender y su siguiente y última respuesta es que yo soy egoísta y que a ver si algún día se daba la oportunidad de hablar. Me mandó mis cosas aventadas en cajas y bolsas del supermercado. Desde ahí no sé más. Con mi terapeuta hemos pensado que por este comportamiento y otros del pasado es muy probable que sea bipolar. Su relación anterior terminó exactamente igual aunque nunca logró explicarme por qué, solo que ella lo había dejado, que después le había robado. No tiene vínculo con su madre quien lo busca y busca y él siempre ignora, tiene un odio profundo por la esposa de su papá (incluso diciendo varias veces que un día la mataría), si se había retraído en otras ocasiones en las cuales yo fui paciente, di espacio y lo trabajé con mi terapeuta. Tomaba muchos medicamentos como quietapina y antidepresivos pero cuando le preguntaba qué diagnóstico tenía nunca me lo pudo explicar (o no quizo, no lo sé). Brotes de ira, compras excesivas, viajes imprevistos, y muy pocos vínculos afectivos, poquísimos amigos y ninguno cercano realmente. Esto ha sido un golpe durísimo para mí porque es inexplicable después de la relación tan bonita que había Mi terapeuta cree que en efecto, padece de bipolaridad. Para mí en este momento pues no hay vuelta de hoja porque la comunicación está rota de su lado y yo tengo terror de buscarlo porque me da miedo su reacción o que me violente más emocionalmente. Cada uno sus miedos. Ahora lo que quiero entender es si tú, desde tu experiencia personal crees que en efecto esto puede ser bipolaridad. Y quiero entender qué sigue. Claro que una parte de mi quisiera que me busque porque si sí es esto y podría intentar entenderlo y acompañarlo. Pero no sé si va a buscarme. Mi terapeuta dice que no, que se moverá a la siguiente relación pronto. También quisisera entender si lo que vivimos fue real o fue un episodio de su manía. O si la manía es ahora que me dejó. En fin, esto es verdaderamente confuso. Te quita el piso de los pies y te deja en un limbo tremendo que duele profundamente. A ver qué luz me puedes dar. Gracias
Hola, María.
lamento mucho el dolor y la confusión que estás viviendo. Es devastador cuando una relación que parecía tan perfecta se rompe de manera tan abrupta, especialmente después de haber encontrado un espacio de paz tras un matrimonio difícil. Lo que describes, desde los cambios repentinos de comportamiento hasta la frialdad con la que te trató al final, encaja con algunos patrones de personas que padecen trastornos del estado de ánimo, como la bipolaridad. Las fases maníacas o depresivas pueden hacer que una persona se comporte de forma imprevisible, impulsiva y, en ocasiones, desconectada emocionalmente de quienes les rodean. Esto no quita que, sin importar si padece o no bipolaridad, el daño que te ha causado sea real y doloroso.
Es normal que te preguntes si lo que viviste fue real o si fue parte de un episodio maníaco, pero la realidad es que tus sentimientos y experiencias fueron válidos, independientemente de lo que él estuviera pasando. Es posible que durante los buenos momentos, él realmente se haya entregado a la relación, pero cuando las personas no manejan bien su bipolaridad, pueden entrar en patrones de comportamiento autodestructivos que terminan dañando también a las personas que más quieren.
Tu terapeuta tiene razón al sugerir que probablemente se distanciará y buscará otra relación pronto, ya que la falta de estabilidad y el cambio repentino en las relaciones son comunes en personas que no están recibiendo el tratamiento adecuado o no lo están siguiendo de manera consistente. Aún así, no deberías quedarte en este limbo emocional esperando que te busque. Por más difícil que sea, es crucial que ahora te enfoques en tu bienestar. Si él no está dispuesto a comunicarse o a trabajar en sí mismo, no es algo que tú puedas cambiar, por mucho que te duela.
El miedo que sientes hacia un posible nuevo contacto es comprensible, ya que las respuestas de una persona en medio de un episodio pueden ser impredecibles y, en algunos casos, emocionalmente violentas. Tienes derecho a protegerte, a poner límites, y a no exponerte más a esa incertidumbre. Ahora toca cuidarte, sanar, y trabajar en dejar atrás esta relación que, aunque tuvo momentos hermosos, también te ha dejado con mucho dolor y dudas.
Es probable que nunca encuentres respuestas claras sobre si todo fue producto de su enfermedad o si hubo más de fondo, pero lo que sí es claro es que mereces una relación basada en respeto y estabilidad emocional. No te culpes por lo que pasó, y confía en que, con el tiempo, el dolor se irá disipando mientras tú reconstruyes tu vida emocional desde un lugar más seguro y saludable.
¡Ánimo!
Te agradezco profundamente que te tomes el tiempo de responder y me ayuda mucho lo que me dices. Sí, definitivamente lo que hay que hacer es moverse de lugar y sanar. Por más que quieras y ames si del otro lado no hay disposición a trabajarse como es debido, no parece haber mucho que hacer. Y me sirve escuchar que lo que viví fue real porque eso es lo que creo que más confusión y dolor produce. Pero ahora lo veo distinto, sin rencores. Lo veo con empatía y con amor. Gracias Carlos. Gracias.
Hola, María.
Y fíjate que en este «juego» yo soy el bipolar, de modo que me duele horriblemente tener que decirte estas cosas sabiendo que al otro lado de ti y de mí hay una persona sufriendo. Pero es que tú no puedes ser la mártir de esta relación y un bipolar que no tenga la formación adecuada sobre la enfermedad no solo se hace daño a sí mismo, sino a los terceros cercanos y especialmente a la pareja.
Por eso te pido que, hagas lo que hagas, te cuides, que decidas amar o no amar, pero sin dejar de amarte ti misma. Y eso significa —y que no te suene egoísta— ponerte en primer lugar. Sí, en primer lugar.
Un bipolar no es un cabrón —y perdona la expresión— pero puede ser enormemente tóxico, ya lo has comprobado, y uno no puede renunciar a su vida por una relación envenenada.
Gracias por tu aporte, María.
Buenos días, he llegado a este blog por una situación que me esta sucediendo, la realidad es que no sabe uno que creer, si fue real o no lo vivido, me esta sucediendo lo que por lo que leí nos ha pasado a muchos, era un hombre que conocía hace años, siempre me había molestado pero nunca lo había aceptado ya que tenia su pareja, se veía normal, bien portado y muy trabajador, este año se nos dieron las cosas y empezamos a salir, el estaba en separación con su esposa, un día de un momento a otro discutimos, pero en esa misma semana me cuentan que esta hospitalizado que había tenido un accidente, pero cuando yo averiguo me dicen que esta esperando cita por psiquiatría ya que tenia una psicosis, pasaron los días y termino en el hospital mental donde seguia con psicosis no organica y en alguna parte de la historia vi que decia bipolaridad. dure un tiempo sin saber de él y un día llego donde mi mamá a buscarme, yo senti que debia apoyarlo y estar con el, el no tenia donde quedarse y se empezo a quedar conmigo la primera semana fue fatal porque habia dejado de tomar medicamentos unos días, seguia con alucinaciones, escuchaba voces, desconfianza, yo lo envie para donde la familia que vive en el pais vecino pero regreso a los dos días, de ahi yo ya habia empezado a darle nuevamente el medicamento que era el valproico, yo le dije que ya tenia que seguir nuevamente su vida y poco a poco fue mejorando, tuvimos una relacion muy bonita, muy atento, cariñoso, enamorado.. aunque el mismo me dijo que a veces sentia que queria darme el mundo y a veces sentia que me queria pero que no me daba lo que necesitaba.. pasaron los días todo bien, pero la ex empezo a llamar que por unas deudas y al principio me contaba pero como vio que me molestaba empezo a ocultarmelo de ahi vinieron discusiones porque me di cuenta y el dia del cumpleaños hoy hace una semana yo le compre una torta, mi familia no nos acompaño y yo llore por eso y de ahi vinieron mas peleas por la ex en toda la madrugada, el solo me decia que lo dejara dormir que ya la cabeza no le daba para mas. a la final amaneciendo me fui yo a trabajar y el se quedo en la casa porque en su crisis perdio el trabajo, el hacia como independiente en su moto, pero yo estaba molesta y me iba a sacar la moto y yo le dije no yo puedo sola. despues le escribi y lo llame y no me contesto mas, cuando me vi fue bloqueada y luego me desbloqueo para decirme que se habia ido que no queria hacerme sufrir, que el no merecia ser feliz, yo le dije que volviera que hablaramos que yo lo amaba que solo era una crisis, me dijo que lo sabia pero que el no me hacia feliz y desde ahi no se mas de el, ya para una semana.. sigo bloqueada
Hola, Aydee.
Qué decirte…
Tu situación es tan frecuente… Si has leído algunos comentarios a este post comprobarás la cantidad de personas que han sufrido o sufren situaciones parecidas a la tuya… Puedo entender lo doloroso que debe ser ver cómo una relación se desmorona de esta manera. Lo que describes, desde su comportamiento errático hasta el bloqueo abrupto, puede estar relacionado con su estado de salud mental. Las personas que atraviesan episodios de bipolaridad, especialmente cuando no están siguiendo su tratamiento de manera adecuada, pueden tener estos cambios extremos de comportamiento y emociones.
A estas alturas, ya sabrás que es muy común que durante las fases maníacas o depresivas, ellos sientan que no merecen ser felices o que no pueden hacer felices a las personas que los rodean. Esta auto-percepción distorsionada, junto con la presión de las circunstancias que los abruman (como las deudas o el trabajo), los lleva a tomar decisiones impulsivas, como alejarse sin dar muchas explicaciones. La desconexión y el bloqueo son formas que ellos pueden usar para intentar protegerte, aunque para ti, desde afuera, se sienta profundamente doloroso e injusto.
El hecho de que se haya ido no significa que no te quiera o que lo que vivísteis no fue real. Durante los buenos momentos, su amor y atención seguramente fueron genuinos, pero es difícil para alguien en medio de una crisis emocional o mental sostener ese tipo de estabilidad a largo plazo si no está recibiendo el tratamiento adecuado. Que haya dejado de tomar su medicación por un tiempo es un factor importante en todo esto, ya que afecta mucho su capacidad para gestionar sus emociones y mantener una conducta coherente.
Es natural que te sientas confundida y herida por cómo se han dado las cosas, y es normal que aún lo ames y desees ayudarlo. Sin embargo, es esencial que te cuides a ti misma también. En este momento, parece que él está atravesando una crisis profunda, y hasta que no esté en un lugar más estable emocionalmente, puede ser difícil para él mantener una relación saludable. No te culpes por lo que ha pasado, y tampoco te sientas responsable de “salvarlo”. Puedes apoyarlo si él decide regresar y buscar ayuda, pero también es fundamental que tú pongas límites para proteger tu bienestar emocional.
A veces, las personas con trastornos como la bipolaridad se alejan para no lastimar más, porque en el fondo sienten que están causando más daño del que pueden manejar. Si bien te ha bloqueado y se ha distanciado, eso no significa que no le importes. Solo está lidiando con una carga mental y emocional que ahora le resulta insostenible. Por difícil que sea, en este momento, quizás lo mejor que puedes hacer es darle el espacio que ha pedido y seguir cuidando de ti misma. Si más adelante vuelve y está dispuesto a recibir tratamiento y trabajar en la relación, habrá una oportunidad de reconstruir desde una base más estable. Pero mientras tanto, lo más importante es que te enfoques en tu propio bienestar emocional.
Saludos.
Hola Carlos,
He llegado a este vlog y me está pareciendo más que reconfortante ver como más personas están en mi situación (de hecho acabo de comprar tu libro por amazon).
Me gustaría compartir mi experiencia, a ver si puedo también recibir algún consejo.. ya que soy nuevo en esto.. he lidiado muchos años con este trastorno pero no se le había puesto nombre hasta ahora.
Mi pareja ha sido diagnosticada hace poco tiempo de trastorno bipolar (aunque lleva prácticamente toda su vida con síntomas del trastorno, como épocas con depresiones, cambios de humor, cambios de opiniones constantes, pensamientos suicidas incluso, desfrontalización,…) y ya está medicándose desde hace un par de semanas…
Pues bien, la situación actual es la siguiente: Estamos felizmente casados con dos niños pequeños en el mundo, que quieren con locura a mamá y papá. Desde que fue diagnosticada con TAB y le pusieron la medicación, mi sensación es que la situación ha ido a peor desde un punto de vista sentimental de pareja..
Me dice que ya no siente lo mismo que antes y que considera que una época separados le vendría bien, para ordenar su cabeza. Su forma de ser conmigo ha cambiado radicalmente.. ella es super cariñosa y siempre lo ha sido conmigo, pero desde hace unas semanas la noto fría, muy distante, impasible… da como sensación realmente de que ya no me quiere y que le estorbo.
Yo la quiero con toda mi alma, y estoy dispuesto a todo por ella.. pero me está haciendo muchísimo daño (yo también soy una persona sensible, y cuando por ejemplo no me devuelve un te quiero, un te echo de menos o un simple beso, pues me afecta mucho…) quiero creer que todo forma parte de una etapa de la enfermedad, y que no ha dejado de quererme y sentir nada por mi…
Mis niños tienen 1 y 3 años y no quiero que estén sin mamá y sin mamá juntos, porque creo que también les afectaría mucho no ver a sus padres queriéndose, como siempre lo han visto..
¿Qué consejo me darías para lidiar con esto Carlos?
Apreciaría mucho cualquier consejo que me puedas dar, o que me pueda dar alguien, porque realmente estoy ahora mismo sin atisbo de claridad ninguna..
Muchísimas gracias por tu trabajo y por este vlog
Un abrazo
Hola, Ignacio.
Antes de nada, me alegra mucho que hayas encontrado este espacio y que ojalá te sirva para algo. Al leer tus palabras, queda claro que estás pasando por un momento de gran confusión y dolor, y quiero reconocer esa valentía que tienes para hablar de lo que estás sintiendo y para querer apoyar a tu pareja en su proceso.
Lidiar con el diagnóstico de trastorno bipolar en una pareja puede traer una mezcla de emociones difíciles de procesar. El impacto emocional y el cambio en la dinámica de relación son reales y pueden ser intensos. Tu esposa está pasando por un proceso de adaptación tanto al diagnóstico como al tratamiento, y las primeras etapas suelen ser difíciles para ambas partes. Es común que la medicación y el propio impacto de «ponerle nombre» a algo tan complejo como el trastorno bipolar causen cierta confusión interna en la persona que lo vive, lo que puede traducirse en distancia emocional, frialdad o la necesidad de replantearse cosas en su vida. La incertidumbre que experimenta puede hacer que se sienta desorientada en sus sentimientos y en su manera de relacionarse contigo y con la familia.
Pero como esposo y como padre, tus sentimientos también son válidos y entendibles. Quererse y estar comprometido no significa no sentir dolor cuando las cosas cambian. Puede ayudarte recordar que estos cambios en tu esposa podrían estar influenciados por su adaptación al tratamiento. A veces, al comenzar la medicación, las emociones pueden sentirse «planas» o apagadas temporalmente, y también podrían surgir dudas o confusión en su sentido de identidad y en sus relaciones. Esto no significa necesariamente que el amor haya desaparecido (es poco probable además, máxime en tan poco tiempo); puede tratarse de una fase en su proceso de adaptación. Ser paciente y mantener abiertas las líneas de comunicación puede ser clave. Explícale, en un momento de calma, cómo te sientes, pero sin exigir respuestas inmediatas de su parte.
Para ti también es importante contar con un apoyo. Considera buscar orientación con un terapeuta, solo o en pareja, para procesar tus emociones y recibir herramientas concretas. Alguien que entienda sobre el trastorno bipolar en relaciones familiares puede ayudarte a sobrellevar esta etapa sin cargar solo con el peso emocional. Así, puedes seguir siendo un apoyo para tu esposa mientras también te cuidas y proteges tu bienestar y el de tus hijos.
Recuerda que lo que estás sintiendo es parte del proceso, que no estás solo y que estás haciendo un gran esfuerzo por el bienestar de tu familia. Mantén la esperanza, sigue buscando ayuda y confía en que la claridad irá llegando con el tiempo.
Un saludo afectuoso.
Leyendo este blog, puede evidenciar que muchas personas han pasado por momentos muy difíciles, teniendo una relación con una persona Bipolar, actualmente me separé por amor propio de mi esposo, una relación de 13 años y un niño. tuvo una crisis eufórica, en el cuál causo ruptura en la relación e infidelidad, la cual aún estoy procesando. Sin embargo fue desgastando la relación por sus consecutivas rupturas (4 veces), lo que crearon en mi una grieta emocional, ya que me dolía cada separación y luego volvía. Se creo en mi una dependencia, siempre justificando su condición de su enfermedad. Sin darme cuenta se creo una red de manipulación, y frustración en mi, inseguridad y baja autoestima. Todo por no poner límites. Todo llevo a conflictos, discusiones, mal entendidos, todo se lo tomaba mal, todo le molestaba y a mi dejo de tratarme bien, me minimizaba. Realmente entiendo que sufren con esto, pero uno también se siente atropellado. La situación fue tan intensa, que me bloqueó, me ignoraba, se reía de su promesas, me llevo al borde de deudas, no le importaba mi tristeza y dolor causado por la infidelidad. Una pared y frialdad total. Aptitudes Egocentrico, acelerado, impulsivo, irritable, narcisista, quejumbroso.Consecuencia de su abandono de la medicación. Proyectos futuros en la relación tirados por la borda. En el trabajo, se creía intocable y superior a todo el mundo. Lo peor que casi me perjudica en el trabajo. Trabajamos en el mismo lugar. Entré, en dos meses de depresión, su familia le hablaba, le aconsejaba y no atendía. Hasta que me tocó llamar a su familia que vinieran por el ya que a mí no me atendía. Realmente estaba asustada y no sabía que hacer (menos mal que no estaba en casa viviendo). Estaba en hipomanía, realmente desgastante la situación. Ahora disque quiere pedirme perdón, yo en estos momentos no quiero hablar con el, estoy en un proceso de duelo, realmente muy herida. Volver con él en estos momentos, no lo creo, no confío ya que él no es juicio con la medicación y por más que quiera la traición me ha roto. Creí en el, confiaba en él, estuve con el en todas sus crisis, apoyando en todo momento. Entendiendo cuando se sentía mal, pero el siempre se menosprecia, siente que es una carga para todo el mundo. Inseguro todo el tiempo de si mismo y de nuestra relación. Llegue en un momento a sentirme no como su pareja sino como, su madre. Estoy transitando en priorizarme, realmente lo necesito.
Hola, Ana.
Primero que todo, quiero reconocer lo doloroso y difícil que está siendo todo este proceso para ti. Es completamente comprensible que te sientas herida, confundida y agotada por la intensidad de la situación. La bipolaridad de tu esposo, junto con la falta de apoyo adecuado y las consecuencias de no poner límites claros, ha generado un ambiente muy complejo y desgastante. El hecho de que hayas llegado al punto de priorizar tu bienestar y tomar la decisión de separarte por amor propio demuestra una gran fortaleza.
Tu dolor y frustración son naturales, y es lógico que en este momento no quieras hablar con él ni considerar la posibilidad de regresar a una relación en estas condiciones. La traición y el abuso emocional son experiencias que dejan huellas profundas, y el proceso de sanar lleva tiempo y cuidado. En estos momentos, tu enfoque en ti misma, en tu recuperación emocional y en reconstruir tu autoestima es fundamental. No te apresures a tomar decisiones; lo importante ahora es que te des el espacio y el tiempo para sanar y encontrar el equilibrio que mereces.
Recuerda que mereces estar en relaciones que te sumen, no que te desgasten, y que poner límites saludables no solo te ayuda a ti, sino que también le permite a la otra persona reconocer la importancia de su responsabilidad en el proceso. Estoy segura de que este tiempo de auto-reflexión te llevará a un futuro más claro y más sano para ti.
Te envío mucha fuerza y ánimo en este camino hacia tu sanación.
Un abrazo cariñoso.
Señor Carlos, agradezco su punto de vista. En estos momentos, me buscó de un supuesto arrepentimiento y posibilidad de continuar en la relación, sin embargo me di cuenta que actuó de manera impulsiva y casi considero regresar con el. el actualmente no encuentra muy bien, Dada su inseguridad y falta de empatía, hacia lo que causo y daño que me generó, es evidente que no puedo confiar, ni continuar con el. Por lo que el debe priorizar su salud mental y su responsabilidad como padre. Y yo seguir sanando y priorizar mi bienestar emocional.
Hola, Ana.
Te agradezco que compartas algo tan personal valientemente. Reconocer lo que sientes, poner límites y priorizar tu bienestar emocional es un acto de enorme fortaleza.
Es normal que en momentos de duda aparezcan la culpa y la tentación de volver atrás, sobre todo cuando hay cariño o historia compartida. Pero lo que estás haciendo —escuchar tu intuición, observar con claridad los hechos y tomar decisiones desde el respeto propio— es un paso crucial hacia tu sanación.
Que él no esté bien ahora no significa que tú debas poner en pausa tu proceso. La empatía no tiene por qué confundirse con sacrificio personal. Como bien dices, él debe asumir su responsabilidad: con su salud, con su papel como padre y con las consecuencias de sus actos.
Tú mereces una relación donde haya cuidado mutuo, responsabilidad emocional y respeto. Seguir sanando, acompañada si es posible, es lo mejor que puedes hacer por ti misma ahora. Y ya lo estás haciendo. Te abrazo con respeto y admiración por tu claridad y coraje.
Sigue adelante. No estás sola.
Llevo dos años con mi pareja bipolar, me termino 4 veces pero ya la ultima vez ya estamos mas estables pero dejo las pastillas hace 3 meses por dinero y porque vamos a viajar a su pais ya que tenemos diferentes nacionalidades pero no se que hacer. Se ah vuelto muy agresivo, tira las cosas, grita, rompe cosas mias, me jalonea por llamar mi atencion, entre otras cosas mas fuertes. No se si irme con el a su pais tengo miedo que un dia se empeore o que siga asi y yo no aguanto mas gritos ni sus malos humores. Mi familia no quiere que este con él porque me grita en mi propia casa asi que no se que hacer porque cuando estoy muy abrumada le digo que quiero dejarlo pero se enfurece.
Qué difícil, ¿verdad, Lucía? Lo que estás viviendo no es solo una relación complicada: es una situación que puede estar poniendo en riesgo tu bienestar emocional y físico, y eso no debe minimizarse.
Entiendo que lo amas, que han pasado por mucho, que han tenido momentos mejores y que parte de ti todavía tiene esperanza. Pero hay una línea que no se puede cruzar: la violencia. Y lo que describes —gritos, jaloneos, romper tus cosas, estallidos de ira— ya está del otro lado de esa línea.
El hecho de que haya dejado la medicación es serio. Pero que esté sin tratamiento no justifica el maltrato. Es su responsabilidad, no la tuya. Él necesita ayuda profesional urgente, y tú necesitas protección, claridad y apoyo.
Irte con él a otro país, sin red de apoyo y con este nivel de inestabilidad, es muy arriesgado. Cuando el miedo ya es parte cotidiana de la relación, es hora de parar y escucharte en serio.
El amor no puede crecer en un lugar donde hay miedo constante, ni tú puedes sostener sola algo que se está cayendo y además te está hiriendo.
Si tu familia se ha preocupado, escúchalos. No como imposición, sino como una voz que viene desde el cariño y desde fuera del ciclo emocional que te tiene atrapada. No estás exagerando, pero debes comprender que no estás sola.
Tienes derecho a cuidarte. A poner un alto. A pedir ayuda. Y a no cargar con la responsabilidad de su salud mental por encima de la tuya.
Piensa tus próximos pasos con calma y sin culpa. Pero, sobre todo, recuerda esto: tu seguridad y tu dignidad no son negociables.
Saludos y ánimo.
Buenos días.
Me he encontrado aquí comentarios de muchas personas que están pasando lo mismo que yo.
Mi esposo y yo tenemos 36 años de casados, es un profesional preparado y un señor respetable, pero por tiempo le da una euforia que le dura entre 6 meses a un año, en ese tiempo hace cosas que en su estado normal nunca haría, actúa como un narcisista,me humilla me maltrata, es prepotente, irritable se cree mejor que todo el mundo, gasta mucho dinero, come muchísimo, toma alcohol, conduce a alta velocidad enamora mujeres, casi no duerme y no deja hablar a nadie, solo habla él etc, y en otro tiempo se encierra, no quiere salir ni hablar con nadie, come poco, nada le atrae,etc,
También tiene un tiempo que está normal, los tres períodos le duran entre 6 meses y un año.
Ya son 36 años viviendo con esa situación.
Las cosas empeoraron antes de la pandemia que me trató peor que nunca, y le descubrí unas conversaciones comprometedoras con una mujer y le planteé el divorcio y desde entonces empezó a cambiar y a tratarme bien, la última vez que le dio hace un año no hizo cosas locas ni me trató mal yo la pasé muy bien porque me llevaba a pasear, me compraba muchas cosas y me ponía en primer lugar ante todo.
El problema es que a pesar de que tiene 5 años tratandome bien no hemos vuelto a tener una conexión emocional porque
tengo miedo de que me pase lo mismo la próxima vez que le de la euforia y yo no sé si él se da cuenta de lo que hace cuando le da porque él no me quiere decir nada por no admitirlo porque ya hemos ido varias veces a psicólogos y psiquiatra para eso y no le han dado un diagnóstico y por eso él no quiere admitir que tiene un problema ni quiere volver a buscar ayuda.
Rosa, gracias por abrir tu corazón de esta manera tan valiente. Lo que has vivido durante estos 36 años no es poca cosa. Has sostenido una relación marcada por ciclos emocionales extremos, confusión, dolor… y también momentos de esperanza. Y lo cuentas con una claridad que muestra tu fortaleza, aunque estés cansada y con miedo.
Es completamente comprensible que te cueste volver a conectar emocionalmente, aunque él ahora te trate bien. Porque no se trata solo del presente, sino de la huella profunda que han dejado los años de altibajos, humillaciones y traiciones. Tu corazón recuerda, aunque tu mente quiera dar otra oportunidad.
Tu miedo es legítimo, Rosa. Y también lo es tu deseo de amor, de estabilidad y de verdad emocional. Aquí hay algo importante: tú has hecho lo posible. Has acompañado, has ido a terapia, has sostenido la casa emocional durante muchos años. Pero la salud mental de tu esposo no depende solo de tu amor o tu paciencia. Él tiene que reconocer lo que le pasa y comprometerse con buscar ayuda, no solo por ti, sino por él mismo.
Desde mi punto de vista, es hora de que pongas tu bienestar emocional en el centro. Eso no significa ser egoísta, sino honrarte. ¿Qué necesitas tú ahora? ¿Qué parte de ti pide ser escuchada y cuidada después de tanto dar?
El amor que das es valioso, pero también debe volver a ti en forma de respeto, de calma, de verdad. Y eso empieza por tomar decisiones que te alineen con tu paz.
Un saludo cariñoso, Rosa.
Hola. Los aspectos negativos de una relación intima con un bipolar están bien descritos: inestabilidad, golpes inesperados, dificultad por no decir imposibilidad de proyectos de vida consistentes… Y sin embargo también es evidente que pueden resultar muy atractivos, suscitar enamoramiento y una conexión intensa. Y diría que es por su intensidad emocional que hace que la relación pueda convertir los grises en colores intensos, las sensaciones tan potentes que deriven en estados alterados de conciencia, aunque luego puedan venir profundas sombras. Aunque lo normal sea acabar mal son personas inolvidables, que dejan una profunda huella.
Gracias por compartir tu reflexión tan sincera y profunda. Lo que dices toca una realidad que muchas personas han vivido: las relaciones con alguien con trastorno bipolar pueden ser intensas, inolvidables… y también muy difíciles. Tu comentario muestra una mirada que no se queda solo en lo negativo ni idealiza lo positivo, sino que reconoce la complejidad del vínculo emocional.
Como coach, te invitaría a ir un paso más allá: ¿qué has aprendido tú de esa intensidad? ¿Qué partes de ti se activaron o se despertaron en esa conexión? A veces, el magnetismo que sentimos ante alguien con una emocionalidad tan potente tiene que ver con algo que también buscamos o anhelamos en nosotros mismos: pasión, autenticidad, profundidad… o incluso algo que necesitamos sanar.
También es importante recordar que intensidad no siempre es sinónimo de salud emocional. El reto está en aprender a distinguir entre lo que nos atrae y lo que nos hace bien a largo plazo. Y eso no se trata de juzgar ni de etiquetar, sino de cuidarnos y construir vínculos donde haya amor, pero también estabilidad, respeto mutuo y crecimiento compartido.
Sí, pueden dejar huella. Pero también tú tienes derecho a que esa huella no se convierta en una herida perpetua, sino en una enseñanza que te fortalezca.
Hola, mi nombre es cielo, yo estoy en una relación con mi novio de aproximadamente casi tres años desde el segundo año. Estoy en este blog. Casi siempre lo leo cuando pasa algo. Esta vez es la sexta vez que mi pareja hace casi lo mismo. En el caso de lo que siempre haces que viaja mucho, y cuando viaja, hay veces donde me deja de hablar la primera vez me he terminado. La segunda, no tenía cómo volverse a mi país. Otra vez me dejó de hablar completamente por una semana, pero esta vez se fue hace una semana, el primer día me habló y demás días ya no me hablaba así en caso, un hola y estoy ocupado Todo esto me causa mucha ansiedad de mí no me deja hacer las cosas tranquila no me deja entrenar bien, porque estoy más atenta así me responde o no. En nuestro medicado lo dejó hace tres meses porque en mi país él no tiene cómo pagarlo porque es extranjero y está muy caro. Estoy profundamente enamorada de él, tanto que lo sabe y siento que él se aprovecha eso porque siempre ya hace lo mismo, estamos bien y cuando viaja hacer algo siempre y esta vez perdió el vuelo. Supuestamente va a venir lo que puedo decir, si en caso que está leyendo este comentario piensa en salir con una persona bipolar, es que ellos enamoran también su intensidad también hace que se vuelvan el hombre perfecto, pero cuando pasa el tiempo te das cuenta que no puedes tener nada serio con esa persona pues no sabes con qué va a resultar la próxima vez lo que puedo definir si alguien me pregunta cómo es estar con una persona bipolar, podría decir qué es la incertidumbre, la incertidumbre es lo que más vas a vivir con una persona bipolar y más y no está medicado pues no sabe qué va a pasar el día de mañana.
Cielo, gracias por abrirte con tanta honestidad. Tu historia refleja muy bien lo que se vive al amar a una persona con trastorno bipolar cuando ha dejado el tratamiento. Es evidente que lo quieres, que lo entiendes, y que has intentado sostener la relación una y otra vez. Pero también se nota el desgaste que eso te está provocando: esa ansiedad que te impide concentrarte, entrenar o simplemente estar tranquila, pendiente todo el tiempo de si te responde o no. Eso no es exageración; es una consecuencia natural de vivir en una relación marcada por la incertidumbre.
Has descrito con una lucidez admirable algo que muchas personas no logran poner en palabras: la bipolaridad no tratada convierte la relación en una montaña rusa emocional. En los momentos buenos, él parece el hombre perfecto, atento, apasionado, encantador. Pero cuando se descompensa o se aleja, todo cambia y tú quedas suspendida en el aire, sin saber qué esperar. Y esa sensación de no tener suelo bajo los pies acaba agotando hasta al corazón más fuerte.
No te voy a decir que dejes de amarle, porque el amor no se apaga por consejo. Pero sí te diría que te mires con ternura, que empieces a cuidar de ti con la misma intensidad con que lo cuidas a él. No puedes hacerte responsable de que tome o no su medicación, ni de que vuelva a estabilizarse. Eso es algo que solo él puede decidir. Tú, en cambio, sí puedes decidir no vivir en la angustia.
La incertidumbre que mencionas es real, y a veces inevitable, pero no puede convertirse en tu forma de vida. Si te pasas más tiempo esperando que disfrutando, más tiempo preocupada que en paz, quizás ha llegado el momento de dar un paso atrás, no para abandonarlo, sino para respirar. A veces el amor también consiste en tomar distancia hasta que el otro asuma su parte.
Recuerda algo importante: amar a una persona con trastorno bipolar puede ser posible, pero solo si ambos se comprometen —él con su tratamiento y tú con tu bienestar—. Tú también mereces estabilidad, calma y la seguridad de sentirte acompañada, no en vilo.
Saludos.
Hola de nuevo Cielo perdon por escribir tanto es que estoy en proceso de pérdida. No encontré cómo contactarte al privado pero espero leas esto. Yo estuve con un chico TAB mixto. Cuando lo conocí el 2023 no estaba medicado entonces a mitad de ese año todo bien ósea claro tenía sus cosas pero leve. Cuando se fue de viaje al salvador terminamos recuerdo que yo le rogué que vuelva le rogué durante un mes después fui al psicólogo y cuando estaba ya mejor justo me busca (no era un buscar romántico si no uno creído) la cosa es que a pesar del daño que me hacía yo lo perdone y volvimo(como le dejé de rogar el recién me buscó) después de eso ya en mi país me dejó dos veces una fue de la nada y la otra me dejo(ya vivíamos juntos en mi casa) se fue a su país y después al mes regresó y volvimos(siempre que regresa viene arrepentido) para esto él se medicaba pero mal solo una pastilla tomaba. Después ya mejoró la medicación y la casi a mitad de año ya 2024 viaja a su país de nuevo todo bien pero de pronto se aleja los primeros días(deja la medicación ) me bloquea de sus estados y me deja de hablar y después elimina las fotos. Yo lo termino entonces el al mes regresa a mi país arrepentido . En resumen volvimos de nuevo retomo las pastillas desde entonces estábamos juntos hasta viaje a su país este año vivimos en su casa luego tuvimos nuestro propio apartamento. (Yo le daba las pastillas) después volvimos a mi país porque mi abuela falleció. (El también era agresivo cuando no le ponía atención en una pelea) Cuando regresamos dejó de medicarse porque supuestamente no tenía dinero. Tuvo un viaje a argentina yo lo vi como obsesivo con eso ya me dejo un poco de lado pero yo ya sé que cuando viaja él se concentra mucho en eso. En resumen viajo le hice una carta no la miro, si hablaba conmigo pero decía siempre estar ocupado o excusas. Me daba celos porque no me contaba nada de sus cosas eso me daba inseguridad. Me dejó de contar sus cosas importantes y la mayoría de veces yo le hablaba y respondía que iba a salir y después no me hablaba hasta de noche. Todo esto fue en una semana el día de su viaje de regreso a mi país, él pierde el vuelo porque llega tarde eso genera una discusión fuerte porque yo le dije que me dolía porque quería hablar de todo lo que pasó esa semana en persona. Peleamos el decía que lo iba a solucionar pero en unos días y yo me enojé porque fue como que no le dio importancia. Encontró un viaje para el 7 yo le hablaba rogando atención hasta que ya no le rogué un día espero para ver si me habla y no pasó… solo en la noche me habló que estaba mal que era lo peor del mundo. Después solo decía que quiere estar estable. Último el llama a mi tía confirmando su llegada y a mí ya me habla más frío no dice amor ni nada. Día antes de su vuelo él no me habla y él mismo día tampoco . No llego a mi país 💔 se quedó en Argentina lo último que vi ese día fue que estaba feliz en sus historias diciendo que fue lo mejor el tomó su vuelo pero a Buenos Aires. Esto duele demasiado si bien ya se de los ciclos no deja de doler más porque éramos una pareja que ya convivía. Siento ahora que abandonó nuestro hogar y me dejó con todo. Es horrible hace dos semanas haciendo una carta de amor y ahora él se olvida de mí completamente como si nunca existió. Yo lo bloquee de todo no quiero saber nada de esta persona porque siento que me mintió todas esas veces, ahora él está en otro país y yo estoy acá sufriendo. Al final él se quedó monetizando las redes que yo fui la que lo construí y yo me quedé sin trabajo… es como que me hiciera tanto daño me parece tan cruel saber que de la nada ya no me ama y que me abandonó .
Hola de nuevo, Cielo.
Gracias por volver a escribir. Entiendo que esta vez lo haces desde un lugar de pérdida y cansancio profundo, y es normal: no se puede sostener tanto vaivén emocional sin romperse un poco por dentro. Tú misma lo dices: lo perdonaste muchas veces, cuidaste su medicación, apostaste por la convivencia… y aun así, él volvió a desaparecer.
Sé que duele, porque ya lo habías vivido antes, y cada ciclo deja más vacío que el anterior. Y aunque entiendas su trastorno, eso no hace menos real tu herida. No es solo tristeza: es la sensación de haberlo dado todo y que, de pronto, te borren de la historia.
Pero quiero recordarte algo que ya te dije en otras ocasiones: no confundas la enfermedad con la falta de responsabilidad emocional. Que tenga un trastorno bipolar no lo exime de cuidar, de pedir ayuda, ni de respetarte. Tú no puedes ser su red, su medicación y su equilibrio al mismo tiempo. Ese papel te destruye.
Él está en su viaje —literal y emocional—, y tú estás en el tuyo, que ahora se llama recomponerte. Y aunque parezca imposible, vas a salir de esto más clara y más fuerte. Porque en el fondo lo sabes: no quieres volver a mendigar atención, ni ser la persona que sostiene una relación a base de paciencia infinita.
Te propongo algo: durante las próximas semanas, en lugar de revisar lo que él hizo o dejó de hacer, céntrate en lo que tú necesitas para volver a sentirte viva. Dormir mejor. Comer algo que te guste. Retomar el trabajo o buscar uno nuevo. Hablar con tu psicóloga. Recuperar tu espacio mental.
A veces la mejor forma de amar a alguien con bipolaridad es soltarlo con compasión, y la mejor forma de amarte a ti es no volver atrás.
Un abrazo grande, Cielo.
Sé que ahora duele mucho, pero el dolor también está haciendo el trabajo de cerrar una puerta que no te llevaba a ningún sitio.
¡Hola Carlos!
Desde hace 4 años tenía una relación con una persona bipolar sin medicación; siempre expresaba lo que me molestaba como su constante coqueteo con otras chicas en redes sociales, que a veces se tomaba demasiado tiempo para responder un mensaje de texto y muchas veces terminó rompiendo esos límites, él también expresaba que yo no debía borrar los mensajes aunque él me estuviera ignorando. Si yo llegaba a actuar de esa manera, él me insultaba y gritaba y me dejaba de buscar, algunas veces por días, una vez rompió su teléfono por la frustración que sintió ante esa actitud y desde allí todo cambió.
Hace unos días, se tomó mucho tiempo para responder por lo que envíe un «como sea» pero luego me arrepentí porque sabía que le iba a molestar mucho y borré el mensaje, luego lo llamé y él se dio cuenta por lo que comenzó a gritarme e insultarme mientras expliqué el motivo de esa acción. Le dije que él había respetado mis límites a pesar de tener el teléfono en la mano siempre. Él dijo que si yo no podía esperar y que se alegraba que las cosas no hubieran llegado tan lejos entre nosotros. Eso me dolió mucho. Le dije que lo odiaba y que ojalá no lo hubiera conocido, también que dejara de culpar a todos menos a él.
Respondió solo Ok y eliminó su cuenta de Whatsapp y me bloqueó en instagram.
La estoy pasando muy mal con lo que dije y con la manera en la que las cosas sucedieron.
Hola, Diana.
Lo que te está doliendo no es solo la discusión ni lo que dijiste. Lo que te duele es darte cuenta de que llevabas tiempo en una relación en la que tú siempre estabas cuidando cada palabra para no provocar una reacción. Es esa “cuerda floja emocional” típica cuando la otra persona tiene bipolaridad sin tratamiento y sin responsabilidad afectiva: tú intentas ser comprensiva, paciente, equilibrada… mientras él cambia las reglas según su estado. Y llega un momento en el que tú ya no hablas desde ti, sino desde el miedo a perderlo.
Borrar el mensaje para que no se enfadara no fue el error: fue la señal de que ya habías entrado en ese lugar. Ese lugar en el que callas, te adaptas, sostienes, y cuando por fin explotas un poco, él usa ese único momento para invalidar todo lo demás. Eso agota y, además, confunde. Terminas sintiendo culpa por reaccionar a algo que te dolía hacía mucho.
Lo bloqueó todo y se fue. Eso no es una decisión madura: es evitar hacerse cargo. No lo tomes como una medida de tu valor, sino como una muestra de su límite. Y no necesitas más explicaciones. Puedes pasarte semanas intentando entender “qué pasó” y no vas a encontrar una respuesta que te cierre el círculo, porque esa respuesta solo existe en él, y él no está disponible.
La salida ahora no es perseguir claridad, sino recuperar tu centro. La trampa emocional aquí no se deshace analizando el último episodio, sino recordando quién eras antes de ajustar tu forma de querer para sostener algo que te hacía daño.
Duele, lo sé. Pero este es uno de esos dolores que son frontera: o vuelves a entrar, o empiezas a salir. Y salir, aquí, significa autoestima. Es volver a hablar desde tu voz, no desde el miedo a perder una relación que tú estabas cuidando sola.
Respira. No intentes arreglar nada. No te busques culpable. Lo que dijiste fue la señal de que ya estabas agotada. Y ahora toca cuidarte a ti.
Un abrazo.
Hola, yo vivo una situación similar con mi pareja actual, idas y venidas. Que me extraña y otras que me aleja. Llevamos tres años así y hemos pasado momentos buenos y malos, más que nada cuando está maníaco/depresivo. No está en tratamiento, desde el principio me dijo que tiene TB y depresión endógena, no vivimos juntos, pero estoy siempre pendiente de él. No le gusta mucho socializar, y aveces se pone irritable. Ayer me dijo que quiere estar solo, a lo que dije que entiendo, pero no aleje a la persona que lo ama. Le pregunté si me extraña, me dijo que si, pero que después siente culpa. Le pregunté si quiere verme con otro hombre ( siempre dice que debo estar con alguien mejor) me dijo que no lo había pensado, le pregunté también si no quiere verme nunca más y dudó de su respuesta.
Siempre me dice que me extraña y me quiere, me hace regalos y en otras quiere estar solo. Ya aprendí a no tomar en serio eso, después igual me busca.
Buenos dias Carlos, he encontrado su post por casualidad, buscando información por Google sobre bipolaridad. Ya que mi esposo es bipolar y hoy en dia nos estamos separando, se que venimos de muchos años, 10 para ser precisa.
Hemos tenido idas y vueltas en lo que va de los últimos 3 años, pero me sorprende con la manera que esta tratando esta separación, es como si no le importara absolutamente nada. Es como si merezco un castigo porque si, claramente no es porque si, porque yo he tenido malas actitudes con el, he dicho cosas que me arrepiento, pero siempre estuve ahi con el y para el y solo me odia, no quiero verme mas, ni saber absolutamente nada de mi.
Y leyendo mas comentarios he llegado a la conclusión que nunca entendi realmente por lo que el pasaba.
Buenos días, Nadia.
Siento mucho que estés viviendo esto. Diez años no se deshacen sin dolor, y menos cuando la separación viene acompañada de esa frialdad que describes. Esa sensación de «no le importa nada» es especialmente dura porque invalida toda la historia compartida.
Déjame decirte algo importante: en muchas personas con bipolaridad —sobre todo si no hay un buen tratamiento y trabajo personal— existe una forma de cortar que es radical. Pasan del vínculo intenso al cierre casi absoluto. No siempre es odio real. A veces es una manera de protegerse, de no sentir, de no enfrentarse a la culpa o al duelo. Pero que tenga explicación no significa que no duela.
Por otra parte, te recomiendo que no conviertas su actitud actual en un juicio definitivo sobre tu valor ni en una condena moral hacia ti misma. Sí, has cometido errores, como cualquier persona que lleva años en una relación compleja. Pero estar diez años, sostener, acompañar y seguir ahí cuenta. No eres «el castigo» de nadie.
Cuando dices que quizá nunca entendiste por lo que él pasaba, veo una mujer que empieza a mirar con más perspectiva. Entender no significa justificarlo todo ni asumir que tú debías haberlo hecho mejor. Significa aceptar que convivir con un trastorno bipolar no es sencillo y que muchas dinámicas se distorsionan con el tiempo: resentimientos acumulados, palabras dichas en estados alterados, silencios que se vuelven muros.
Ahora mismo él está en modo cierre. Forzar comprensión o reconciliación en este punto solo te desgastaría más. La pregunta no es si él te odia; la pregunta es cómo te colocas tú frente a esta etapa. ¿Desde la culpa permanente o desde el aprendizaje?
Si algo te sirve de consuelo profesional, te diré que esta frialdad muchas veces no es indiferencia real, sino incapacidad para gestionar el dolor. Pero tú no puedes gestionar eso por él. Lo que sí puedes hacer es empezar a cuidarte tú, revisar lo vivido con honestidad y decidir qué tipo de vínculo quieres —o no quieres— en tu vida futura.
No te castigues más de lo que la situación ya castiga. Estás en duelo, y el duelo confunde. Date tiempo, silencio y apoyo propio. Lo demás, ahora mismo, no depende de ti.
Un abrazo grande.